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Updated: 25-Apr-2004

ESTÁGIO DA SELECÇÃO PORTUGUESA

Taipa - Macau:

07h00 - Alvorada.
07h30 - Pequeno almoço.
07h32 - Pedro Barbosa acordou.
07h45 - Chegou ao hotel o camião com os bidões de água oxigenada para o cabelo do Abel Xavier.
08h00 - Os jogadores acabam de tomar o pequeno almoço.
08h13 - Pedro Barbosa acaba de comer o seu croissant.
08h32 - Médico da selecção chamado de urgência ao quarto de Abel Xavier, que entretanto se intoxicou com a pintura do cabelo e da barba.
08h47 - Funcionários do hotel expulsam Pedro Barbosa da sala do pequeno almoço.
09h12 - Keneddy dá a 24ª conferência de imprensa improvisada, explicando que apenas tomava comprimidos para urinar.
09h13 - Keneddy chora.
09h28 - Paulo Sousa lesiona-se a calçar as chuteiras.
09h30 - Início do treino matinal.
09h31 - João Pinto no chão.
09h33 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica.
09h37 - Tóliveirinha faz a sua preleccão no relvado.
09h45 - Pedro Barbosa chegou ao treino.
09h46 - João Pinto no chão.
09h55 - Corrida (12 min.).
11h03 - Rui Costa apaga o cigarro.
11h06 - Pedro Barbosa junta-se aos companheiros na corrida de aquecimento.
11h07 - João Pinto no chão.
11h45 - Peladinha.
11h46 - João Pinto no chão.
11h47 - João Pinto no chão.
11h58 - Paulo Sousa assistido pela equipa médica, depois de se lesionar ao ser asssistido pela equipa médica.
12h00 - Figo acordou e entra directamente para a sala de maquilhagem.
12h01 - João Pinto no chão.
12h04 - Fim da peladinha.
12h07 - Pedro Barbosa está, finalmente, pronto para entrar na peladinha.
12h09 - Tóliveirinha diz a João Pinto para se levantar do chão.
13h30 - Almoço no hotel.
13h34 - Paulo Sousa lesiona-se com o garfo.
14h30 - Fim do almoço.
14h57 - Fim do almoço de Pedro Barbosa.
14h58 - Figo junta-se aos seus companheiros para uma sessão de autógrafos.
15h00 - Figo assina um poster que oferece a Jorge Andrade, mas acidentalmente lesiona Paulo Sousa com a caneta.
17h00 - Resto do dia de folga para todo o plantel.
17h30 - Fernando Couto corre todo nú pelos corredores do hotel atrás das empregadas da limpeza.
17h44 - Pedro Barbosa entra, finalmente, de folga.
17h49 - João Pinto no chão (do quarto).
20h00 - Jantar.
20h05 - Figo chega atrasado ao jantar porque esteve a realizar uma sessão fotográfica para a Galp, um anúncio para a Nike, um evento com a Tag Heuer, uma conferência de imprensa para a Unicef, assinar um contrato de patrocínio com o BPN, beber uma coca-cola e um café delta e inaugurar uma loja de roupa em Macau.
21h45 - Final do jantar.
22h00 - Roda de sueca no bar: Jorge Andrade e Frechaut contra Paulo Bento e Jorge Costa; Paulo Sousa toma nota da pontuação.
22h03 - Frechaut corta, com o Às de Trunfo, a manilha de trunfo do companheiro, e perde o jogo.
22h04 - Paulo Sousa lesiona-se no pulso a tomar nota dos resultados.
22h06 - Figo pede um whiskey e os senhores da Johnny Walker contratam-no para fazer um anúncio.
23h00 - Ordem de recolha aos quartos.
23h07 - Sérgio Conceição telefona a Tóliveirinha a queixar-se que não consegue dormir com o barulho de João Pinto a atirar-se para o chão.
23h28 - Fernando Couto é preso depois de ser apanhado a correr todo nú atrás da recepcionista.
23h44 - Pedro Barbosa deita-se.
23h45 - João Pinto adormece no chão.

ENSINO NOS ANOS 40/50
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.
- Qual foi o seu lucro?

ENSINO TRADICIONAL - ANOS 60
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00.
As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00.
- Qual foi o seu lucro?

ENSINO MODERNO - ANOS 80
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas.
O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.
Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto.
O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M.
- Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal do conjunto L do lucro.

ENSINO RENOVADO - 1990
Um agricultor vendeu um saco de batatas por 100$00.
Os custos de produção elevam-se a 80$00 e o lucro é de 20$00.
Trabalho a realizar:
- Sublinha a palavra "batatas" e discute-a com colega de carteira.

ENSINO REFORMADO - 2001
Um kampunes reçebeu um çubssídio de 50 euros para purdusir bué de çacos de batatas o qual vendeo por 100 euros e gastou 80 euros.
- Analiza o texto do iserçício, converte euros em escudos e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.

