go back...

Updated: 25-Apr-2004

Um dia, numa expedição, o cachorrinho começa a brincar entretido a caçar borboletas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari. Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer. Vê uns ossos e um animal morto e põe-se a mordê-los. Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!
- A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando: "Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!"

Um macaco (que era macaco) que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena, vai a correr atrás da pantera para lhe contar como foi enganada pelo cachorro. Então, a pantera furiosa diz: "Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
"Depressa! - disse o macaco - vamos apanhá-lo!"

O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco às cavalitas... "O que faço agora?..." e em vez de fugir, senta-se de costas para a pantera como se a não visse e, quando esta está quase a atacá-lo, diz:
- Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me outra pantera e ele ainda não voltou!

"Em momentos de crise, a imaginação é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein

APENAS UM RELATO DE BANCADA

12h25 Uma tal de Marisa canta o hino, algums jogadores Portugueses dão-se conta da importância do momento e arrependem-se de ter lá ido. O Oliveira e Baía não aguentam a pressão e deixam sair um peidinho de pantufas. Ainda bem que a tal de Marisa cantava alto.

12h27 Oliveira surpreende os coreanos colocando Beto a defesa direito quando tem um defesa direito de raíz em bom estado no banco. Guss Hidink fica preocupado com esta brilhante jogada de xadrez.

12h30 Começa a partida.

12h05 A polónia está a ganhar dois a zero aos EUA, Oliveira pede aos jogadores para não se cansarem e jogarem para o 0-0. Brilhante treinador.

12h18 Figo passa a vida a perder a bola. Bola passada a Figo é bola perdida. A culpa é concerteza das suas chuteiras ultra especiais. Maldita NIKE!

12h20 Passe brilhante de João Pinto para Jardel... O gajo costuma estar naquela zona, infelizmente, portugueses não há lá nenhum... fica a intenção.

12h21 Cartão amarelo a Beto, o sacana do coreano ia fazer alguma... Beto antecipou-se. Bravo.

12h26 João Pinto demonstra que sabe jogar futebol, sabe nadar e tambêm sabe lutar karatê. Com um belo golpe vai ás pernas de um coreano e atira-o ao chão. João Pinto fica espantado quando se apercebe que o árbrito lhe atribuiu um vermelho directo, afinal de contas em Portugal, por ele ter caído no processo de atacar o coreano ele teria um penálti a favor. Estranhos costumes têm este olhos em bico pensa ele.

12h27 Insatisfeitos com a decisão do árbrito os jogadores portugueses lembram-no que fizeram a vida negra ao árbrito da frança. O JVP faz um olhar de louco assassino que muito impressiona o árbrito. Este com o stress lança um peidinho também.

12h30 Os arrozes marcam golo, Baía para variar apanha a bola e deixa-a cair... Estranhamente desta vez foi mesmo falta contra o guarda-redes e o golo é anulado. Já não estamos habituados a ver o Baía não ter culpa nos golos dos outros.

12h31 Vitor Baía fica lesionado na relva, por algums momentos Ricardo pensa que finalmente vai poder jogar. Infelizmente Vitor Baía recupera... Portugal não acredita em tanto azar e começa a perder a esperança na qualificação.

12h33 Posse de bola: Coreia 57% Portugal 43%... Portugal resiste bravamente contra esta potência do futebol mundial.

12h34 Ricardo, Hugo Viana, e Paulo Sousa vão jogando á sueca, estão descansados porque sabem que com Oliveira nunca hão-de jogar.

12h35 Figo lança Pauleta e este não aguentando a pressão de igualar Eusébio manda a bola para o parque de estacionamento.

12h40 Os Coreanos baixam de ritmo, afinal eles até simpatizam com Portugal e querem dar-nos uma oportunidade de passar á fase seguinte.

12h43 Jorge Costa e Fernando Couto agradecem a menor pressão dos coreanos fazendo uma demonstração de 3 minutos sobre a arte de bem passar a bola entre si. Os Coreanos olham para esta demonstração de técnica com espanto. Figo fica tonto só de olhar para a bola perde a concentração e lança um peidinho tambêm.

12h44 A emoção é grande no banco de Portugal, com Rui Costa a juntar-se ao jogo de monópolio entre Ricardo, Hugo Viana, e Paulo Sousa.

12h45 INTERVALO... António Oliveira consegue manter a seleção portuguesa sem sofrer nenhum golo até ao intervalo contra a fortíssima coreia do sul... Mas que grande treinador.

12h48 Os rice krispies vêm cheios de pica e avançam contra a baliza portuguesa. Os colegas da defesa querendo demonstrar que ainda confiam no Baía mesmo depois dos frangos contra os EUA deixam-no jogar sozinho contra a Coreia, que prova de camaradagem!!! Os portugueses no mundo todo já não têm unhas para roer cada vez que vêm o Baía apanhar a bola.

12h55 Figo passa a vida no chão como homenagem ao João Pinto. Assim ele também poupa forças para um anuncio da Nike logo a seguir ao jogo.

12h56 Os Coreanos lembram aos portugueses que até estão lá para nos ajudarem, um deles (são todos iguais) apanha cartão amarelo para animar a malta.

12h58 Os portugueses defendem o 0-0 com unhas e dentes atrás do seu meio campo.

12h59 Os tamagotchis do sul mantêm-se no seu próprio meio campo para ver se nos levam ao colo até aos oitavos. São uma simpatia estes comedores de cães.

