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Updated: 25-Apr-2004

Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later, Holmes wakes his faithful friend.
- Watson, look up at the sky and tell me what you see. Watson replies,
- I see millions of stars.
- What does that tell you?
Watson ponders for a minute.
- Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Timewise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?
Holmes is silent for a moment, then speaks,
- Watson, you idiot, someone has stolen our tent.

Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de seu nome Cliff na berma de uma estrada secundária mal iluminada pedindo boleia. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Cliff viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o facto de não haver ninguém no local de condutor!!! O carro re-iniciou então a marcha, lentamente, e Cliff olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, Cliff começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada... E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante... O rapaz, paralizado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Cliff salta do carro em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima. Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois shots de tequilla, relatando debilmente o que lhe havia sucedido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...

And now, the punch line.

Cerca de meia hora mais tarde, dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados. Exclama então um para o outro:
- Olha lá, aquele não é o atrasado mental que entrou no nosso carro quando o estávamos a empurrar?

MACHISMO NA GRAMATICA PORTUGUESA

As Feministas de Portugal (F.D.P.) queixam-se do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Seguem alguns exemplos:

Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta

Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta

Touro = homem forte
Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta

Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta

Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta

Puto = miúdo
Puta = puta

MAIS ALGUMAS LENDAS URBANAS PARA ESTE FIM DE ANO

01) Ratos não vomitam.

02) "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica dos elementos.

03) A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos nas laterais para poder ver seu predador.

04) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

05) Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de musica porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

06) Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas estatísticas.

07) Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

08) O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

09) O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

10) Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

11) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".

12) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

13) As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

14) Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

15) A filha de Shakespeare era analfabeta.

16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

17) Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

18) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

19) O elefante é o único animal com quatro joelhos.

20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

22) Ovelhas não bebem água corrente.

23) Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bébé.

24) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

25) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explicito. O rapaz saiu da sala o mais depressa que pode, atropelando tudo e todos sua frente. Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que e que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nos vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra! - disse o rapaz ofegante.
- Mas então, o que aconteceu? - perguntou o porteiro.

O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calcas:
- Já estava a comecar!...

Assunto: EMPREGO Vagas p/ pessoas especiais!

Mesmo que não conheçam ninguém, passem por favor. O meu nome é Denis e trabalho no Banco Santander. Estamos a abrir algumas vagas na area administrativa para pessoas portadoras de deficiência (pessoas com necessidades especiais). Caso você conheça alguém que tenha interesse, favor enviar currículo. São aproximadamente 75 vagas na área administrativa do Banco!!!

URGENTÁRIO - CALENDÁRIO PARA TRABALHOS URGENTES

1) Este calendário foi desenvolvido para atender aos trabalhos URGENTES. Todos os trabalhos são pedidos para "ontem", por isso todas as datas correm para trás e desta forma o chefe pode pedir o trabalho no dia sete (7) e recebe-lo no dia três (3).

2) Normalmente são solicitados trabalhos que fiquem prontos no máximo até sexta-feira, portanto foram colocadas três (3) sextas-feiras em cada semana.

3) Existem cinco novos dias acrescidos no final de cada mês para que não ocorram atrasos nos trabalhos de fecho.

4) O primeiro dia foi eliminado para que não se entreguem os trabalhos de final do mês no primeiro dia do mês seguinte.

5) Ninguém gosta de segundas-feiras, portanto este dia também foi eliminado do Urgentário.

6) Não existem sábados e domingos, para que as horas extras não onerem a folha de pagamento.

7) Foi criado um dia especial na semana, que é a "Santa-feira", destinada aos trabalhos que exigem "Milagres".

A Al-Qaeda tem um novo líder muito mais cruel que o Bin-Laden!!!
Tão cruel que só de uma vez massacrou 6 milhões de pessoas.
Chama-se Gond-Homar.

(Dica: Para que fique na acta, esta piada refere-se a um certo jogo de futebol entre o Benfica e o Gondomar...)

