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Anedotas Setembro 2002 (1) |
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Updated: 25-Apr-2004 |
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Dois aliens aterram na Vidigueira, perto de uma estação
de serviço abandonada recentemente. O 1º alien dirige-se
para uma das bombas que ele assume tratar-se de um terrestre e diz
: O alien fica desvairado e diz à bomba que se ela não
começar a falar ele dispara... nessa altura o 2º alien
bastante nervoso interrompe e diz:
Um tipo fez análises durante cinco anos, até que
descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências
homossexuais.
Um fogo começou a deflagar num monte no meio do Alentejo. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi. Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelo fogo. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o fogo! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião
e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-me, e restaram
duas porções facilmente controláveis. A ver
tudo isto, o dono do monte estava impressionado com o trabalho dos
voluntários da Vidigueira e respirou de alívio quando
viu a sua herdade ser poupada. Na hora pôs as mãos
na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à
corporação voluntária. Um repórter do
jornal local perguntou logo ao capitão:
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de
sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher
numa mesa próxima. A mulher estava completamente só.
O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher
o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse
o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho
à mesa da mulher:
Assunto: Telex para Luanda O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando: MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP Dois meses mais tarde respondem de Luanda: MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
O DIÁRIO DELA No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. O DIÁRIO DELE A Selecção perdeu. Mas dei uma queca.
COM UM BOCADINHO DE PIMENTA Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
Sabem qual é a diferença entre medo e panico?
As mulheres podem ser divididas em três categorias:
Um tipo enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar
a mulher:
O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem
forte:
Pergunta o barman:
- Qual é o cúmulo da confiança?
"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso verificamos a quantidade e na desgraça, a qualidade."
Perto do estádio da Luz, numa escola primária chega
um menino à beira da professora e diz: No dia seguinte, o Vilarinho vai visitar a escola e, como combinado,
a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do
presidente e diz:
Estava uma mulher deitada, a ler um livro, no barco de pesca do
marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca
e o fiscal pergunta o que ela está ali a fazer.
Um jovem casa-se com uma linda jovem mas, no dia a seguir, aparece bastante furioso em casa da mãe. A mãe espantada com a visita do filho e o seu ar furioso pergunta-lhe o que se tinha passado, se se tinha zangado com a sua mulher, ao que o filho relata: - Bem, sabe mãe... Nós ontem casámos, fizemos a festa, etc. À noite fui então dormir com ela e... bom... fizemos amor. E então descobri que ela era virgem... VIRGEM!!! Então decidi vir-me embora e que já não queria viver com ela! - Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros também não serve para ti!
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
Numa discoteca da capital, Durão Barroso encontrou três
lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena . Sentando-se
ao lado da ruiva disse:
Uma mulher procura um médico, porque está preocupada
com as rugas e este diz-lhe:
NOVIDADE EXCLUSIVA Chocolate não engorda, pizza não engorda, cerveja não engorda, churrasco não engorda, caipirinha gelada não engorda, uma deliciosa costela assada não engorda, sobremesa não engorda, lasanha não engorda, cozido não engorda... Quem engorda és tu!!!
"A mulher é um conjunto de curvas capaz de deixar recta a única curva do homem"
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