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QUEM É AMIGUINHO, QUEM É?
ATENÇÃO: Parece que existe um site onde se podem
carregar telemóveis de todas as redes (mesmo de outros países)
com 10€ sem gastar um tostão. Em troca recebe-se 1 SMS
com publicidade por mês. Infelizmente só dá
para fazer um carregamento por mês por cada número
de telefone. É fácil, é de borla e não
dá milhões, mas sempre se fazem umas chamaditas extras
p'rós amigos. O site é o seguinte:
http://digilander.libero.it/caricacell/
Já agora liguem as colunas: os toques de telemóvel
da introdução estão geniais! Convem ligar as
colunas!
Os pais do Joãozinho convidaram um casal amigo para um jantar
lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Joãozinho
chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários
acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente
não tinha as ditas orelhas. Na hora marcada o casal amigo
chegou, e nisto o Joãozinho corre logo para a porta para
verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,
e realmente constatou que era mesmo verdade. Durante o jantar O
Joãozinho não tirava os olhos do rapaz, até
que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem?
- Vejo, respondeu o rapazinho sem orelhas.
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos
tás desgraçado!
ELEVATOR GAY
Um homossexual no seu primeiro dia do seu novo emprego como ascensorista,
recebe um homem com um charuto aceso. Diz o empregado muito delicadamente,
com os gestos e tudo mais:
- Desculpe, não é permitido fumar no elevador, não
posso subir o elevador assim.
- Ouça lá, não é a primeira vez que
eu fumo aqui, e não vai ser uma "bicha" que me
vai proibir.
- Sinto muito, mas não posso subir com o charuto acesso.
- Ouve lá, meu imbecil, se não subires agora sabes
onde é que vou enfiar este charuto?
- Não adianta tentar agradar-me. Regras são regras!
Estão uns miúdos, um francês, um inglês
e um português, a discutir, e diz o francês:
- O meu pai é o mais rápido. É piloto do Concorde
e vai de Paris a Nova Iorque em 3 horas! O inglês discorda:
- O meu pai é que é o mais rápido. É
piloto de F1 e atinge os 300 km/h em 10 segundos! Ao que o português
responde:
- Os vossos pais são umas lesmas. O meu é funcionário
público. Sai do trabalho às 5 da tarde e às
4 já está em casa!
22 TIPOS DE ORGASMO!!!
01) ASMATICA: ahhhhh... ahhhhhhh...
02) GEOGRAFICA: aqui... aqui... aqui...
03) MATEMATICA: mais... mais... mais...
04) RELIGIOSA: ai meu deus... ai meu deus...
05) SUICIDA: eu vou morrer... eu vou morrer...
06) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!
07) SORVETEIRA: ai kibon... ai kibon...
08) BIOLOGA: vem meu macho! vem meu macho!
09) EDIPIANA: meu pai do céu... ai meu pai... ai...
10) PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!
11) MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!
12) VIAJANTE: eu vou... eu vou... ai... to chegando... vai...
13) DESCRITIVA: eu vou gozar... eu vou gozar... eu to gozando eu
to gozando... gozeeeeeiiiii!
14) NEGATIVA: não... não...
15) POSITIVA: sim... sim...
16) MAL EDUCADA: me f#*%... isso seu filho da p#@%... me faz gozar...
car%@#$
17) SERPENTE INDIANA: ssssss... ssssss
18) PROFESSORA: sim, isso... exato... assim...
19) SENSITIVA: to sentindo... to sentindo
20) DESINFORMADA: ai? que é isso? o que é iiissooooo?
21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k....
22) MARGARINA: que delicia... que delicia...
VAMOS SER AMIGOS DOS ANIMAIS!
Quando ouvir o BZZZZZZZ de uma melga deixe que ela pique, porque
dar sangue é salvar uma vida. Mande esta mensagem às
suas "melgas" favoritas tal como eu fiz !
Segunda-feira, 8:27. Desesperado, o chefe olha para o relógio
e, já não acreditando que um funcionário chegaria
a tempo de lhe dar uma informação importante para
a reunião que estava para começar, liga pro dito cujo:
- Alô? - atende uma voizinha de criança meio que em
sussurro.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem. - sussurra.
- Quem?
- A poliça - murmura a criança. Um pouco surpreso,
o chefe continua:
- O que está a Polícia fazendo aí?
- Tá conversando com o papai, com a mamãe e com o
bombelo...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o elicopito.
- Um helicóptero!?
- É. Ele tloce uma equipe de busca.
- MEU DEUS!!! O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!? - o chefe
pergunta já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho:
- Eles tão me poculando!
