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Updated: 25-Apr-2004

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho a volta dela?"

Cliente: "Não consigo receber e-mail."
Helpdesk: "Que software utiliza?"
Cliente: "O que?"
Helpdesk: "Como entra o seu e-mail?"
Cliente: "Claro, no meu computador."

Cliente: "Não consigo enviar e-mails. Será que a internet está cheia?"

Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponível em forma de livro?"

Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"

Cliente: "A Internet está muito lenta. Não podem fazer um restart?"

Helpdesk: "Como posso ajudar?"
Cliente: "Quero meter uma queixa."
Helpdesk: "Qual é o problema?"
Cliente: "Pedi-lhes para não programar nenhuma pornografia na minha internet. Quero que a tirem imediatamente."

Cliente: "O meu filho mais novo estava ontem a noite a surfar na web e assustei-me quando vi que estava na web da BBC."
Helpdesk: "Então, qual é o problema?"
Cliente: "Aquele '.uk' no fim, não significa 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Sim."
Cliente: "Caramba! Já sabia. Agora tem um problema".
Helpdesk: "Porque?"
Cliente: "Imagine, ele estava lá mais que meia hora. Quanto custa para Inglaterra?"
Helpdesk: "Não á assim. Pode surfar para qualquer sítio no mundo e não custa mais que a tarifa de uma chamada local."
Cliente: "Não acredito, tenho certeza que para isto há mais custos. Seria estúpido não contabilizar. Inglaterra é longe. Iam perder milhões se não fizessem isto."

Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet.
Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certo?"
Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."

Um cliente telefona o helpdesk sobre um problema. Para investigar mais é preciso verificar alguns settings.
Helpdesk: "Faça duplo clique no 'Meu Computador'"
Cliente: "Faz diferença em que lugar clico? no lado do monitor, em cima, no teclado ou na torre?"

Cliente: "Há pouco tempo comprei um computador na vossa loja, mas a impressora não funciona."
Helpdesk: "Qual é o problema?"
Cliente: "Não faz nada. Quando tento imprimir, não acontece. E depois vem a informação "Can't find printer".
Helpdesk: "Tem certeza que a impressora está ligada correctamente?"
Cliente: "Sim, a ficha está na tomada."
Helpdesk: "O cabo da impressora está ligado ao computador?"
Cliente: "Não sei. Li as instruções e lá falou-se alguma coisa sobre 'plugging into the computer' mas isto foi demasiado difícil. Coloquei a impressora ao lado do computador como no desenho no livro de instruções. Pensava que talvez estivesse longe demais, mas agora está junto do computador e ainda não funciona."
Helpdesk: "Uh. Tem que ligar o cabo da impressora ao computador. O cabo deve ir da impressora para o computador. Se tudo estiver em ordem, havia um cabo na caixa quando comprou o computador."
Cliente: "Acho que não. Havia um cabo esquesito, mas pensava que estava a mais e deitei-o fora." Helpdesk: "Voce precisa de um novo cabo se quiser imprimir. E deve ligá-lo à impressora e ao seu computador".
Cliente: "Isto não está no desenho."
Helpdesk: "Talvez não estaja no desenho, mas se quiser imprimir, terá que fazer isto."
Cliente: "OK. É tudo muito confuso."
Helpdesk: "A única coisa que tem que fazer é comprar um cabo de impressora e ligá-lo."
Cliente: "Estás me a dizer que tenho que comprar coisas extra para fazer trabalhar o meu computador?"
Helpdesk: "Não é isso. Voce tinha um bom cabo de impressora mas deitou-o fora. É isto que disse."
Cliente: "Penso que vou telefonar o meu vizinho. Ele deve ser capaz de por a minha impressora a trabalhar."

Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz:'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."

Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Fala com o Sérgio. Em que posso lhe ser útil?"
Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. Uh... Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"
Cliente: "É beige."

Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"
Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."
Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ...?"
Cliente: "Ouve lá. Não respondes demasiado tecnicamente. Caramba! Não sou Bill Gates!"

