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Updated: 25-Apr-2004

TENHAM MUITO CUIDADO! NOVO GOLPE!

Este golpe está a ser aplicado em vários centros comerciais. O primo de um amigo passeava pelo Centro Comercial Colombo quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na casa dos 20 anos, bronzeadíssimas, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos, transparentes e extremamente decotados. As jovens apresentaram-se como representantes de uma firma de cosméticos e convidaram o rapaz para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas levaram-no até a porta principal do centro onde os aguardava uma limusine. Disseram que a pesquisa seria feita num local mais sossegado. Levaram entao o inocente rapaz para uma enorme mansao. Tendo chegado, foram recebidos por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas do sol, também trajadas com vestidinhos Versace, curtos, transparentes e extremamente decotados. Estas ofereceram ao rapaz o que parecia ser um refrigerante numa taça de cristal e encaminharam-no para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que o seu pesadelo começou.

De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, saltaram sobre o rapaz, rasgando-lhe toda a roupa. Ele tentou reagir, mas aquele suposto refrigerante deixara-o zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, o rapaz foi usado sexualmente pelas quatro delinquentes. Mas o pesadelo ainda mal começara. Elas levaram-no para uma enorme banheira de hidromassagem onde retomaram as sevícias. Depois, foi arrastado para um enorme salao de jogos onde abusaram dele sobre uma mesa de bilhar. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, as quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem tréguas, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que o rapaz recobrava a consciência, faziam-no beber mais daquele misterioso líquido e continuavam a abusar. Ao fim da tarde, completamente esgotado, ele já nao reagia aos ataques. Finalmente, foi arrastado para fora da enorme mansao e atirado para o interior de um Land Rover. Enquanto era arrastado, conseguiu entrever o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme-se, o suposto refrigerante era, na verdade, CHAMPANHE FRANCES VEUVE-CLIQUOT!!!

Minutos depois, o jeep deixou-o numa praça perto de sua casa. Arrasado e sem forças, ele arrastou-se pelas ruas do bairro até atingir a segurança do lar, onde a sua amada esposa o aguardava. O rapaz chorava convulsivamente. Ele sentia-se envergonhado, mas pelo menos estava vivo e de regresso ao lar. Lembrou-se entao de que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só recordara a imagem da sua adorada esposa como a vira de manha: vestindo aquele velho pijama do hipermercado Jumbo, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes (que ele diz, carinhosamente, serem o "mapa do amor"), da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos por 1,56m de altura. Pequena grande mulher! Portanto, cuidado com este golpe! Mulheres, alertem os vossos maridos, pois, se forem prevenidos a tempo, eles jamais aceitarao o convite destas malvadas!

UM ABRAÇO E ATÉ LOGO, POIS AGORA TENHO QUE IR AO COLOMBO

É TRISTE PORQUE É VERDADE

Querem saber o que os anos 90 fizeram connosco?

01. Em vez de falarmos, mandamos mensagens SMS com os telemoveis;

02. Não jogamos paciências com cartas verdadeiras há anos;

03. Perguntamos, via e-mail, ao nosso colega do lado se tem vontade de tomar uma cervejinha ou café e ele responde, por e-mail: "dá-me cinco minutos...";

04. Temos 15 números de telefone diferentes para contactar uma família de 3 pessoas;

05. Surfamos e contactamos via Chats várias vezes por dia desconhecidos do mundo inteiro (Europa, Ásia, etc.) mas não falamos nenhuma vez com nosso vizinho do lado este ano;

06. Compramos um PC novo e uma semana depois já está ultrapassado;

07. O motivo pelo qual perdemos o contacto com amigos e colegas porque eles têm um novo endereço de e-mail;

08. Não sabemos o preço de uma carta comum, nem quanto custa um selo para Coimbra;

09. O nosso conceito de organização é ter vários bloquinhos de post-It de cores diferentes;

10. A maioria das piadas que conhecemos, recebemos por e-mail; (NÃO?! A SÉRIO? - Marco)

11. Dizemos o nome da empresa onde trabalhamos quando atendemos telefone em nossa própria casa;

12. Digitamos o zero para telefonar de casa; (OK, isto é uma piada americana)

13. Sentamo-nos há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhámos para 3 empresas diferentes;

14. Vamos para o trabalho quando ainda está escuro, e voltamos para casa quando já escureceu de novo;

15. Os nossos pais apresentam-nos aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";

16. Reconhecemos os nossos filhos graças às fotografias que estão em cima da secretária;

17. Lemos esta página, esboçamos um sorriso e balançamos positivamente a cabeça em cada ponto;

18. E... já estamos a pensar a quem vamos enviar este e-mail. É triste porque é tudo verdade...

A VIRGEM

A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia...! Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral... e então os pais começam com acusações mútuas... O pai inicia:
- Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher)! Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes porno de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram?
E entre soluços a menina responde:
- Não mami, a professora me tirou do presépio.

Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso. A mãe de minha namorada, a futura sogra é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família pois estava superando nossas expectativas.
Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar.

Me dirigi correndo para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capo de meu carro estava seu marido sorridente. Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda atordoado pela emoção.

Moral da História:
É melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

A/C DA ASSISTÊNCIA TÉCNICA

Há um ano e meio troquei a minha versão Namorada 7.0 por Esposa 1.0 e reparei que esta última provocou uma execução automática de Bebé 1.0 que me ocupa muito espaço no disco duro. No folheto esta aplicação não vinha mencionada. Mais ainda! Esposa 1.0 instala-se automaticamente noutros programas e corre automaticamente quando executo qualquer outra aplicação. Aplicações como BeerWithFriends 10.3, ou NoiteBorga 2.5 ou SundaySoccer 8.5 já não funcionam.

