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Updated: 25-Apr-2004

Mastrambulante: Olá, Fofinha23. Descreves-te?

Fofinha23: Tenho uma blusa vermelha vestida, uma mini-saia muito curtinha e tenho saltos altos calçados. Vou ao ginásio todos os dias, estou bronzeada, tonificada e perfeita. E tu, como és?

Mastrambulante: Tenho 1,70 m e peso 103 kilos. Uso óculos e tenho vestidas umas calças de fato-de-treino azuis que comprei nos saldos do Continente este fim-de-semana. Também tenho vestida uma Thermotebe antiga um bocadito manchada de ketchup dos hamburgueres do jantar...tem um cheiro esquisito.

Fofinha23: Hmm... eu quero-te! Queres mandar uma?

Mastrambulante: Pode ser.

Fofinha23: Estamos no meu quarto. Ouve-se uma música suave a tocar de fundo, e o quarto está iluminado por velas espalhadas pela minha mesa-de-cabeceira e armário. Sentado na cama, olho para ti, sorrindo. A minha mão direita desliza até à tua braguilha, e começa a acariciar o teu enorme e imponente inchaço.

Mastrambulante: Engulo em seco, já estou a suar.

Fofinha23: Vou-te tirando a camisola enquanto te beijo o peito.

Mastrambulante: Eu desaperto-te a blusa. As minhas mãos estão a tremer.

Fofinha23: Gemo suavemente...

Mastrambulante: Faço a blusa deslizar do teu corpo devagar.

Fofinha23: Atiro a cabeça para trás de tanto prazer. A seda da minha blusa desliza suavemente através da minha pele quente. Esfrego o teu inchaço mais rapidamente, puxo-o e massajo-o.

Mastrambulante: Um espasmo nervoso faz com que dê um puxão mais forte à tua blusa e rasga-a um bocadinho. Desculpa...

Fofinha23: Não faz mal, não era tão cara quanto isso.

Mastrambulante: Eu pago-ta.

Fofinha23: Não te preocupes com isso. Por debaixo, estou a usar um soutien de renda preta. Os meus seios sobem e descem à medida que a minha respiração se vai tornando mais pesada.

Mastrambulante: Tento desapertar-te o soutien, mas não consigo abrir o fecho. Acho que está preso. Tens aí uma tesoura?

Fofinha23: Eu pego na tua mão e beijo-a suavemente. Com a outra mão desaperto o soutien e este desliza pelos meus seios redondos. O ar morno do quarto aquecido pelas velas acaricia-me os seios. Os meus mamilos estão rijos por tua causa.

Mastrambulante: Como é que fizeste isso??? Eu pego no soutien e inspecciono o fecho.

Fofinha23: Arqueio as costas... Oh, amor! Só quero sentir a tua língua percorrer o meu corpo todo!

Mastrambulante: Atiro o soutien para o chão. Começo a lamber-te as, err... mamas. São boas!

Fofinha23: Passo os meus dedos pelo teu cabelo. Começo a morder-te a orelha.

Mastrambulante: Inesperadamente espirro. As tuas mamas ficam cobertas de cuspo e ranho.

Fofinha23: O quê?

Mastrambulante: Desculpa, a sério.

Fofinha23: Limpo o muco dos meus seios com o que resta da minha blusa.

Mastrambulante: Pego a blusa ensopada da tua mão, deixo-a cair no chão com um sonoro *plop*.

Fofinha23: Ok, eu tiro-te as calças de fato-de-treino e massajo-te a ferramenta do amor.

Mastrambulante: Eu grito que nem uma miúda. As tuas mãos estão frias! HEEEEEEEEEEEEE!

Fofinha23: Subo a minha mini-saia. Tira-me as cuecas.

Mastrambulante: Tiro-te as cuequinhas. A minha língua percorre-te toda, dentro e fora... hmm... espera um minuto...

Fofinha23: O que é que se passa?

Mastrambulante: Um pintelho! Tenho um pintelho na garganta, estou engasgado!

Fofinha23: Estás bem?

Mastrambulante: Estou a ter um ataque de tosse. Fiquei todo vermelho.

