go back...

Updated: 25-Apr-2004

BOAS MANEIRAS

Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa! O marido sorri para ela e pergunta:
- Dás-me licença que me meta na cama?
- Sim.
- Estás bem? Está melhor assim?
- Sim.
- Óptimo! Não te importas de me passar a vagina, se faz favor?

CONVERSA DE PAI PARA FILHO

Quando o menino completou 12 anos, o pai chamou-o, e disse-lhe:
- Meu filho hoje vamos conversar um pouco a respeito de sexo, doenças sexualmente transmissíveis, drogas, etc, OK?
- OK pai. O que é que queres saber?

Um homem vai a igreja para se confessar:
- Meu filho, quais sao os seus pecados?
- Padre, eu comunguei ha três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei ha três anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que voce comungou ha três anos. Conte-me agora os seus verdadeiros pecados.
- Padre, estou a dizer-lhe: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!

O MACHO LATINO

Lamber o dedo e passar na camisola dela:
- É melhor tirares essa roupa molhada.

- Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!

- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.

- Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.

VARIANTE MAIS DIRECTA:

- Gostava de ver como ficas comigo nu.

- Lindas pernas, a que horas abrem?

VARIANTE:

- Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.

- Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?

- Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.

CLÁSSICOS:

- Isso é tudo teu?

- Há mais lá em casa como tu?

- Sentes a magia que há entre nós?... mais abaixo!

- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.

SEM DÚVIDA INFALÍVEL:

- Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?

- Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?

- Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.

- Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.

- Se fosses a última mulher e eu o último homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..

- Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não? Não gostas de pizza?

MAS NADA COMO IR DIRECTO AO ASSUNTO:

- Sapatos giros, vamos para a cama?

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker,pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não. O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu. Termina a bebida, paga e sai. Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão, pega uma, enfia-a no cu tira e come-a. O dono do bar esta enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não. O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cu, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer.

Era uma vez uma rapariga que conheceu um chinesinho. Ela pediu:
- Chinesinho vem tomar comigo o pequeno almoço.
- Chinesinho não quer, chinesinho não vai, respondeu o chinesinho. E ela suplica:
- Vá lá! E ele:
- Tá bem. Passado um bocado:
- Chinesinho, vem almoçar comigo.
- Chinesinho não quer, chinesinho não vai.
- Vá lá!
- Tá bem. Passado uma hora:
- Chinesinho vem comigo tomar banho.
- Chinesinho não quer, chinesinho não vai.
- Vá lá!
- Tá bem. Passado duas horas:
- Chinesinho, vem comigo para a cama.
- Chinesinho não quer, chinesinho não vai.
- Vá lá.
- Tá bem. Eles quando se enfiaram na cama começaram ao truca truca, de repente o pai da rapariga chega a casa e ela muito aflita diz assim ao chinesinho:
- Chinesinho, vai para debaixo da cama!
- Chinesinho não quer, chinesinho não vai, chinesinho gostou, chinesinho quer mais!!!

SE A MULHER FOSSE UMA BOLA:
- aos 20 anos seria uma bola de futebol, tinha 22 homens a correr atrás dela
- aos 30 anos seria uma bola de basquete, tinha 10 homens a correr atrás dela
- aos 40 anos seria uma bola de golf, tinha 1 homem a correr atrás dela
- aos 50 anos seria uma bola de ping-pong, tinha 2 homens, um a empurrar para o outro

AO TELEFONE:
- Estou? a minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, é que a janela não abre.

DOIS ALENTEJANOS DE BORBA ENCONTRAM-SE NA RUA:
- Atão compadre que cara é essa?
- Ah Zé, tou aqui que na sei! Hoje faço 50 anos de casado!...
- Eh Ti Maneli parabéns! e atão o que vais dar a tua Maria?
- Olha quando fizemos 25 anos levei-a a Lisboa...
- Grande ideia...
- Agora na sei se a vou buscar...

- Mamãe, posso ir acampar com o meu namorado, posso?
- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.

Na volta:
- Mamãe, bem que a senhora me avisou. De madrugada ele tentou subir em mim, mas eu fui mais rápida. Subi nele primeiro e desonrei a familia dele.

Zé era muito estupido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica. Depois de andarem alguns quilómetros, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

PARA TODOS QUE TÊM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS

Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.

Um voo lotado da United Airlines foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete para o balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
-O Senhor desculpe, terei todo o prazer se o puder ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas estão também aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez na fila, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, alto o bastante para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
A sua voz ecoou por todo o terminal, e continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem ele é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou algum parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da United Airlines. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te f**** !
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas para isso também vai ter de esperar na fila...

"Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado...Como ia fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlandês significa imbecil?"

O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca.

Problemas em França para o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja chatarrão...

O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas (que levaram também a que a linha de higiene pessoal Rexona fosse lançada com outra
designação no nosso país durante muitos anos).

O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar.

Pior ainda foi o desodorizante AXE.

Também houve uns inofensivos cereais para crianças lançados nos EUA chamados Blowies, ou seja, broches...

Ou outros cereais, o Crapsy Fruit... ora crap em inglês é... porcaria, digamos assim.

Ou uns japoneses em busca de glamour para o seu estilo que deram uma marca de roupa feminina "femme de menage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome de "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação perante as BCBG (Bon Chic Bon Génre).

Mas saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...)

Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara....

Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?".