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PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES (versão para adultos)
* Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder.
* Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
* Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
* Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os caralhos.
* Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabrão.
* Picha murcha em cona dura, pode marrar que não fura.
* O comer e o foder são bons para entreter.
* A mulher e a pescada, querem-se de cona apertada.
* Homem prevenido não é fácil ser fodido.
Sabedoria Popular
1) Que posiçao sexual produz os filhos mais feios?
Pergunta à tua mãe.
2) Como embaraçar um arqueólogo?
Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.
3) Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo?
Cuspir, engolir ou gargarejar.
4) O que leva os homens a perseguir mulheres com quem nao tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os caes a perseguir carros que nao tencionam conduzir.
5) Qual o maior problema de um ateu?
Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
6) O que é que se chama a um Amish com a mao espetada no rabo de um cavalo?
Um mecânico.
7) Qual é o gajo mais popular numa colónia de nudistas?
O que consegue carregar uma chávena de café em cada mao e uma dúzia de donuts.
8) Qual é a gaja mais popular numa colónia de nudistas?
A que consegue comer o último donut.
Um casal esta a separar-se e está a discutir com o juiz a custodia da criança. A mae argumenta que ela é que tem que ficar com a crianca, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "Ela foi gerada dentro de mim", "Ela saiu do meu ventre", etc e tal... Mas o marido insiste, e o juiz pede que ele de os seus argumentos também. Depois de um silencio constrangedor, finalmente ele diz: "Excelencia, quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a Pepsi que sai é minha ou da máquina?"
Um português, um francês e um espanhol estavam perdidos no meio do Alaska.
Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do proprio corpo para comer.
Ao almoço, o francês foi o primeiro, cortou as pernas e disse:
- Agora temos um pouco de pernil pra comer.
Ao jantar foi a vez do espanhol que cortou um pedaço das costas e disse:
- Agora já temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas 10 da noite foi a hora da "boquinha". A vez então era do português que pôs o pau pra fora. Nisso o francês e o espanhol disseram:
- Boa, vamos comer linguiça!
O português virou e disse:
- Linguiça o caralho, vão beber um leitinho e vão dormir!
Já foi descoberto o paradeiro do Osama Bin Laden. Estava escondido numa comunidade gay no Paquistão, e tinha mudado o nome para 'Oxalá Min Raben'.
Teste de Q.I.:
Se ___ homem ___ num bar e ___ beber ___ pagar, vem ___ policia e diz "___ prender!"
Os traços têm que ser preenchidos por números, e esses números podem ser repetidos.
A solução está mais abaixo, mas façam um esforço! Não é assim tão difícil!...
Com alguma regularidade o marido dava a sua escapadela sem que a mulher desse por isso. Certo dia ao chegar a casa noite dentro, estava a despir-se no quarto, mas desta vez a mulher estava acordada e reparou que o marido usava camisola interior e não a trazia.
- Ó Zequinha a camisola interior?
Ao que este respondeu apalpando-se todo:
- Olha, queres ver que ma roubaram no autocarro?
Solução:
Se 1 homem 60 num bar e 70 beber 100 pagar, vem 1 policia e diz "20 prender!"
Um alentejano emigra para a América, para uma enorme herdade. Ao lá chegar vai dar uma volta com o patrão.
Diz o alentejano:
- Porra isto é mesmo grande.
Diz o patrão:
- Levo 5 dias de carro para atravesar a herdade.
Diz logo o alentejano:
- Também já tive um carro desses, não prestava para nada!
Os 13 Mandamentos deste mundo
01) O amor eterno chega a durar três meses.
02) Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca (por isso é que ela é cara).
03) Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
04) Aquele que nasce pobre e feio tem fortíssimas probabilidades de, ao crescer, aperfeiçoar essas características.
05) Os honestos são simplesmente inadaptados sociais.
06) O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
07) O último a rir não percebeu a anedota.
08) A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou um pouco mais...
09) Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10) Se um pássaro te diz "estás louco", deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
11) Não tomes a vida muito a sério. Não sairás vivo dela.
12) O importante não é ganhar mas fazer o outro perder.
13) O Príncipe Encantado só há um e está com a Cinderela.
