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Anedotas Setembro 2001 (1) |
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Updated: 25-Apr-2004 |
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Últimas informações da C.I.A:
1) Sabes o que é que uma torre gémea diz para a outra? 2) Chichiolina está desconformada com o bin Ladden. 3) Um português liga para a embaixada americana: 4) Para quem tem Word no computador: 5) Num jogo de xadrês entre os árabes e os americanos como é que sabes quem é que está a ganhar? 6) Sabes que a Monica Lewinsky, foi uma das sobreviventes da derrocada do World Trade Center? 7) Sabes que a Monica Lewinsky foi de seguida contratada pelo governo? 8) Sabes que o Benfica contratou o bin Ladden, para ajudar na demolição do antigo estádio de futebol? 9) Sabem que os gajos do casal ventoso mobilizaram-se todos para os States? 10) Num acto de solidariedade para com o povo americano, alguns alentejanos mandaram destruir as suas casas de banho. 11) "Errar é Humano... Acertar é Muçulmano" 12) Sabes o que a mãe disse ao filho quando dava de comer na manhã fatídica? 13) A Torre vira-se para outra e diz: Vemo-nos la em baixo! 14) Porque é que o Super-Homem não salvou as torres? 15) Quais foram as últimas palavras da caixa negra? 16) Dois americanos nas WTC: fodasse, olha as horas, perdi o avião! 17) O que é que os gajos que se mandaram da torre estavam a ouvir? 18) Sabes o que é o que os gajos que tavam nos prédios tavam a ouvir quando viram o avião? 19) Sabes o que é que os gajos que iam a pilotar os aviões iam a ouvir? 20) Sabes o que é que diz a estátua da Liberdade? 21) Porque é que Washington é uma cidade única? 22) Sabes o que é que os americanos fazem para impressionar os colegas?
Uma loira telefona ao namorado de madrugada: - Bem... fazemos assim: voltas a meter os cornflakes na caixa e eu não te parto os cornos OK?
Um francês, um inglês e um português estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
CRIANÇAS, ESSAS INOCENTES CRIATURAS Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme. Perguntou-me:
Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra. Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro. Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente.
Uma menina tinha ido pela primeira vez a um casamento. Os olhos dela parecia estrelinhas enquanto olhava para todos os ornamentos. Quando a noiva entra, ainda brilharam mais.
O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar. Passados uns minutos ouviu:
Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho. Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:
A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja. Tudo corria bem. As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio ouve-se uma voz alta e clara a cantar:
Pedro chamou a professora do Jardim de Infância para o ajudar a calçar as botas. Quando ela chegou perto dele, percebeu porquê. Eram difíceis de calçar e o menino já estava vermelho de tanto se esforçar. Baixou-se, empurrou, puxou e mesmo assim as botas não queriam entrar. Finalmente conseguiu calçar as duas botas e sentou-se para limpar o suor. Pedro diz:
Há alguns anos regressei a casa de uma das minhas viagens, eram já 2 da madrugada. Estava um temporal terrível, com relâmpagos, trovões, granizo... Quando entrei no meu quarto vi os meus dois filhos a dormirem com a minha esposa, provavelmente com medo da trovoada. Resignei-me a dormir no quarto deles. No dia seguinte falei com os meus filhos e expliquei-lhes:
30 RAZÕES PORQUE OS CÃES SÃO SUPERIORES ÀS MULHERES 1 - Os cães não choram. EM QUE SENTIDO SÃO OS CÃES SEMELHANTES ÀS MULHERES? 1 - Ambos podem comer 500g de chocolate de uma só vez. PORQUE AS MULHERES SÃO MELHORES QUE OS CÃES? 1 e único ponto - É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres.
Depois do tragico atentado na america, surge uma questao pertinente: E se a tragedia dos EUA se tivesse passado ca em Portugal? Se fosse ca, o impacto nao seria comparavel. Isto porque nos em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que nos EUA. Ora vejamos: 1. A pensar nesse tipo de atentados, nao construimos edificios de alturas exageradas; 2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8H45 praticamente ainda ninguem se encontra nos escritorios; mesmo que quisessem la estar a essa hora ainda andavam a procura de estacionamento nos arredores do edificio ou entao estariam a tomar uma bica num cafe e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia. 3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforcam-se para nao chegar imediatamente apos o acidente so avancando para o local do acidente apos um periodo minimo de 1 hora. 4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses sao tao eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao aviao) que o terrorista ficava com o seu plano de voo todo alterado. 5. O portugues nunca deixaria um terrorista assaltar um aviao. Chamava-lhe logo filho da puta, grande cabrao de merda, dizia-lhe para ir para a ilha dele e atirava-lhe com uma sande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid. 6. O portugues nao utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas. 7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas sao tao apertadas que o próprio prédio nao tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria. 8. Mais, os terroristas nao sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por avioes. 9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, a esta hora já tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto, e nao poderia assaltar avioes. Como sabem, as condiçoes de segurança no trabalho em Portugal sao muito boas... 10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de voo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com o Spirit of St. Louis. Afinal, ate somos um Pais com um grande nivel de organizacao...
