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Anedotas Novembro 2002 (1) |
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Updated: 25-Apr-2004 |
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NO MÉDICO... Um casal da aldeia vai ao ginecologista. A mulher entra no consultório e o marido fica na sala de espera, sentado. Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher, ela fica muito embaraçada e diz: "Ó sôr dotor deixe-me perguntar ao meu marido que ele é que sabe dessas coisas..." Abre a porta e grita cá pra fora: "Ó CHIIIIICO... EU TENHO ORGASMOS???" ao que o marido responde "NÃO FILHA... TENS ADSE!"
Um aluno que estudava em Inglaterra, estava sempre a pedir dinheiro ao pai que estava em Portugal, afirmando que era para livros para estudar para um exame, todas as vezes escrevendo "Ó pai tenho um exame preciso de dinheiro." Um dia o Pai escreve-lhe uma carta, "Meu filho, tens estudado muito, tens feito muitos exames precisas de descansar. Estou te mandando dinheiro para vires passar uns dias a Portugal." Estavam pai e filho a passear à beira rio e diz o pai:
O Manuel tem 95 anos e vive num lar para idosos. Todas as noites
depois do jantar, o Manuel esconde-se num jardim para pensar na
vida. Uma noite, Isabel de 87 anos, vai ter com ele. E eles têm
longas conversas. Um dia, o Manuel pergunta-lhe se ela imagina
aquilo de que ele tem mais saudades.
Um homem estava aos berros à beira de um precipicio, com
as mãos na cabeça e às voltas:
O Joãozinho vai à pesca com o pai.
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na
cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
O QUE ACONTECE QUANDO SE DIZ A VERDADE... A mulher pediu ao marido para ir comprar cigarros. Ele vai até à loja
mas já está fechada. Então vai até ao
bar para comprar os cigarros na máquina automática.
No bar ele vê uma mulher deslumbrante e começa a falar
com ela. Eles bebem qualquer coisa uma coisa puxa outra acabam
no apartamento dela. Depois de se divertirem ele apercebe-se que
são 3 da manhã e diz:
Estava um banana e um vibrador sobre a cama... e diz a banana
para o vibrador:
COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO Estava um casal de chineses na troca de fluídos corporais,
e diz a mulher:
DEPOIS DA DISNEY ESTRAGAR O CONTO DOS IRMÃOS GRIMM, COMO CONTAR A HISTÓRIA DA CINDERELA ÀS CRIANÇAS DE HOJE, PARA QUE NÃO NOS CHAMEM "COTAS" Há bués da "time" havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns "mails". Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma "rave"! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um conhé, apareceu-lhe uma Fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na "party" topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "ól naite long" até que ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas, só encontrou pelo caminho o chanato da gaja. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para ganda desatino das outras fatelas que tiveram um g'anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos. No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram bueréré de felizes!
HISTORIA DE UM NAVIO CHAMADO "PRESTIGE" * CONSTRUIDO HÁ 26 ANOS NO JAPÃO
We are now able to take you on a tour to the Oval Office, in the precise moment Condolezza Rice (Condi) was updating President Geroge W. Bush on the Chinesse government situation: George: Condi! Nice to see you. What's happening ?
IDIOTAS EM SERVIÇO Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram 'mudos'. Tive que contactar as reparações da companhia dos telefones. Eles prometeram aparecer entre as 8.00 h e as 17.00 h. Quando perguntei se podiam dar um espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou: "Gostaria que ligássemos para aí, antes de a gente ir?" Respondi que não via como ele podia fazer isso, uma vez que os nossos telefones não funcionavam. Ele solicitou, também, que futuras avarias deste tipo fossem reportadas através de email (O nosso email está ligado à linha telefónica). IDIOTAS A TRABALHAR Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha acabado de pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu ainda não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela não poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente assinado. Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar a assinatura do recibo com a do cartão. Então, eu assinei o cartão à sua frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que constava no recibo!!! Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso, elas coincidiram!!! IDIOTAS NA VIZINHANÇA Eu resido numa área rural. Recentemente, um vizinho ligou para a câmara municipal local para pedir a remoção de um sinal de perigo, do tipo 'Veados atravessando a estrada', da nossa estrada. A razão: muitos veados estavam a ser mortos, atropelados por carros e ele não queria que eles atravessassem mais a estrada ali. IDIOTA À VISTA I Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do aeroporto perguntou, "Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem sem o seu conhecimento?" Ao que respondi, "Se fosse sem o meu conhecimento, como é que eu iria saber?" Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse "É por isso mesmo que perguntamos." IDIOTA À VISTA II O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar a rua. Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima pela inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal sonoro. Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando é que o semáforo ficava vermelho para os carros. Indignada, respondeu, "E por que diabo andam os cegos a conduzir?!" IDIOTA À VISTA III Num lanche de despedida de um velho e querido colega de trabalho, que ia deixar a empresa por motivos de 'downsizing', o nosso administrador afirmou sorridentemente, "Isto é divertido. Vamos fazer isto mais vezes?" Nem uma palavra se ouviu. Apenas olhámos uns para os outros com aquela expressão de 'coelho encandeado pelos faróis'... IDIOTA À VISTA IV Quando o meu marido e eu chegámos ao stand para levantarmos o nosso carro, disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro. Fomos à oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada). "Ei!" disse eu ao mecânico "está aberta!" Ao que ele respondeu, "Eu sei. Já tratei dessa."
CONGRESSO DE SEXOLOGIA Nome dos congressistas de sexologia convidados para o evento em Coimbra: Portugal, Dr. Marques Montanelas
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