Fofinha23: Posso ajudar?

Mastrambulante: Vou a correr para a cozinha, engasgado. Estou a abrir os armários todos, à procura dum copo. Onde é que estão os copos?

Fofinha23: No armário à direita do lavatório.

Mastrambulante: Estou a beber um copo de água. Ah, assim está melhor.

Fofinha23: Volta para aqui, campeão.

Mastrambulante: Estou a lavar o copo.

Fofinha23: Arqueio o corpo na cama, à tua espera.

Mastrambulante: Estou a secar o copo. Agora pu-lo de volta no armário. Vou a caminho do quarto... espera lá, está tudo escuro! Onde é que é o quarto?

Fofinha23: Última porta à direita.

Mastrambulante: Encontrei.

Fofinha23: Arranco-te os slips. Estou a gemer, quero-te tanto!

Mastrambulante: Eu também.

Fofinha23: Estás sem slips. Beijo-te apaixonadamente, os nossos corpos nus apertados um contra o outro.

Mastrambulante: A tua cara está a empurrar-me os óculos contra a minha. Dói.

Fofinha23: Porque é que não tiras os óculos?

Mastrambulante: Tudo bem, é só que não vejo lá muito bem sem eles. Meto os óculos em cima da mesa-de-cabeceira.

Fofinha23: Dobro-me na cama, de quatro. Dá-me com força, querido!

Mastrambulante: Tenho que fazer uma m'jinha. Apalpo o caminho cegamente através do quarto até à casa-de-banho.

Fofinha23: Despacha-te, campeão.

Mastrambulante: Acho a casa-de-banho e está escuro. Faço o braille à procura da sanita. Levanto a tampa.

Fofinha23: Espero ansiosamente a tua volta.

Mastrambulante: Já está. Apalpo à procura do botão do autoclismo, mas não o acho... Oooopssss!

Fofinha23: O que foi agora?

Mastrambulante: Reparei que fiz xixi para dentro do teu cesto da roupa suja... Desculpa, outra vez. Volta para o quarto, cegamente e apalpandoo caminho.

Fofinha23: Hmmm... sim... volta...

Mastrambulante: Ok, vou por o meu... tu sabes, o meu... coiso... na tua... tu sabes... coisa de mulher.

Fofinha23: Sim! Faz isso, querido! Faz isso!

Mastrambulante: Estou a apalpar-te o rabo. Sabe tão bem! Beijo-te o pescoço e... estou com um probleminha qualquer aqui.

Fofinha23: Eu mexo o meu rabo para trás e para a frente. Não consigo aguentar mais um segundo! Entra, penetra-me agora!

Mastrambulante: Está flácido.

Fofinha23: O quê?

Mastrambulante: Estou "coxo". Não consigo manter uma erecção.

Fofinha23: Levanto-me e viro-me de costas; tenho uma expressão de incredulidade estampada na cara.

Mastrambulante: Encolho os ombros com uma expressão de tristeza, a minha minhoquinha toda enrugadita. Vou buscar os óculos para ver o que se passa.

Fofinha23: Não, não te dês ao trabalho! Vou-me vestir. Visto a minha roupa interior de volta. Agora estou a vestir a minha blusa de seda toda babada.

Mastrambulante: Espera, espera! Estou de joelhos à procura da mesa-de-cabeceira. Atiro latas de laca do teu vestíbulo para o chão, aseguir algumas molduras e... as velas!

Fofinha23: Desço a saia, e calço os sapatos.

Mastrambulante: Encontrei os óculos. Volto a pô-los. ÓH MEUDEUS! Uma das velas caiu por debaixo do cortinado. O cortinado está a arder! Eu estou a apontar para ele, com um esgar de choque!

Fofinha23: Vai à merda. Vou sair, palhaço!

Mastrambulante: A alcatifa pegou fogo! Nãooooooo!!!

Fofinha23:

Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e me mordeste sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te num ansia ardente, mas em vão. Deixaste no meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero-te agarrar com toda a avidez e força. Quero-te apertar com todas as forças das minhas maos. Nao haverá parte do teu corpo em que os meus dedos não passarão. So descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo. Só assim , me livrarei de ti, mosquito filho da puta.