Helpdesk: Clique no icon de 'my computer' no lado esquerdo do ecrân."
Cliente: "Esquerdo, para si ou para mim?"

Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz 'Clique OK'. O que tenho que fazer agora?"

Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"

Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.
Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"
Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

O Lobo Mau encontra o Capuchinho na Floresta:
- Quem és tu?
- Eu sou a Capuchinho Vermelho.
- E porquê é que te chamam assim?
- Ah, porque eu tenho um capuchinho vermelho, uma camisola vermelha, uma mini-saia vermelha, uns collants vermelhos, uns sapatos vermelhos, um soutien vermelho, um cinto de ligas vermelho e umas cuequinhas vermelhas...
- E por causa disso, chamam-te Capuchinho Vermelho?
- Sim!
- Pareces mas é uma put*!

A MELHOR INVENÇÃO

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco. Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:
- Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas? Deus fica intrigado:
- O que queres dizer com isto?
- Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção:

1º Muitos modelos têm a frente saliente demais;
2º Chia muito quando se está em altas velocidades;
3º A manutenção é extremamente cara;
4º Necessita constantemente de repintura;
5º Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28 dias;
6º A traseira balança muito;
7º A área de lazer é perto do cano de exaustão;
8º Os faróis normalmente não são do tamanho ideal;
9º O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas...
- Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto. Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projecto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...

O que faz uma loira de joelhos no supermercado?
- Está à procura dos preços baixos.

Duas loiras a observar o Coliseu de Roma:
- Lindo, não é?
- Oh, imagina só quando estiver acabado!

Uma loura chega à pastelaria.
- Queria um pastel de nata, quentinho...
O empregado:
- Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
- Oh! E quando voltam?

Em Copacabana, no Rio de Janeiro, um bebé cai da janela dum prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o bebé se precipitando velozmente em direcção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebé, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena.
Um senhor não se contém e a elogia:
- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!
E a loira:
- Gostou? É o novo da Organics!

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério. Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados uns míseros segundos, o Joaõzinho levanta a mão e diz que já terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção. Ele levanta-se e diz:
- Foram ao cu à Rainha. Meu Deus! Quem terá sido?

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armario do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armario onde estava o filho. Ficaram la um bocado, ate que o miudo diz:
- Ta escuro aqui...
- Ta...
- Eu tenho uma bola de tenis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Nao!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto e que queres pela bola?
- 5 contos.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta em casa. O miudo esta no armario. O amante vai para o armario. Eles la ficam em silencio ate que o miudo diz:
- Ta escuro aqui...
- E, esta.
- Eu tenho aqui uma raquete de tenis para vender por 50 contos.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 50 contos? E muito cara!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
- Nao, nao... Eu compro
- Aqui esta.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta em casa. O miudo esta no armario. O amante vai para o armario. Eles la ficam em silencio ate que o miudo diz:
- Ta escuro aqui...
- E, esta.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 100 contos??? Tas doido?!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... E contigo..
- Nao nao, eu compro, eu compro (foda-se pro miudo...)

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Nao posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 155 contos.
- Nao podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando a igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda aqui outra vez, pois não???

Um tipo fica desempregado e vai ter com um amigo, dono de um supermercado a pedir-lhe trabalho.
- Bem... Estou precisar de um vendedor! Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabem sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Queres ver como? Anda daí!
Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e o dono do supermercado pergunta-lhe:
- Em que posso ter o gosto de servi-la?
- Preciso de um limpa vidros...
- Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar também um limpa móveis?
- Mas eu não preciso de um limpa móveis...
- Olhe que vai ver que sim! Já reparou que depois de ter limpo os vidros os seus móveis vão parecer-lhe pouco brilhantes?
- Mas o senhor tem toda a razão! Vou levar.
- Muito obrigada!
A senhora vai-se embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve por o amigo à prova, sugerindo-lhe que atenda ele uma jovem senhora que acabara de entrar. O amigo aceita logo o desafio.
- Em que posso ajudá-la?
- Olhe, preciso de uma embalagem de TAMPAX...
- Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa vidros e um limpa móveis?
- E para que é que eu preciso disso?
- Ora, ora... Se vai ter que estar uns dias sem dar quecas pode-se muito bem ir distraindo a limpar a casa!