BANHEIRO FEMININO
Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro
das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos,
achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou
que ao lado do sanita havia 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de
Água Morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou:
"Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro!"
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente,
um espetáculo, achou ótimo. Foi para o terceiro botão
AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada
em toda a região, que maravilha! Apertou o quarto e último
botão, o RAT.
Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, e ele
pergunta:
- Onde estou, o que aconteceu?
- Você está no Hospital, foi trazido pelos seguranças
do shopping. Você accionou o Removedor Automático de
Tampax... seu pinto está ali, naquele vidrinho.
P: Como se diz top-less em chinês?
R: Chen-xu-tian.
P: Sabes qual é a diferença entre uma mulher e um
espelho?
R: O espelho reflecte sem falar e a mulher fala sem reflectir.
P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!
P: Num prado estão cem vacas e um boi. Quantas cabeças
são?
R: São cem, porque um boi no meio de tanta vaca, perde a
cabeça!!!
Um gaiato diz a uma senhora grávida:
- O que tem na barriga?
- Um bébé muito grande!
- E gosta dele?
- Claro!
- Então porque é que o comeu?
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
directamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha... eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
Num convento, diz a madre:
- Minhas irmãs, para sobremesa temos bananas...
- Aaaaaaah!
- ... às rodelas.
- Oooooooh...
Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é
ir a um restaurante super luxuoso.
- Quero comer aquelas coisas que comem os ricos.
- Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe
e caviar?
- Caviar? Que é isso de caviar?
- São ovos de esturjão.
- Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!
Um general dirige-se a uma loira e pergunta-lhe:
- Aceita a minha companhia por 5 contos?
- Sim!
Grita o general:
- Companhiiiiiiiiiia!!!
O genro para a sogra:
- Gostava que a senhora fosse uma estrela...
- Está muito gentil para comigo meu genro.
- Não tem que agradecer. A estrela mais perto da Terra está
a milhões e milhões de quilómetros...
Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo
numa notícia e comenta-a com a mulher:
- Olha acho que vou para a Suécia!
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer?
Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta
de homens e que as suecas estão a dar 30 euros aos homens
cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar
com 30 euros por mês!
Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México
de bicicleta. Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o
parar.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos! - diz o guarda - Desce da bicicleta.
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e
descobre que nada têm a não ser mesmo areia. Mesmo
assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda analisar
a areia. Os resultados mostram que nada mais é que pura areia.
O guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas, ajuda-o
a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o conteúdo,
manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia.
O guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar
a fronteira na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se
todos os dias ao longo de três anos. Um dia Juan deixa de
aparecer e o guarda encontra-o numa cantina no México:
- Ó tu! Eu sei que andavas a contrabandear qualquer coisa.
Tem dado comigo em doido. Só penso nisso... nem consigo dormir!
Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear,
afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas.
HUMOR NEGRO
Um preto chega a uma loja de armas e pergunta:
- Chefe, por favor, tens pistola?
- Não, por acaso mão temos...
O preto olha para o lado e repara numa vitrine cheia de pistolas.
Nisto pergunta:
- Olha, e springarda, tens?
- Não, por acaso não temos...
O preto para o outro lado e vê uma prateleira cheia de espingardas
e questiona o dono da loja:
- Ei, ós camarada, tens arguma coisa contra pretos?
- Por acaso temos! Pistolas, espingardas...
Viajavam num comboio um Português, um Africano, um Francês
e um Cubano. Passado um pouco o Africano abriu a mala, tirou um
belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e mandou o
resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto
e o Africano justificou:
- Bah, tche! Isso é o que haver mais na minha terra! Passado
algum tempo, o Francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo
e repetiu o acto do africano. Todos os outros olharam para ele espantados
e o Francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra! Mais algum
tempo passou e foi a vez do Cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo
charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, e
mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o Cubano
disse:
- Si! Isso é o que há mais na minha terra! Passaram
uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando
de repente, o Português, sem nada dizer, levantou-se e mandou
o Africano pela janela.
Num bar extremamente racista de um bairro de pretos, um branco
muito bem vestido entra e senta-se à mesa. Todos os pretos
que estão no bar olham de lado para ele e o empregado de
mesa, que também é preto, fica sem saber o que fazer
e vai falar com o gerente, outro preto:
- O que é que eu faço?
- Calma, Jôsé. Faz o seguinte: cobra 5€ pela primeira
cerveja que ele pedir, depois 10, 20, 30... e vai aumentando até
ele desistir e ir embora. Duas horas depois o empregado volta a
falar com o gerente:
- Chefe, já não sei o que mais hei-de fazer! Os branco
pagou 100 Euros pela última cerveja e já pediu mais
duas!