Ainda por cima esta aplicação executa de forma invisível um processo/programa Sogra 1.0 que faz com a aplicação Esposa 1.0 se comporte de forma irreconhecível. Não consigo desinstalar Sogra 1.0 o que é bastante chato porque quando tento correr DomingoBeijinhos 3.0 esta última torna-se mais lenta e muitas vezes nem arranca.

Pretendo voltar a reinstalar Namorada 7.0 mas não existe programa de desinstalação, parece-me ser bastante complexo e aparecem muitas janelas de "Warning"! Não sei qual será o impacto na aplicação Bebé 1.0, que não quero retirar porque até me dá algum gozo. Podem-me ajudar?

RESPOSTA

Caro utilizador: Esses problemas têm sido comuns, bastante comuns mesmo, mas é devida na maior parte a erros básicos de concepção. Muitos utilizadores passam de qualquer versão Namorada X.0 para Esposa 1.0 partindo do princípio que este é apenas um programa de divertimento. Mas não! Esposa 1.0 é mesmo um sistema operativo. Controla tudo! É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar a instalar Namorada 7.0 porque existem ficheiros ocultos que fazem com que Namorada 7.0 se comporte como Esposa 1.0. Logo não tirará qualquer partido.

O mesmo acontece com Sogra 1.0. Estes programas são antigos, de onde vêm Esposa 1.0 e trazem muitas vezes problemas de compatibilidade. Com um pouco de sorte, e com o tempo, um vírus poderá resolver e atacar Sogra 1.0 que é a única forma de resolver o problema. Alguns utilizadores já formataram tudo e instalaram Namorada Plus ou Esposa 2.0. e ainda criou mais problemas porque não leram atentamente o capítulo de Cuidados.pdf, parágrafo Pensão alimentar e Guarda dos Filhos.

Se tentar instalar Namorada 8.0 para depois passar para Esposa 2.0 os problemas ainda serão piores que com Esposa 1.0. Existem versões 3.0, 4.0, 5.0 de Esposa, mas estes são reservados a profissionais e têm um custo muito elevado, e claro desaconselhamos a qualquer utilizador normal.

Se estes problemas continuam, instale Solteirex 1.0, mas nós sugerimos que mantenha Esposa 1.0 e trabalhe com muito cuidado. Pessoalmente instalei Esposa 1.0 e aconselho vivamente a ler com muita atenção o capítulo Erros Gerais do Manual do Utilizador.pdf. Esposa 1.0 é um programa muito sensível aos comandos e funciona muito bem em modo protegido contra os erros. Logo qualquer erro deverá ser assumido por si.

Uma das melhores soluções para é executar o comando:
C:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe logo que existe um erro ou um problema.

Nunca use as teclas ESC ou DEL porque senão terá que executar:
C:\programas\esposa1.0\pedirdesculpas.exe -flores -all para que tudo volte a funcionar correctamente.

Esposa 1.0 é um programa interessante, mas pode gerar custos imprevistos se mal utilizado. Aconselhamos a instalar um plug-in tal como Flores 5.0 ou Jóias 3.2 ou Caraíbas 2.5. Versões freeware existem e funcionam bem tais como SimMeuAmor 4.5 ou TensRazão 6.5. Poderá consultar o site destas aplicações e verá que estão documentados resultados impressionantes.

ATENÇÃO: Nunca instale SecretariaMiniSaia 3.3 ou Amiguinha 1.1 ou AmanteVersãoBeta porque estes programas poderão causa danos irreversíveis no sistema. Boa Sorte.

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um português estavam a viajar lado a lado num voo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o francês - e de manhã ela fez-me um delicioso crepe, jurando adorar-me.
- E eu dei seis - contou o italiano - no café da manhã, a minha mulher fez-me uma suculenta omelete e disse-me que jamais poderia amar outro homem.
O português ficou quieto o tempo todo. Para surpresa dos seus dois companheiros de voo, manteve-se em completo silêncio quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar:
- Quantas vezes você fez amor com a sua mulher esta noite?
- Uma - respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozo, não resistiu e atiçou:
- Só uma? Eheheheheh, e o que ela lhe disse de manhã?
- Não pares!

Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais estúpida! Todos os anos há Natal... já enjoa!

Na porta de uma escola em Moçambique encontrava-se afixado o seguinte aviso:

u u u u u
T Q O B D C
U U U U U

Questão: O que diz o aviso? A resposta vem depois da próxima anedota.

Um "Motard" entra num bar na 24 de Julho e pede uma cerveja... e fica por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota. O "Motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja. Quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "Motard" continua calmamente a beber a sua cerveja. Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota. Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Senhor, o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa.

Então?

u u u u u
T Q O B D C
U U U U U

Olha e pensa um pouco... "us pequeno tem qui obedecê us grandes".

Um dia um tal de Belmiro de Azevedo chamou um dos seu colaboradores e colocou-o a abrir os rasgos na terra. Isto era desde as 8h da manhã até as 17h da tarde. Certo dia o BA vendo o seu colaborador, achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. E já agora começa a trabalhar das 7h até as 18h.
No outro dia, o BA olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava, podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6h e termina às 19.
No outro dia o BA achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia, a bem da produtividade. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5h até às 22h. E assim foi. Um dia, quando o pobre colaborador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua esposa com um amante na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto, ao que ele respondeu:
- Se o BA descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar toda a noite!!!

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é selectivo. Por exemplo uma mulher diz: "Esse lugar tá uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta: "...blah, blah, blah, blah, AMOR blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU blah, blah, blah, blah, NO CHÃO blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO!"