Leiam isto até ao fim porque é muito perigoso. Se receberem um e-mail com o subject "ACHILIPU", eliminem imediatamente SEM ABRIR. Este é o MAIS PERIGOSO vírus que alguma vez existiu.

Se abrirem o e-mail, o disco duro vai-se regravar automaticamente. Para além disso, a mensagem é automaticamente enviada a todas as pessoas do vosso Address Book. Mas isto não é tudo!

Apagará o conteúdo de todas as disquetes que se encontrem à volta do computador e bloqueará o telemóvel, isto para além de cortar a luz do edifício inteiro, disparar o alarme de incêndio e fazer com que não vos depositem o salário do mês seguinte.
Também desmagnetiza a banda magnética dos vossos cartões de crédito e multibanco, estraga as cabeças de leitura do vídeo e apaga o conteúdo de todos os vossos CD's de música gravando em cima os êxitos do "Zé Cabra" e do "Quim Barreiros", fura todos os preservativos que tenham em casa e esconde as chaves do carro para que cheguem tarde ao trabalho.

Se o ACHILIPU chega ao ponto de se transformar em ACHILIPU-APU-APU então far-vos-á ter pesadelos, deitará açúcar no depósito de gasolina do vosso carro, mudará o vosso carro de sítio nos parques de estacionamento para que vos seja impossível encontrá-lo, levará o cão a passear, dará banho ao vosso gato e deixará mensagens libidinosas no gravador de mensagens da vossa sogra.

E PIOR QUE TUDO ISTO, diria mesmo CATASTRÓFICO! É que automaticamente, o grande animal faz-te SÓCIO DO BENFICA!!!

Um velho índio descreveu certa vez seus conflitos internos:
- Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau, o outro é muito bom e dócil. Os dois estão sempre brigando...
Quando então lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga, o sábio índio parou, refletiu e respondeu:
- Aquele que eu alimentar.

AFIRMAÇÕES DE PROVAS GLOBAIS

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos." - Biologia

"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto." - História

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas." - História

"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite." - Biologia

"Os crustáceos fora de água respiram como podem." - Biologia

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que nãoestavam de acordo envenenavam-se." - História

"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." - História

"Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais." - Biologia

"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais." - História

"A insónia consiste em dormir ao contrário." - Biologia

"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia." - Biologia

"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes." - Biologia

"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo." - História

"A harpa é uma asa que toca." - História

"As aves têm na boca um dente chamado bico." - Biologia

"O Sol dá-nos luz, calor e turistas." - Biologia

"A principal função da raiz é enterrar-se." - Biologia

"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água." - Geografia

"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades." - Geografia

"Pericles foi o principal ditador da democracia Grega." - História

"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor." - História

"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas." - Geologia

"O vento é uma imensa quantidade de ar." - Biologia

"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio." - Química

Um pato entra numa mercearia e pergunta ao merceeiro:
- Tem comida para patos?
O merceeiro responde:
- Não, não temos! Isto é uma mercearia. Agora desaparece daqui.

No dia seguinte, o pato vai à mesma mercearia, e pergunta de novo ao merceeiro:
- Tem comida para patos?
- NÃO! Eu disse-te ontem que não temos comida para patos. Desaparece daqui e não voltes!

No dia seguinte, o mesmo pato volta a entrar na mercearia e pergunta:
- Tem comida para patos?
O merceeiro grita:
- NÃO! NÓS NÃO TEMOS COMIDA PARA PATO E SE VENS CÁ MAIS ALGUMA VEZ PERGUNTAR POR COMIDA PARA PATOS, EU PREGO-TE OS PÉS AO CHÃO LÁ FORA!

No dia seguinte, o pato volta e pergunta:
- Tem pregos?
O merceeiro, resignado responde:
- Não, não temos pregos.
- Ainda bem... e comida para patos?

Encontraram-se no inferno: José Manuel Durão Barroso, George W. Bush e a Rainha da Inglaterra, Elizabeth II de Windsor. Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou US$ 3 milhões, Bush fez um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a US$ 10 milhões. Obviamente que Durão Barroso ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado país, mas conversou por mais de 3 horas.