Um Padre Alentejano foi obrigado pelo o Bispo de Évora a ir dar missa a Badajoz por motivo de morte do Padre local. Hora da homília e a igreja cheia de espanhóis à espera da missa do Padre Português. No 1º Domingo:
- Irmãos... hoje vou-vos contar como se iniciou o pecado original. Bom, o Adão sentia-se muito sozinho no paraíso e a Eva... sim a Eva essa devassa, essa mulher terrível que levou o Adão a pecar, porque o Adão comeu a maçã... E SABEM PORQUE É QUE ISTO ACONTECEU??? Porque a Eva era Espanhola!!!
No 2º Domingo: Os espanhois lá estavam à espera mas bastante revoltados com o Padre a ver o que ele diria...
- Irmãos... hoje vou-vos falar numa história de traição: O Abel era muito bom rapaz, mas o Caim... O Caim!!! Era pior que as cobras e de tão mau que era matou o Abel! E SABEM PORQUE É QUE ISTO ACONTECEU??? Porque o Caim era espanhol!!!
Os Espanhóis ficaram furibundos e fizeram queixas ao Bispo de Badajoz que telefonou ao de Évora e este ou intercedia junto do Padre ou faziam queixas ao Vaticano... O bispo telefonou ao padre e disse-lhe que se ele não acabasse com aquela conversa de dizer que a culpa de tudo de mau na Bíblia era dos Espanhóis seria exonerado... e ainda por cima teria que continuar a dar missa aos Espanhóis!
No 3º Domingo: O padre lá estava muito contrariado, o ambiente na igreja era de cortar à faca... um silêncio sepulcral, todos os Espanhóis à espera do sermão...
- Irmãos....... Hoje vou-vos contar a história da última ceia... Pois Jesus lá estava com seus Apóstolos naquela que seria a sua última ceia... Jesus virou-se para Tiago e disse-lhe: Tiago desconfio que me vais trair...
- Eu Senhor?... Nunca seria capaz de o trair!
- Pronto tá bem, então és tu Pedro... tás com cara de quem me vai trair...
- Eu Senhor?!!!! Jamais o trairei!
- Judas??? És tu que me vais trair!
- Yo??? Yo no lo haceria!!!
OS TRÊS DESEJOS
Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela. Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixa-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de três desejos.
"Contudo", continuou o sapo, "devo avisa-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também recebera o mesmo, porem três vezes maior ou melhor."
A mulher pensou por um momento e concordou.
"Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!"
"Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido será três vezes mais bonito."
"Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim. Meu segundo desejo e ser a pessoa mais rica no mundo!"
Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:
"Seu marido será três vezes mais rico do que você!"
A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela.
"Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual e o seu terceiro e ultimo desejo?"
"Bem... eu quero ter um leve ataque cardíaco!"
Você é um K-Gão?
Se você é daqueles ou daquelas que entram em pânico quando ficam no escuro, se apavoram ao ver uma barata, têm medo de ir a cemitérios ou se cagam quando assistem um filme de terror, PARE DE LER ESSE ARTIGO!!!
Numa recente pesquisa realizada o ano retrasado pelo Instituto Galo Pé, 95% das pessoas confessaram que têm medo de enfrentar qualquer uma das situações acima; os outros 5% não confessaram nada, porque ainda não tinham feito o catecismo.
Sendo assim, é mais do que provavél que você continue lendo esse artigo de orelhudo. Mas, fica frio, nós vamos fazer de conta que não percebemos nada.
Como nós da equipe da Humor Tadela não acreditamos em Institutos de Pesquisa, Saci-Pererê, Papai Noel e Marido Fiel, resolvemos fazer a nossa própria pesquisa.
Elaboramos um questionário com as situações mais apavorantes que um ser humano pode enfrentar e o desafiamos a respondê-lo com a máxima honestidade.
Vão em frente seus babacas, que coragem não me falta!