O marido entra no quarto nu. A mulher diz, como sempre:
- Estou com dores de cabeça!
- Ainda bem que polvilhei o coiso com Aspegic! Queres por via oral ou como supositório?

Um homem reclamava com um amigo:
- Eu tinha tudo, dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou o amigo.
- A minha mulher descobriu.

Dois homens na conversa:
- A minha mulher é um anjo.
- Tens sorte, a minha ainda está viva.

FLORES DO MAL

Em uma segunda-feira como outra qualquer, a morena chega ao escritório desanimada e a colega loira pergunta:
- O que foi, amiga? Por que essa cara?
- Ah, é que sexta-feira o meu marido chegou em casa com um ramalhete de flores...
- Ué! - estranha a loira - Mas isso não é bom?
- Bom nada! Por causa desse maldito ramalhete eu tive que passar o fim de semana inteiro de pernas abertas!
- Sério? - pergunta a loira, assustada - Mas como é possível que não tem nenhum vaso na sua casa?

O BANHO DA MULHER

01. Tira a roupa delicadamente e coloca-a no cesto da roupa suja tendo atenção para não misturar peças de cores diferentes.
02. Vai para a casa de banho embrulhada num roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até à casa de banho.
03. Pára em frente ao espelho e observa a sua figura. Espeta a barriga para se poder queixar do "gorda" que está.
04. Entra para a banheira. Pega nas luvas da cara, dos braços, das pernas, das costa e a pedra-pomes.
05. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
06. Volta a lavar o cabelo com o shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
07. Põe acondicionador para o cabelo de abacate/mel com 83 vitaminas e espera 15 min.
08. Lava a cara com uma mistura de pêssego durante 10 minutos, até que fique vermelha.
09. Lava o resto do corpo com sabonete de nozes e morangos, especial para corpo
10. Retira o acondicionador da cabeça (este processo leva cerca de 10 min porque é preciso assegurar-se que se retirou todo o acondicionador)
11. Corta os pelos das axilas e das pernas. Considera barbear também a zona do bikini mas opta por depilá-la.
12. Grita desesperada quando o marido/namorado puxa o autoclismo na outra casa de banho e a água perde pressão.
13. Fecha a água do duche.
14. Escorre todas as partes molhadas dentro da banheira
15. Sai da banheira e seca-se com um toalhão do tamanho de África
16. Põe uma toalha superabsorvente na cabeça
17. Pesquisa todo o corpo à procura de pontos negros e ataca-os com as unhas ou uma pinça
18. Regressa ao quarto embrulhada no roupão. Se vê o marido/namorado, cobre-se bem e dá uma corrida até ao quarto.
19. Demora mais uma hora e meia vestindo-se.

O BANHO DO HOMEM

01. Coça os tomates, enquanto decide se toma banho ou não.
02. Diz "Que porra!", dá um peido e, sentado na cama, despe-se atirando a roupa para o chão.
03. Em cuecas vai para a casa de banho. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e imita o som do elefante.
04. Pára em frente ao espelho para se observar. Encolhe a barriga, admira o tamanho da pila ao espelho, coça os tomates e cheira as mãos antes de tomar banho.
05. Entra na banheira.
06. Lava a cara com sabão azul e branco.
07. Lava a cabeça com sabão azul e branco.
08. Faz um penteado "punk"
09. Abre a cortina do duche para se ver ao espelho com o penteado "punk"
10. Farta-se de rir com o barulho que faz dar um peido dentro da banheira
11. Lava as partes privadas e os arredores com sabão azul e branco.
12. Lava o rabo com sabão azul e branco e deixa-o cheio de pêlos.
13. Mija dentro do duche, tentando acertar no ralo.
14. Apercebe-se que o chão está encharcado porque deixou a cortina de fora quando se foi ver ao espelho.
15. Sai do duche e semi-enxuga-se.
16. Vê-se outra vez ao espelho, fazendo músculos e vendo o tamanho da pila.
17. Deixa a cortina aberta, o sabão no chão e o tapete molhado.
18. Deixa a luz da casa de banho acesa.
19. Regressa ao quarto com uma toalha à cintura. Se vê a mulher/namorada, mostra-lhe a pila e volta a imitar o som do elefante.
20. Atira a toalha molhada para a cama e veste-se em 2 minutos.

SÓ MESMO NOS EUA

Os gerentes de uma editora estão a tentar descobrir por que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS, antes que alguém lhe perguntasse se estava bem. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como verificador de texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã quando um funcionário da limpeza o questionou por que ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski disse: "O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o ultimo a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. "Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho." A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias depois de um ataque cardíaco. Ironicamente, George estava a verificar os manuscritos de um livro médico quando morreu. Sugestão: De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. (Certifique-se de que eles estão vivos!)
New York Times 21 de Fevereiro de 2001

Moral da história: Não trabalhe demais. Ninguém nota ou se importa mesmo. Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o gajo ter quinado.

