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Updated: 25-Apr-2004

CASAMENTO: FIM DA CRIANCICE E COMEÇO DA CRIANÇADA

O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu miúdo de dez anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as actividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em acção e o garoto começou seus comentários, enquanto eles estavam a se divertir no quarto.
- Tem um carrinho de gelado a passar na rua. Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parada lá na outra esquina! Passados mais alguns minutos:
- O seu Valdemar da padaria está a receber visita! E continuou:
- O Rodriguinho ganhou uma bicicleta nova! De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão a transar! Os dois param assustados. E o pai pergunta:
- Você está vendo isso daí?
- Não... - responde o garoto - é que a Catarina também está sentada na varanda!

UM CERTO DIA NO TRIBUNAL...

Cidade do interior. Julgamento no tribunal do Júri. O Promotor de Justiga chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bébé. E, francamente, voce me decepcionou. Voce mente, voce trai sua mulher, voce manipula as pessoas,voce espalha boatos e adora fofocas. Voce acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade voce é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? E a velhinha responde imediatamente.
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoolatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos seus processos em que actuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silencio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois.
- Se algum de voces perguntar a esta mulher se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro?

Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?

Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possivel.
Ela disse... Bem, conseguiste.

Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?

Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.

Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.

ALMINHA CARIDOSA

Uma rapariga de 20 anos era paraplégica e vivia muito triste numa cadeira de rodas. Para a alegrar, os pais resolvem levá-la a um baile. Chegados lá, colocaram-lhe um cobertor nas pernas, e ela assim ficou até metade do baile. Um rapaz que não sabia que ela era deficiente vem convidá-la para dançar. Ela baixou a cabeça e os pais explicaram que ela era tetraplégica. O rapaz fica ao lado dela até o final do baile. Como já era tarde, os pais decidiram que era hora de ir embora, mas o rapaz ofereceu-se para levá-la para casa. Os pais concordaram e eles lá foram. Ele desmontou a cadeira de rodas e pô-la no carro. Chegados a casa, ele armou novamente a cadeira de rodas sentou-a confortavelmente e empurrou-a pelo jardim da casa. Quando iam a meio do caminho, ela disse:
- Eu gostava de fazer amor contigo.
- Mas como? Tu és paraplégica! - exclamou o rapaz, surpreso.
- Há ali uma árvore... tu penduras-me no ramo e assim já conseguimos. Depois de fazerem amor, o rapaz coloca-a na cadeira, encaminha até a porta e toca à campaínha. Os pais vendo que o rapaz tinha trazido a filha em segurança ficaram muito comovidos e começaram a chorar e agradeceram ao gentil rapaz. Ele ficou tão comovido e com a consciência pesada que contou aos pais o que se tinha passado no jardim. Então, os pais explicaram.
- Sim, nós vimos tudo, e está tudo bem. É que ao menos trouxeste-a a casa... Os outros rapazes deixavam-na lá sempre pendurada...

Uma mulher está em coma. As enfermeiras na sua sala estavam a dar-lhe um banho, quando a que estava a lavar-lhe a "zona privada" reparou que havia uma resposta no monitor quando lhe tocava. Elas chamaram o médico que disse: "Por mais doido que isto pareça, talvez um pouco de sexo oral resolva o problema e ela saia de coma!" O marido fica céptico, mas as enfermeiras asseguram-lhe que fecham as cortinas de modo a ele ter privacidade. Além disso pode ser a última esperança. O marido finalmente concorda e vai até a sala da mulher. Após alguns minutos o monitor da mulher deixa de dar sinal! Não tem pulsação! As enfermeiras correm para a sala. O marido está em pé puxando as calças para cima e diz "Acho que ela sufocou!"

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto,e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste eo menino aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36...
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro nenhum. Ele diz para a professora: Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas. Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M" - responde o garoto. A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Na África, responde Pedro de primeira.
- O que é que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD?
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas as suas perguntas.

A PARTIR DAQUI... SÓ DO BRASIL!

Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta:
- O que voce esta fazendo?
Ao que o discipulo de Onan, responde:
- Eu lavo meu pau na velocidade que eu quiser, porra!

O CORNO E O GOZADOR

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
- Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
- Não se preocupe, meu bem - tranquilizou ela - Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
- Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!

NOTÍCIAS DO CHEFE

O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? - pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! - responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? - pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério - esclarece o chefe, bem-humorado - A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?

A GAFE DA LOIRA

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:
- Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo... Tá moderna!
- Pois é... - concordou a amiga.
- Tá mais magra... bonita!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tou fazendo quimioterapia...

(...)

- É mesmo? - se interessou a loira - Em que faculdade?

TRANSA GRÁTIS

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz:
"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...

Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

O DESTINO DA ESTRADA

O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o português abre o vidro e pergunta:
- Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!

ECLIPSE EM LISBOA

Joaquinzinho chega pro pai e pergunta:
- Papai, eu posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode! - responde o pai portuga - Mas não chegue muito perto!

A MOCINHA QUE VEIO DO INTERIOR

Depois de dois anos que havia deixado o Brasil para vir para Portugal, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento em Cascais.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

(Touché!)