Quando desligou, o diabo disse que era US$ 3,50. O próprio "Cherne" ficou atónito, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu:
- De inferno para inferno é chamada local.

A Ministra da Saude esta a efectuar uma visita de rotina a um hospital acompanhada por um dos directores quando, ao abrir a porta de um quarto, ve um individuo a masturbar-se. Meio constrangido, o director apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma doenca rara. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a mastubar-se varias vezes por dia, caso contrario os seus testiculos incham como uma bola.
Depois de visitar o Bloco Cirurgico, a enfermaria e a UCI, a Ministra ja esta a dar a sua visita por terminada quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e ve uma enfermeira a fazer sexo oral a um paciente.
- Mas o que e isto? pergunta a ministra, espantada. Ao que o Director responde:
- Esse rapaz tem a mesma doenca que o outro!
- E porque a enfermeira? - pergunta a Ministra. Responde o Director:
- Este paciente tem o Plano de Saúde Medis enquanto que o outro veio pela caixa...

TEORIA INTERESSANTE!

Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho e são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De um jeito muito parecido, o cérebro humano pode operar apenas tão depressa quanto seus neurônios mais lentos. Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, querosene, gasolina... elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente... E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água. PORTANTO MALTA, TUDO PARA A TASCA MAIS PRÓXIMA SER BUEDA INTELIGENTES!!!

MISSÃO CUMPRIDA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisa de dormir que usou na noite de Núpcias.
- Amooor! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta camisa? O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a que usaste na nossa lua de mel! Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com ela?
- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse "Estás maravilhosa nessa camisa, Clarice! Quero chupar-te as maminhas até deixá-las SECAS! Depois quero transar contigo até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida.

A Casa estava silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus esta a ver-te - falou uma voz.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calcas. Nervoso, olhou a volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus esta a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alivio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio.
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Uma mulher vai seguindo de carro por uma estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido posto. Ao cruzarem-se, o homem baixa o vidro e grita:
- VAAAAACA!!! A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:
- COOOORNO!!!
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente pela resposta dada, ao virar a primeira curva, bate directo em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada.

Moral da história:
"As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."

NOVO ELEMENTO QUIMICO

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão.
Peso Atómico: Aceite como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇAO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FISICAS
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete, se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorrectamente.
5. Alta perigosidade, se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUIMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas,carros, etc.)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com actividade aumentada por
saturação em álcool.
6. Cede a pressão, quando aplicada em pontos correctos.

LIGAÇOES QUIMICAS
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de
uma ponte de casamento.Porém, podem ocorrer diversas
conexões com outros Homens através de ligações gradativas.

UTILIDADES GERAIS:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros sport,
iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada correctamente para lavar,
cozinhar,passar e buscar chinelo e jornal para o rei da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para
deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA NA SUA ESTRUTURA:
1. Botao ON/OFF
2. Controle de volume
3. Controle remoto
4. Controle de despesas.

Um helicóptero estava a voar na zona de Seattle quando uma avaria eléctrica desligou todos os seus equipamentos de orientação e comunicação. Por causa das nuvens e do nevoeiro, o piloto ficou na impossibilidade de determinar a sua posição e a rota para o aeroporto. Então o piloto avistou um alto prédio, dirigiu-se a ele e manteve-se junto a uma das janelas. Num papel, escreveu em grandes letras: "ONDE ESTOU?" e mostrou a folha às pessoas que estavam do lado de dentro da janela. Estas, de imediato, mostraram-lhe outro papel onde acabavam de escrever, também em grandes letras: "VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO." O piloto agradeceu com um sorriso, afastou-se do prédio, olhou para o mapa, determinou a sua rota directo ao aeroporto SEATAC e aterrou em segurança.

Depois de aterrarem, o co-piloto perguntou-lhe como raio é que a frase "VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO" o havia feito determinar a posição em que se encontravam. O piloto respondeu: "Percebi logo que tínhamos de estar junto ao edifício da Microsoft porque eles me deram uma resposta tecnicamente correcta mas completamente inútil."