- Então, do que estás à espera? - gritou o
gerente - Manda essa corja de pretos de merda para fora daqui.
Três tias, muito tias, trintonas e solteironas, combinam
descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana. No fim-de-semana
seguinte, encontram-se para contar como foi. A primeira começa
a contar:
- No sábado fui ao Indochina, entrei num bar, vi lá
um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu
mostrei-lhe a coxa, começámos a curtir, fomos para
minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira,
queca em todo o lado, foi maravilhoso! A segunda tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto,
musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha
casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*-me na cozinha, f*-me na sala,
f*-me na arrecadacao, f*-me em todo o lado, foi maravilhoso. Quando
chega a vez da terceira tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar Africano, vi lá um preto forte,
não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo,
nem muito alto, mas era um pão. Começamo-nos a beijar,
fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca
e... f*-me as jóias, f*-me o video, f*-me a televisão,
foi uma merda...
CÓDIGO UNIVERSAL
Uma das propostas do programa do governo Lula é criação
de um CÓDIGO UNIVERSAL.
Você, que está de saco cheio de ter que decorar números
como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito,
PIS, senhas etc, vai ficar feliz com o projeto do Código
Universal.
Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas,
dando a cada brasileiro um Código Universal (CU). Veja só
como o CU será importante na sua vida:
No começo, você usará o CU apenas para necessidades
básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras
utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo,
por exemplo, é só dar o seu CU para o Gerente que
logo, logo, através de uma simples consulta a Central CU,
ele irá disponibilizar um montante compatível com
o seu CU.
Quando você fizer uma compra, é só falar para
o atendente: "Põe no meu CU, por favor", e suas
compras estarão pagas. Tudo será debitado automaticamente
no seu CU.
O seu CU servirá também como identificador. Numa
blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado,
em vez de ficar procurando centenas de documentos, basta mostrar
o seu CU para eles, e os policiais saberão o que fazer.
Caso você esteja perdido, ou com amnésia, o seu CU
servirá para identificá-lo facilmente, é só
alguém botar a mão no seu CU que já vai logo
saber quem você é.
Além disso, o seu CU serve também para a causa da
segurança, pois um bandido saberá que poderá
ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado
por um período de tempo previsto em lei. Isso intimidará
o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo tem um preço... Já imaginou quanta coisa
não teria que ser guardada no seu CU? Todos os dados que
você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.
Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em
inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar
no seu CU entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será
que eu estou pronto para usar o meu CU?". Se você achar
que sim, VOTE NO LULA e entre em contato com os órgãos
responsáveis, que eles providenciarão para que você
possa usufruir do seu CU imediatamente.
No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo
o seu CU. Mas não tenha medo de dar o seu CU: você
vai acabar gostando da novidade!
Um destes dias, uma professora da 1ª classe decidiu contar
a história dos três porquinhos. Foi contando até
que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar
materiais para construir as suas casas:
- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do
carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou "O
sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para
que possa construir a minha nova casa?" - contou ela. Depois,
virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse? E responde o Joãozinho:
- Acho que disse "Fo*a-se! Um porco que fala!!!"
- Olha aí caros ouvintes vem aí o passatempo cidade
valendo hoje uma colectânea da Shakira. E já temos
um ouvinte em linha... Tou? Fala aí cara!
- Boas tardes.
- E quem tá falando?
- É o Zé.
- Zé... e você tá falando de onde?
- Da Vidigueira.
- Olha aí Zé da Vidigueira, presta atenção
cara. Valendo dez CD´s: qual o país com duas sílabas
que uma delas come-se? Ouviu bem Zé? Qual o país com
duas sílabas que uma delas é muito bom de se comer?
- Huuummm... pois... ahhh.. CUBA! O locutor fica em silêncio
durante dez segundos.
- Olha aí Sr. Zé, vai levar o prémio pela criatividade
da resposta, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão!
O tipo está de volta para casa, a pé, muito próximo
da meia-noite, depois de ter visitado todos os bares do bairro.
Está excitado e só pensa em sexo. Passa pelo local
da praça, com os restos dos legumes espalhados à espera
do carro do lixo. E o seu espírito começa a viajar...
Vê uma abóbora... Não tem ninguém por
perto... Pronto, pega na abóbora, ajeita-a, e começa
a usá-la! Tão ocupado está que não se
apercebe do carro da polícia que pára ao pé
dele. O guarda aproxima-se e diz, enojado:
- Você perdeu o juízo? A ter sexo com uma abóbora!
O sujeito em pânico pensa numa resposta adequada. Volta-se
para o guarda e lança:
- Uma abóbora? Não me diga que já passou da
meia noite!
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