1) Você vai a um single bar, senta-se a um canto para beber e apreciar o movimento. Cinco uísques mais tarde, você percebe que a loura da mesa ao lado não tira os olhos de você. Você vai até ela, puxa um papo e duas horas depois estão num motel. Alguns beijinhos depois, o efeito do álcool se evapora e você percebe que está diante do maior bagulho que já encontrou em sua vida.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
2) Você teve um dia difícil. O seu chefe te aporrinhou o dia inteiro, os seus colegas ficaram o tempo todo te gozando porque o seu time perdeu, você pegou um congestionamento enorme para voltar e quando chega em casa, extenuado, a sua mulher resmunga choramingando: "Você nem percebeu que hoje é o dia do meu aniversário!".
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
3) Você passou a manhã inteira curioso para ver qual vai ser a escalação do seu time para a decisão do campeonato naquela noite. Lá pelas onze horas, você não resiste a curiosidade e dá uma espiada no jornal. Com o caderno de Esportes escancarado sobre a mesa, você percebe a presença do seu chefe.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
4) Domingo à noite. Você está se preparando para dormir, aborrecido, porque tem de acordar cedo no dia seguinte, quando ouve a campainha. Ao abrir a porta depara com a sua sogra, carregando duas malas enormes, dizendo que brigou com o marido e que nunca mais vai voltar para casa dele.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
5) Embora estivesse se sentindo perfeitamente bem, de tanto a sua mulher te aporrinhar, você decide fazer um check-up. Duas semanas depois comparece ao médico com uma pilha de exames debaixo do braço. Ele vai abrindo cada um dos envelopes em silêncio e só no final é que faz um comentário: "Talvez o laboratório tenha cometido algum engano!"
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
6) Finalmente aquele gostosão pelo qual você está perdidamente apaixonada, te convida para jantar. Atencioso, inteligente, bem-humorado, ele tenta te seduzir. Você reluta, começa a se fazer de difícil, mas acaba cedendo. Logo, estão num motel. Nua, deitada na cama ele abre as suas pernas e enfia a
língua onde normalmente os outros põe o pinto. A sensação é deliciosa, você suspira, geme baixinho e então... percebe que ficou menstruada.
a) Você fica assustada
b) Você fica apavorada
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
7) Finalmente aquela ricaça gostosona que você vive dando em cima, convida-o para jantar na casa dos pais dela. À mesa, além dos pais, empoleiram-se mais de uma dúzia de parentes e fila-bóias como você. Logo, os pratos começam a ser servidos: sopa de iguana, miolos de macaco, salada de escargots e bife de fígado de orangotango.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
8) Sábado no final da tarde, você vai ser padrinho de casamento. Pra variar a sua esposa demora duas horas para se arrumar. Você já sai de casa irritado, pensando nas desculpas que vai ter de arranjar para explicar o atraso. O trânsito está horrível. A sua mulher começa a lhe perguntar por que você não foi pelo outro caminho. Você tenta se desvencilhar do trânsito e acaba entrando numa rua errada e fica perdido. Quinze minutos depois, com os nervos em frangalhos, você sai numa rua conhecida... a rua da sua
casa. Recomeça a jornada, desta vez pelo outro caminho que não está tão ruim. Com cinqüenta e cinco minutos de atraso, você chega na igreja. Ao descer do carro arrisca soltar um peido... e caga.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
9) Você está navegando na Internet, lendo a sua página de humor preferida quando ouve a campainha. Vai atender e se depara com um de seus melhores amigos que acaba de chegar de uma viagem no exterior. Vocês encomendam uma pizza e passam o resto da noite batendo papo, comendo e bebendo. Cinco horas depois, ele vai embora e você volta para o computador. Só aí percebe que o seu modem ficou conectado esse tempo todo.
a) Você fica assustado
b) Você fica apavorado
c) Você entra em pânico
d) Você não se incomoda
RESULTADO:
Confira o Resultado:
- Se você respondeu a maioria das questões com a letra "a", "b" ou "c", você é uma pessoa bastante corajosa, já que foi honesta nas respostas. Apesar disso, os psicopatas, ou melhor, os psicólogos que elaboraram o teste, insistem que você é um cagão!
- Se você respondeu a maioria das questões com a letra "d", então você é um cagão de verdade, porque teve medo de expressar os seus sentimentos.
- Se você não respondeu ao teste, além de cagão, você é muito preguiçoso!
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