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar"
Tom Jobim, compositor (1927-1994).

"Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?"
Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939)

"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" Louis XIV, rei francês (1643-1715)

"Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam"
Shakespeare, escritor inglês (1564-1616)

"Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia meu bolso porque sabe que sou perdulário"
Domingo Cavallo, ex-ministro da Economia da Argentina

"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido"
Aristóteles Onassis, magnata grego (1902-1975)

"Não há cólera mais violenta que a das mulheres; mais vale habitar entre leões e serpentes do que viver com uma mulher colérica"
Eclesiastes, Bíblia

"As mulheres costumam ser implacáveis para dar mais encanto ao seu perdão"
Honore Balzac, escritor francês (1799-1850)

"A intuição é aquele estranho instinto que permite a uma mulher saber que está certa, esteja certa ou não"
Helen Rowland, jornalista e escritora americana (1875-1950)

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa"
Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês 1854-1900)

"As mulheres seriam muito mais atraentes se pudéssemos cair nos seus braços, não nas suas mãos"
Ambrose Bierce, jornalista e escritor americano (1842-1914)

"Mulheres e elefantes nunca esquecem"
Dorothy Parker, escritora americana(1893-1967)

PENSAMENTOS...

... Evite uma vida sedentária: Beba água!

... Herrar é umano.

... Everybody can piss on the floor, be a hero and shit on the ceiling !

... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

... A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner fôr bom!

... A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer.

... Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

... Não deixes a escola interferir na tua educação!

... Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

... Uma avó é uma babysitter que olha para as crianças e não p'rá televisão.

... Mais vale um cabelo na cabeça que dois no pente.

... Evite o vírus... Ferva o computador antes de usar!

... O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

... TAP: Take Another Plane

... "To beer or not to beer" - ShakesBeer

... Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

... Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

UM MINUTO DE SILÊNCIO

Com certeza você ficou horrorizado com o ataque terrorista de 11 de Setembro, depois de um ano desse ato terrível vamos fazer um minuto de silencio em respeito aos 3.000 americanos, a maioria civis, assassinados covardemente por terroristas.

Agora por ordem de justiça vamos fazer silêncio pelos ataques americanos:

CATORZE MINUTOS em homenagem aos 70.000 civis japoneses mortos no bombardeio a Hiroshima,

OITO MINUTOS em homenagem aos 40.000 civis japoneses no bombardeio a Nagasaki.

VINTE MINUTOS de silencio pelos 100.000 civis cambojanos que morreram nos bombardeios que Nixon ordenou.

CENTO E CINQUENTA MINUTOS de silencio para homenagear os 750.000 civis norte vietnamitas que morreram nos bombardeios sistemáticos e consecutivos no Laos.

VINTE E SEIS MINUTOS pelos 130.000 civis iraquianos mortos em 1991 por ordem de Bush pai.

UMA HORA pelos 300.000 civis palestinos massacrados por Israel com armamento e consentimento americano.

QUARENTA MINUTOS pelos 200.000 iranianos mortos pelo Iraque com armas e dinheiro dados a Hussein pelos mesmos AMERICANOS que mais tarde viraram seus inimigos.

TRINTA MINUTOS pelos russos e os 150.000 afegãos mortos nas mãos do Talibán, também armas e dinheiro de USA.

MEIA HORA pelos 150.000 mortos por tropas americanas na invasão do Panamá.

MEIA HORA pelos 150.000 inocentes nos bombardeamentos americanos ao Kosovo.

Fazendo isso você ficaria em silencio por SEIS HORAS e CINQUENTA E TRÊS MINUTOS

UM MINUTO para todos os TRÊS MIL americanos...

SEIS HORAS e CINQUENTA E TRÊS MINUTOS para TODAS suas vítimas... DOIS MILHÕES E CINQUENTA E OITO MIL ALMAS!

A reflexão é, quantos minutos devemos guardar para o ataque ao Iraque?