"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país."
George W. Bush Jr.

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar."
George W. Bush Jr.

"O Holocausto foi um período obsceno na história de nossa nação"
15/9/1995

"Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível no sentido de mais liberdade e democracia mas isso pode mudar."
Governador George W. Bush Jr., 22/5/1998

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
G. W. Bush Jr.

"Eu não sou parte do problema. Eu sou republicano."
Governador George W. Bush Jr.

"O futuro será melhor amanhã."
Bush Jr.

"Nós vamos ter o povo americano mais bem educado do Mundo".
Governador George W. Bush Jr., 21/9/1997

"Pessoas que são realmente muito estranhas podem assumir posições chave provocar um tremendo impacto na História."
Governador George W. Bush, Jr.

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
Governador George W. Bush Jr. para Sam Donaldson, 17/8/1993

"Nós temos um firme compromisso com a OTAN. Nós fazemos parte da OTAN. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
Governador George W. Bush Jr.

"Falar em público é muito fácil."
Governador George W. Bush Jr. declaração a jornalistas

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão indo votar."
Governador George W. Bush Jr.

"Quando me perguntaram quem provocou a revolta e as mortes em Los Angeles, a minha resposta foi direta e simples: A quem devemos culpar pela revolta? Os revoltosos. Os revoltosos são os culpados. Quem devemos culpar pelas mortes? Os que mataram são os culpados."
George W. Bush Jr.

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
Governador George W. Bush Jr., 22/9/1997

"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
Governador George W. Bush Jr.

"Muito francamente, os professores são os únicos profissionais que ensinam nossas crianças".
Governador George W. Bush Jr., 18/9/1995

"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
Governador George W. Bush Jr.

"Todos somos capazes de errar mas eu não estou preocupado em esclarecêlos dos erros que eu possa ter cometido ou não."
Governador George W. Bush Jr.

"Não é a poluição que está prejudicando o meioambiente. São as impurezas em nosso ar e água que fazem isso."
Governador George W. Bush Jr.

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
Governador George W. Bush Jr.

Será um Líder Americano a falar ao seu povo ou será um Líder a falar para Americanos? Creio que são todos americanos. Norte-americanos bem entendido. - Marco António

CARTA À EMPRESA OPTIMUS (AUTÊNTICA?)

"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."

Um pedreiro que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:
- Doutor, não me ando a sentir nada bem, não consigo cagar. O médico olhou para ele e diz-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O pedreiro dobrou-se por cima da mesa, vai o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cú e manda-o ir á casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Doutor, sinto-me muito melhor agora, o que é que eu devo fazer?
- O que deve fazer, é deixar de limpar o cu às sacas de cimento.

DÚVIDAS DA HUMANIDADE

- Porque é que Tudo Junto se escreve Separado, e Separado se escreve Tudo Junto?
- Porque é que os números marcados por engano nunca estão ocupados?
- Se a Barbie é tão popular, porque é que se tem de comprar todos os amigos?
- Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, as outras também se afogam?
- Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?
- Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito de "Caixa Negra"?
- Se os psíquicos conseguem adivinhar os números do totoloto, porque é que ainda estão todos a trabalhar?
- Como é que se escreve zero em numeração romana?
- Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes de loiça com limões verdadeiros?
- Porque é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
- Uma tartaruga sem carapaça, é sem abrigo ou está nua?
- Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calças?
- Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas? E já agora, porque é que tem portas?
- Como é que se deita um boomerang fora?
- Porque é que nos anúncios publicitários a lâminas de barbear ou máquinas depilatórias, não se vê um único pêlo que prove a eficiência do produto em questão?
- Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos, utilizam líquido azul? Será para a Estrumpfina comprar?
- Porque é que não contratam bailarinas mais altas para o ballet? (andam sempre em bicos dos pés)
- Depois de comer, os anfíbios precisam de esperar 3 horas para saír da água?
- Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato? Ou comida com sabor a gato, para cães?
- Os sinais que dizem, "Proíbida a entrada de animais, excepto cães guia", são para o cão ler ou para a pessoa cega?
- A gravidez de uma prostituta é acidente de trabalho?
- Porque é que abreviatura é uma palavra tão grande?
- Qual a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injecção letal?
- Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos? (ponto de partida para a piada de Dezembro de 2002)
- Porque é que um policia tem de dizer a um surdo-mudo quando o prende que ele tem o direito de ficar calado?

Numa altura da época futebolística, em que os clubes movimentam-se para adquirir os melhores jogadores do mercado, com vista aos exitos futuros, o Sporting, actual campeão nacional, acaba de aquirir o jogador que lhe faltava para completar o trio mais desejado do futebol português. PAULINHO SANTOS assina com o sporting um contrato de 2 anos. Eis a grande estrela que faltava.
Assim fica completo o trio caceteiro do futebol nacional:
João Pinto - bate nos árbitros
Sá Pinto - bate nos treinadores
Paulinho Santos - bate no resto do pessoal