12h62 Após um canto Pauleta tenta baixar-se e fugir da bola mas atira de cabeça para boa defesa do guarda-redes Coreano. Não sei o nome do guarda-redes porque os gajos são todos iguais.

12h65 CARTÂO VERMELHO - Beto impressionado com as artes marciais de João Pinto tenta imitar e faz falta sobre um coreano, não foi tão bom só deu para um amarelo mas como ele já tinha outro pôde sair para ir beijar a mulher e filha na bancada, (não sei o nome do coreano já disse que os gajos são todos iguais).

12h68 Oliveira no seu brilhantismo táctico decide tirar o Pauleta e colocar o Jorge Andrade para defender o resultado de 0-0.

12h70 GOLO DA COREIA! - Um coreano (não sei o nome... blá blá blá... todos iguais) remata á baliza para a avivar o jogo, ele até não queria marcar golo (como já disse os gajos até gostam de nós e queriam que nós fossemos aos oitavos). O problema é que ele não contava com mais um frango do Baía. O Vitinho farto das piadas em que o chamavam de franGAYro decide demonstrar que é muito macho e muito bom guarda-redes.... Tenta defender o remate com os tomates para calar as críticas... O resultado está á vista, ele não tem tomates e a bola passa-lhe entre as pernas.

12h71 Mais uma brilhante jogada táctica de Oliveira, saí o defesa esquerdo Rui Jorge, entra o defesa direito Abel Xavier para aguentar o resultado. Com esta os coreanos não contavam.

12h77 Para que ninguém o possa acusar de colocar o Nuno Gomes só a 10 minutos do final, Oliveira deixa-o entrar a 13 do fim do jogo. Este homem é um senhor... Pena que tenha tirado o Pauleta 9 minutos antes, assim já lá teriamos um atacante para ir atrás do prejuízo. Mas o homem é que sabe eu só sou treinador de bancada.

12h81 Apesar de Portugal precisar de apenas um golo contra esta força da natureza chamada Coreia, Portugal defende e a Coreia ataca. (com certeza o Oliveira quer que eles tenham uma falta sensação de segurança para os apanhar de surpresa... que grande homem!)

12h82 Figo toca na bola e perde-a. Foi agradável revê-lo, já não me lembrava que ele estava a jogar.

12h83 Jorge Costa não querendo correr porque tá velho e cansado faz uma placagem a um coreano. Leva amarelo e fica escandalizado... Em Portugal aquilo é uma jogada legal.

12h84 Nuno Gomes tem a uníca oportunidade de jeito para marcar em muito tempo. Chateado por nunca poder jogar um jogo inteiro vinga-se evitando o golo que safaria a face do Oliveira.

12h86 Baía pensando que o jogo já tinha acabado faz uma boa defesa. Desculpa-se logo a seguir.

12h88 Remate ao poste de Sérgio Conceição. Última hipotese para Portugal surpreender o mundo do futebol empatando com um adversário de renome chamado Coreia do Sul.

12h89 Baía vai até á baliza contrária perguntar ao guarda-redes coreano qual é o seu segredo para defender tão bem.

12h90 APITO FINAL! - Portugal volta para casa de cabeça erguida e com a esperança de continuar a ver o brilhante trabalho de Oliveira em 2004. A seleção Portuguesa nas mãos se de Oliveira são pérolas a um porco.

Passados algums meses, Figo vê os seus contratos de publicidade cancelados... Nenhuma empresa quer ver o seu nome associado à maior fraude do mundial.
Baía abre uma criação de galinhas mas passado algums meses fecha-a decepcionado com o facto de nenhuma galinha conseguir dar tantos frangos quanto ele.
João Pinto muda-se para o Judo e vence o campeonato europeu duas semanas após vencer o campeonato português de mergulho (que atleta!).
Oliveira é enviado para a prisão por traição ao país com base na sua performace no europeu. É violado por meia ala da prisão de Caxias mas na sua coragem vai gritando: "VENHAM MAIS! VENHAM MAIS!" Que grande homem!
Os homems louros de portugal pintam o cabelo de preto, não querem ser associados a nenhum jogador da seleção.
Ricardo fica milionário, abre uma barraca de tiro ao alvo na feira em que o alvo tem uma foto da cara do Oliveira.
As escolas de treinadores por todo o mundo usam Oliveira como exemplo prático de como não treinar.
Os portugueses finalmente percebem que a intenção do Oliveira era melhorar as relações políticas entre Estados Unidos, Coreia do Sul e Portugal, que grande homem.

SE A REVISTA MARIA TIVESSE UM CONSULTÓRIO AUTOMÓVEL

Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?

Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?

Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a atestar?

Cara Maria,
Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro dia?

Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning, uma grande cruz vermelha a dizer "Emergência Médica". Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?

Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem até ao shopping mais perto. A minha questão é: devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?

Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência os seus discípulos.
Depois de muito pensarem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão de discípulos baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se início à operação secreta e dois dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago Haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Marcos?
- Trago Marijuana da Colômbia.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Mateus?
- Trago Cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago Crack de Nova York.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Lucas?
- Trago Speed de Amsterdão.
- Entra meu filho.

- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- FBI, TODOS ENCOSTADOS À PAREDE!!!!

Uma loura faz um teste para treinadora de futebol e uma das perguntas teóricas era a seguinte: A sua equipa está perder por 1-0 tem 9 jogadores em campo a vinte minutos de ser eliminada do mundial bastando o empate para passar a próxima fase o que faz? Após pensar um bocado a loura chega à seguinte conclusão: Tiro o defesa esquerdo e meto um defesa direito para ver se o jogo pende para o outro lado.