go back...

Updated: 25-Apr-2004

Uma Loira, resolveu olhar para a sua agenda de telefones.
Abriu a agenda na letra A, nada...
Letra B, nada...
Letra C, nada... e assim continuou. Quando chegou à letra T, leu:
Telefone da Susana, Telefone da Gabriela, Telefone da Ana, Telefone da Maria....

Sete empregados de bar foram entrevistados sobre a personalidade das pessoas relacionadas com as bebidas que costumam pedir. Apesar das entrevistas serem separadas, concordaram com a maior parte das opcoes. Resultados :

MULHERES :

Bebida: Cerveja
Personalidade : Casual, discreta, pes bem assentes no chao.
Abordagem : Desafiar para um jogo de bilhar

Bebida : Mistura com um guarda-sol
Personalidade : Fraca, chata, tonta, e uma chaga
Abordagem : Evitar, se nao se quiser tornar um criado

Bebida : Mistura, mas sem guarda-sol
Personalidade : Madura, gosta de escolher, sabe o que quer
Abordagem : Se ela o quiser, ela oferece-lhe uma bebida

Bebida : Vinho ( moderado, nao um garrafao de 5 litros )
Personalidade : Conservadora e com classe, sofisticada
Abordagem : Meta conversa e mencione roupas ou Paris

Bebida : Baileys
Personalidade : Rameira
Abordagem : Meta conversa e mencione o beco atras do Pub

Bebida : Bacardi Breezer, Smirnoff Ice, Vodka Mule, etc ...
Personalidade : Facil, pensa que é sofisticada mas nao tem ideia do que é
Abordagem : Faca-a sentir-se mais inteligente o que é

Bebida : Shots ( TGV, Aftershock, Kalash )
Personalidade : Gosta de parceiros, embebedar-se e despir-se
Abordagem : Basta esperar

HOMENS:

Panache, Pinoche: Menor de idade e quer dar uma

Imperiais : Pobre ou estudante e quer dar uma

Tuborg : Gosta de boa cerveja e quer dar uma

Jensen : Velho, gosta de cerveja e quer dar uma

Corona : Violador ! De uma maneira ou outra, vai dar uma

Vinho : Quer aparentar-se sofisticado e dar uma

Vodka ou Brandy : Muito tesudo, montava-se num cadaver se ainda estivesse morno, desesperado por uma

Porto : Pensa que e sofisticado, secretamente gosta de homens e quer dar uma

Whisky : Esta-se borrifando para o resto, e atropela toda a gente que se meter no caminho de dar uma

Absinto, Malibu, Safari, Bacardi, Bacardi Lemon : Nao tao masculino como o tipo do Whisky, mas sabe tudo sobre actividades femininas (crochet, cozinha, compras)... e quer dar uma

Tequila : Gosta tanto de pancadaria quanto dar uma

Breezer, Smirnoff Ice, Vodka Mule, etc ... É maricas!

O QUE É O SEXO AFINAL?

1. Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
2. Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
3. Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
4. Segundo o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
5. Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
6. Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é activo ou passivo.
7. Segundo o contabilista é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos caso ainda gerar dividendos.
8. Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
9. Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

O novo padre de uma paroquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pode falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada. No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se as mil maravilhas. Depois de regressar a sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:

"Caro Amigo:

01. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
02. Não ponha limão no cálice.
03. O missal não é um vomitório.
04. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
05. Existem 10 Mandamentos e não 12.
06. Existiram 12 Discípulos e não 10.
07. Não nos referimos a Cruz como aquele T granducho.
08. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como J.C. e a sua Banda.
09. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cu.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espirito Santo não são o Papa, o Júnior e o Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c... da mãe deles.

Atenciosamente: O Bispo"

Imaginem que tinha sido descoberto, não interessa como, que o mundo ia "acabar amanhã". Estes seriam os títulos dos jornais dos dias seguintes:

Expresso: O MUNDO VAI ACABAR; O GOVERNO NÃO COMENTA

Público: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Avante: FIM DO MUNDO APROXIMA-SE; O ALENTEJO FINALMENTE VAI SER NOSSO

O Independente: SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Crime: PSICOPATA MATA A MAE, DEGOLA O PAI, VIOLA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR !

Jornal de Negócios: JUROS FINALMENTE CAEM !

O Jogo: NEM O FIM DO MUNDO CONSEGUE PARAR O DRAGÃO !

A Bola: FIM DO MUNDO É MANOBRA DE PINTO DA COSTA !

Tal & Qual: O MUNDO FODEU-SE, ACABOU TUDO !

