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Updated: 25-Apr-2004

HORÁRIO DE TRABALHOS DA SELECÇÃO NACIONAL DE FUTEBOL

08:00 - Os jogadores acabam de tomar o pequeno-almoço;
08:15 - O pastelão do Pedro Barbosa acaba de tomar o pequeno-almoço;
10:00 - Os jogadores entram em campo para o treino matinal;
10:01 - Paulo Sousa é assistido pela equipa médica depois de se lesionar ao calçar as chuteiras;
10:15 - O pastelão do Pedro Barbosa entra em campo para o treino matinal;
11:45 - Paulo Sousa é assistido pela equipa médica depois de se lesionar ao ser assistido pela equipa médica;
12:00 - Figo acorda e segue directamente para a maquilhagem;
14:30 - Os jogadores acabam de almoçar;
14:45 - O pastelão do Pedro Barbosa acaba de almoçar;
15:00 - O Vitor Baía vai à capoeira dar milho à frangalhada;
16:00 - Figo junta-se aos seus companheiros para distribuir autógrafos. Desta feita o felizardo é Jorge Andrade que tem direito a um poster autografado.
18:00 - Os jogadores recolhem-se nos quartos, Paulo Sousa é assistido pela equipa médica depois de se lesionar ao ser atropelado por um dos fotógrafos que rodeiam Figo. Este, entretanto, permanece no exterior, em sucessivos directos para as TVs da Rodésia, Indonésia e Silésia.
18:15 - O pastelão do Pedro Barbosa também se recolhe, depois de vigoroso sprint de 4 metros directo ao elevador.
19:00 - Jardel telefona a Oliveira, a oferecer-se para integar o estágio da selecção portuguesa.
19:10 - Romário telefona a Oliveira, a oferecer-se para integar o estágio da selecção portuguesa.
20:00 - Oliveira telefona à famigerada Paula, dando-lhe intruções para integar o estágio da selecção portuguesa.

06:30 - Depois de sair da Kapital, João Manuel Pinto telefona a Oliveira, a oferecer-se para integar o estágio da selecção portuguesa, ameaçando-o com uma cuspidela, caso a convocação não se concretize.

Um certo dia, o Pentágono decide reformar três generais que já eram algo entradotes, propondo-lhes como contrapartida um montante de 100.000 dólares por cada metro que eles medissem entre duas quaisquer partes dos seus corpos, à escolha de cada um. O primeiro general pede ao examinador que o meça da palma do pé até ao cimo da cabeça. Depois de o medir, o examinador atribui-lhe uma quantia de 183.000 dólares.
O segundo general resolve esticar os braços para os lados, mantendo-os paralelos ao chão, e pede para ser medido da ponta dos dedos da mão direita à ponta dos dedos da mão esquerda. O examinador mede-o e atribui-lhe a quantia de 205.000 dólares.
Quando chega a vez do terceiro general, e para espanto geral, ele pede para ser medido da ponta da pila até aos testículos, aos que os presentes respondem com uma sonora gargalhada. O examinador tenta dissuadi-lo durante alguns minutos mas, ao ver que o general estava firme nos seus propósitos, resolve fazer-lhe a vontade, mandando-o baixar as calças. Coloca uma ponta da fita métrica na extremidade da pila e, quando está a começar a medição, exclama:
- Mas onde raio é que estão os seus testículos?!
Ao que o general responde:
- No Vietname.

O PADRE NOVATO

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:
- Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se
encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

"Caro Amigo:

01 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
03 - O missal não é um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 mandamentos e não 12.
06 - Os apóstolos eram 12 e não 10.
07 - Não nos referimos à cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
14 - As hóstias não são chiclets, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer o comboio pela igreja não!
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Guterres.
24 - Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Verídicos" numa missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Luis Mexilhão. E o papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 paus.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.

Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Importante:

Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "filho da puta, travesti de saia", era eu.
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Então Deus disse:
- Adão, desce até aquele vale. Adão perguntou:
- O que é um vale, senhor? E Deus explicou-lhe. Depois Deus disse:
- Adão, atravesse o rio. E Adão perguntou:
- O que é um rio, senhor? E Deus explicou-lhe. Mais tarde Deus disse:
- Adão, sobe aquela montanha. E Adão perguntou:
- O que é uma montanha, senhor? E Deus explicou-lhe. Depois Deus disse a Adão:
- No outro lado da montanha encontrarás uma caverna. E Adão perguntou:
- O que é uma caverna, senhor? E Deus explicou-lhe. Então Deus disse:
- Adão, na caverna encontrarás uma mulher. E Adão perguntou:
- O que é uma mulher, senhor? E Deus explicou-lhe e disse:
- Quero que tu te reproduzas. E Adão perguntou:
- Como é que faço isso? E mais uma vez Deus explicou-lhe.
E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta. Deus, já um pouco irritado, perguntou:
- O que é que foi agora? E Adão pergunta:
- O que é uma enxaqueca?

"A estupidez é infinitamente mais fascinante do que a inteligência. A inteligência tem seus limites, a estupidez não."

Depois de 3 horas a fazer amor com a namorada, diz o rapaz: "Durante algum tempo vais deixar de me ver!" Ela pergunta: "Vais de ferias? Vais deixar-me?" Ele responde: "Não, vira-te!"

Duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um broche. É mais fácil lavar os dentes do que o sofá.

Numa aula de biologia o professor pergunta:
- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?
A loira responde:
- Boca... boca e meia.

- Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
- O panadol é paracetamol e o viagra é parapilamole.

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a mesma pila entre as pernas.Três mulheres encontraram-se: uma russa, uma americana e uma loura (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam uma língua universal). A russa diz:
- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço! A americana:
- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua! A loira que não queria ficar atrás disse:
- E nós, as loiras, não somos mas seremos, no futuro, as primeiras a ir ao Sol! A russa e a americana estupefactas:
- Ao Sol? Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! Prontamente a loura responde:
- Helloooooo, alguém em casa?!?! Nós vamos de noite!!!