Eram duas raparigas que passavam o dia a pedir esmolas á porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam. De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz tão bonito! E a cega comenta,
- Vá... Corre lá e abraça-o!

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar num motel. A noite foi inesquecivel. No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o rapaz disse:
- Pelo jeito com que me tocavas no cabelo posso dizer que es cabeleireira. Ela retrucou:
- Adivinhaste! Sou mesmo! E eu acho que tu es do Partido Socialista. O rapaz, de boca aberta, quis saber como ela tinha adivinhado a sua filiacao partidaria. A explicacao:
- É simples! É que quando estavas por baixo, gritavas muito. E, quando estavas por cima, não sabias o que fazer...

Dois meninos estavam saindo do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega num pedaço de pau e acerta na cabeça do cachorro, fazendo com que o cao caia morto e o amigo fique apenas com alguns arranhoes. Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o ocorrido e começou a escrever no seu caderninho:
- "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um animal feroz".
- Mas eu nao sou verde e branco, disse o menino.
- Desculpe-me, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Estádio de Alvalade, e você está com a cara tao feliz. E entao, o repórter corrige para: "Bravo pequeno benfiquista evita tragédia com amigo".
- Mas eu também nao sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpe de novo, apenas presumi, como estamos em Lisboa e você nao é verde e branco, deveria ser entao benfiquista. Afinal, por que equipa você torce?
- Sou Portista. E o repórter volta a escrever em seu caderninho: "Delinquente portista assassina brutalmente adorável animal doméstico".

- Joãozinho, de que é que tens mais medo? - pergunta a professora.
- Do Mala Men.
- Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men.

MUSICA RAGATANGA - URGENTE - KETCHUPS SATÂNICAS

Atenção! É preciso que saibamos a verdade sobre o grupo Rouge!
Em toda a Europa já se sabe que o hit Ragatanga é uma espécie de mantra que cultua as forças satânicas, e se por acaso você não acredita tente decifrar o que diz no refrão.

> Aserehe ra de re
> De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
> An de bugui an de buididipi
> Aserehe ra de re
> De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
> An de bugui an de buididipi
> Aserehe ra de re
> De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
> An de bugui an de buididipi

No dialecto da tribo Assab da Eritreia, no noroeste da África esta canção ao som de tambores é dançada enquanto forças malignas são invocadas. Segundo a directora do Instituto de Ciências Paranormais de South Hampton Kathrine Marshall, as palavras ditas no refrão são as mesmas que a tribo africana usa para comprometer suas miereliens, o que para nós ocidentais quer dizer alma. Cuidado! Talvez as meninas do grupo Rouge não tenham consciência do que elas estão fazendo com as suas vidas e as de milhões de crianças e adolescentes. O que há de concreto é que uma das meninas do grupo Las Ketchup (Rouge da Europa) desenvolveu um tipo de câncer linfático e a mais nova entrou em depressão profunda. O religioso e padre Quevedo já afirmou: Não duvideis dos poderes do demónio, ele se manifesta das formas mais ingénuas para atrair aqueles que serão os seus pupilos na Terra: As Crianças! Se você tiver oportunidade assista ao clipe das Rouge notará que entre o 11º e o 12º quadro do clipe, imagens satânicas são exibidas ao fundo. O que isto quer realmente dizer? Será que as meninas venderam as suas almas em troca do sucesso? Pessoalmente acho que não vale a pena arriscar. Por isso, se você ouvir a música Ragatanga em algum lugar, saia de perto, tente desligar o som e evite que as pessoas que você ama, principalmente as crianças, ouçam. E não esqueçam: Há maldade nos actos mais simples e teoricamente ingénuos nesta vida, e se existe Deus, com certeza existe o contrário.

O que significa que quem acreditou neste chorrilho de tretas, precisa dar uma voltinha no confessionário. Ragatanga da tribo Assab da Eritreia? Ketchup satânico? Que grande palerma!!! Vai mas é trabalhar!!!