Já nas revistas, os seguintes titulos seriam estes:

Visão: EXCLUSIVO: ENTREVISTA COM DEUS!
a) Porque demorou tanto o apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.

Maria: O MELHOR SEXO NO FIM DO MUNDO

Cosmopolitan: TESTE: O SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?

Ragazza: MUNDO CHORA! LEONARDO DI CAPRIO ANUNCIA QUE NÃO FARÁ MAIS FILMES!

Playboy: PLAYMATE DO MÊS: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE!

Exame Informática: 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O SEU WINDOWS ATE' AO FIM DO MUNDO!

Nova Gente: ATÉ AO FIM DO MUNDO, A SUA REVISTA NOVA GENTE VAI CUSTAR APENAS 100$00

TV Guia: EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA SIC

Em Forma: TENHA UM FIM LIGHT! LEIA AQUI AS MELHORES DIETAS PARA O FIM DO MUNDO

MicroSOFT News: WINDOWS RIP FOR GHOST GROUPS

Caras: RAINHA ISABEL ANUNCIA QUE TENCIONA AJUSTAR CONTAS COM DIANA!

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e PIMBA! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando varias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho leva a asa à cabeça e grita:
- Foda-se, matei o gajo da mota!!!

Não te amo mais.
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis.
Tenho certeza que
Nada foi em vão.
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada.
Não poderia dizer jamais que
Alimento um grande amor.
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
EU TE AMO!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais...

Agora leia este texto de baixo para cima!

A Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir ate a casa do seu melhor amigo, Joãozinho. Quando chega a sua casa diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue... Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- MAFALDA, QUE FIZESTE, ARRANCASTE OS TOMATES!????

OS MELHORES AMIGOS (por Jerry Seinfeld)

"ELA GOSTA DE TI COMO AMIGO"

Ate hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...". Mas nao! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti... mas como amigo." Isto significa que para ela tu es o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.

Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Ai sim, quando o outro lhe faca alguma das dele, ela chamar-te-á para pedir-te conselhos. E como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem:

"Voce e a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que esta melhor preparado... mas nao vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?"

Eu pergunto: o que e que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafes... e depois de quantos cafes ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um cafe menos e tinha ido para a cama com ela!! Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dancar..., mas, a unica coisa que nao podem fazer com ele e ter relacoes sexuais.

Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fara ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que nao percebo e porque e que nao podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres nao existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece e que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estao na praia, ela ja com uns copos, esta lua cheia, os planetas estao alinhados e um meteorito ameaca a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!

Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a tecnica de consolador: "Nao chores, o Joe era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguem que te compreenda, alguem que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que nao seja muito bonito, que se chame John... COMO EU!!"

Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia.

É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
- Que simpatico e o Paul, nao e?
- O Paul? E muito simpatico... so e pena ser um pouco estrabico.
- Ele nao e estrabico, o que tem e um olhar muito ternurento.
- Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava
para a Marta.
- Nao estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
- Ves como e estrabico?

O cumulo dos cumulos e o facto dela considerar ter uma relacao "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É?! Entao o "super especial" nao
seria que se passasse algo?! Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
- UH! Que tarde. Porque e que nao ficas ca a dormir?
- E onde e que durmo?
- Na minha cama.

Ai, ate te tremem as pernas. "Esta e a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, das-te conta que nao sao precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como sao amigos, com toda a confianca fica em roupa interior e tu, pelo que ves, pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..." E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no
rabo e diz-te "Ate amanha". E poe-se a dormir! "COMO E QUE E??!! Como e que se pode por no ronco tao cedo? E esta fulana nao reza nem nada?"

Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para nao tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: es o gajo mais quente do mundo. E como e longa a noite! Vem-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro sera de mau amigo? E se e a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, ja so fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?!" Nao podes acreditar que estas na mesma cama e nao se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta
e dizer "Anda lorpa, que ja sofreste bastante. Possui-me!" Mas nao. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio. Ja houve mesmo casos de homens que rebentaram.

Mas ainda nao acabou a tua humilhacao. As 7 da manha tocam a campainha:
- AH! E o Joe!
- O Joe? Mas ele nao te tinha deixado?
- Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de dizer-te que o Joe ia trazer o cao. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cao nao podia estar em melhores maos. Porque tu es um amigo! UH?! Estas com má cara. Dormiste bem?

E ai ficas tu com o cao, que esse sim e o melhor amigo do homem.

JERRY SEINFELD

URBAN LEGENDS

A frase inglesa "the quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto. Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações telex/twx!

A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista!

Os moinhos de vento rodam sempre no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio. Excepto na Irlanda!

Um beija-flor pesa menos que uma moeda!

A Terra pesa cerca de 6.588.000.000.000.000.000.000.000 toneladas!

As unhas dos dedos das mãos crescem 4 vezes mais rápido que as dos pés!

Uma barata consegue viver várias semanas sem cabeça - acaba por morrer de fome!

A maior parte das partículas de pó na nossa casa têm origem na pele morta!

Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206!

O gafanhoto tem os ouvidos nas suas patas traseiras!

Os ossos das coxas de um humano são mais fortes que cimento!

Por ano, milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram nozes e se esquecem onde as enterraram!

O coração humano bate mais de 100.000 vezes por dia!

Tafofobia é o medo de ser enterrado vivo!

O sol é 330.330 vezes maior que a Terra!

Clinofobia é o medo das camas!

Por ano, há mais de 50.000 sismos em todo o mundo!

A próxima vez que utilizares vinagre na comida, lembra-te: as pérolas "derretem" em vinagre!

A biblioteca principal da Universidade de Indiana afunda-se todos os anos cerca de 2,5 cm. Isto acontece porque os engenheiros não consideraram o peso dos livros que ocupariam o edifício!

Uma pessoa que fume um maço de cigarros por dia, perde aproximadamente dois dentes por cada dez anos!

O cérebro humano pesa cerca de 1,4 kg. Este consome 25% do oxigénio que respiramos!

Os golfinhos dormem com um olho aberto!

No espaço, os astronautas não conseguem chorar, porque não há gravidade para que as lágrimas possam escorrer!

A American Airlines economizou 8.000.000$00 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe!

O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho!

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam o sexo por prazer!

A noz-moscada é extremamente venenosa se injectada directamente na veia!

A sanguessuga tem 32 cérebros!

Se toda a população da China passasse por ti ordeiramente e em fila indiana, essa linha nunca terminaria devido á velocidade que o povo chinês se reproduz!

Leonardo Da Vinci inventou a tesoura!

Quando o café A Brasileira vendeu os primeiros expressos em Lisboa, o publico achou-os amargos. Dai que o proprietário da casa inventou o 'slogan' para ajudar nas vendas: "Beba isto com açúcar".E pegou. Hoje, a frase foi reduzida as suas iniciais: BICA!

Um crocodilo não deita a lingua de fora

Os camarões têm o coração alojado na cabeça

Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos,não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista a enfiar a cabeça na areia

Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu

Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefónicas

Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar

Se espirrares com muita força podes partir uma costela

Se tentares impedir que um espirro seja expelido podes morrer ao causares a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca

Se mantiveres, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas

Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter para cima de um milhão de descendentes

O isqueiro foi inventado antes do fósforo

23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro

Ao longo duma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insectos e 10 aranhas

O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição

Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa

ESCOLA SECUNDÁRIA DA DAMAIA - EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

Nome: ____________________________

Gang: ____________________________

01. O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

02. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas dessa mistura ao Joaquim por 32.000$00 e 16 gramas ao Bruno a 8.500$00 cada grama. Quem é que comprou mais barato ? Bruno ou Joaquim? Com quantas gramas de mistura ficou José? Quanta cocaína contém essa mistura? Qual é a taxa de diluição da mistura?

03. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 6.500$00 ao cliente, dos quais 4.000$00 entrega ao Rui - Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar o Rui a sua" dose diária de crack no valor de 20.000$00 ?

04. Januário comprou 200 gramas de heroina que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

05. Guilherme recebe 20.000$00 por cada BMW roubado, 5.000$00 por cada carro japonês e 10.000$00 por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 80.000$00 ?

06. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu a quantia de l.000.000$00. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 10.000$00 /mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos? Questão suplementar: a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela gaja que estoirou o meu dinheiro todo"?

07. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

08. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o número total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

09. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 2.500.000$00. Se ele pagar a caução ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

Querido Diário,

4 de Janeiro,
Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos intrutores, sempre a dizerem-me "Por aí é sentido proibido!", " Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género.
Nem sei como aguentei estes ultimos dois anos e meio...

8 de Janeiro,
A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia á missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro,
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o para-choques traseiro, quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira.
Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!

14 Janeiro,
Já tenho o carro! Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiverem a mesma ideia, pois fui seguida por inumeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 Janeiro,
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÁS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras.
Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro,
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia á minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro,
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para casa"! A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro,
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente.
Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concondar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei Lá.

26 de Fevereiro,
Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis ( não quero exagerar, mas deviam ser, no minimo, uns quatro! ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março,
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo á saida troquei os pés, acelarando a fundo em vez de travar.
Abalreoei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!"