NOVAS FRASES DE MAGDA Tá tudo de esperma pro ar! Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem. Eu pretendo sumir da alface da terra! Me segura que eu vou desmamar... Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, eu quero o trivórcio! Em briga de marido e colher não se mete na mulher. Deus escreve esperto por lindas portas. Nós nos casamos com um caminhão de bens. Matéria prima, tia, sobrinha, tanto faz... Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça. Vamos preparar nosso leite nupcial. Mami! Diga anão às drogas. Me inclua fora dessa! Eu vou tomar uma atitude gástrica! Capotei! Capotei a mensagem! Nós vamos ter agora uma conversa franga! Nós vamos comemorar em grande esquilo! Eu acabo de ter uma idéia genital! Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número? Só me resta prometer suicídio! Eu cometi um pescado! Eu sou uma pescadora! Quer dizer que você voltou ao anormal? Eu sei tudo de cor e salto-alto. Águas passadas não mordem maminhas. Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu esôfago. Tomara que o nosso filho seja menino ou menina. Eu sempre sonhei com um homem honesto, trabalhador pra poder casar e prostituir família. Eu não acredito no que os meus ovos vêem! O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua largura. Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei homem... Eu amo esse restaurante... essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho. Se eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma "pilha"! Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovado por faltas! Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos! Eu tenho uma idéia: Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica louco por mim! Caco, você não está batendo muito bem dos testículos! Mami, eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera. Acho bom parar de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca. Tio Vavá, o senhor anda cheirando proteína? Como diria Woody Allen: "Todo mundo tem seus 15 minutos de cama". Como diria o sábio, grande Papa João Paulo Maluf: "Ajoelhou, tem que nadar". Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam. O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa. Todos os animais são seres romanos. Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital. O bom filho à casa entorna. Depois da tempestade sempre vem a poupança. Eu conheço vocês três... é daquele programa... como é mesmo o nome? Ah, Cai de Quatro! Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler. Você é o ar que eu transpiro. Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de contrato... Caco, você não pode deixar a mami ir embora. Ela é como se fosse uma mãe pra mim.
A gente não é burras, só distraídas! Uma loira foi apanhada por um radar a 180Km por hora. O agente dirigiu-se a ela e disse-lhe:
Um cara liga para casa numa tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
Um homem vai a uma clínica, e quando entra no consultório, verifica que é uma médica. Não se atrapalhando, logo expõe o seu caso:
O SEGREDO DA LONGEVIDADE Deus criou a mula, e disse-lhe, E assim foi. Depois, Deus criou o cão, e disse-lhe, E assim foi. A seguir, Deus criou o macaco e disse-lhe, E assim foi. E assim foi. E Deus fez com que o Homem vivesse 20 anos como um homem, para depois se casar e viver 30 anos como uma mula a trabalhar e a carregar pesados fardos as costas. Depois, deve ter filhos e viver 15 anos como um cão, a guardar a sua casa e a comer os restos, depois de eles esvaziarem a despensa; Depois, na velhice, tem de viver 10 anos como um macaco, a comportar-se como um idiota para divertir os netos. E assim é!
FRASES DOS FAMOSOS Todos já sabíamos que estar vivo é o contrário de estar morto (Lili Caneças), mas sabiam que... "Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida" «...mas parece que os raptores estavam de má fé.» "As ruas de Filadélfia são seguras. As pessoas é que as tornam perigosas" "A Internet é uma óptima maneira de entrar na Net" "Fiz há pouco tempo uma viagem a América Latina e a única coisa que lamento é não me ter dedicado mais ao latim na escola para ter podido falar com aquelas pessoas" "A perda de vidas humanas será insubstituível" "O presidente cumpriu todas as promessas que tencionava cumprir" "Um contrato verbal não vale o papel em que está escrito" "A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades." "Estou louca para ir a Nova Iorque. Eu sempre quis conhecer a Europa..." "Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!" "Meu hobby?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho..." "Depois da derrota o pior resultado é o empate." "Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas." "Jamais diga uma mentira que não possa provar." "Tenho a consciência limpa em relação aos casos de pena de morte que já me passaram pelas mãos (no Texas). Não acredito que alguma vez tenhamos condenado um culpado..., aliás... um inocente, á morte." "Penso que se estivermos seguros das nossas convicções se torna mais fácil responder às questões que nos colocam ... Não posso responder à sua questão." "Eu trabalhei num cemitério, tratava das campas, e era um grande artista. Nunca tive nenhum morto, coitado, a dizer mal do meu trabalho" (José Crispim do duo "Ele e Ela", in "Zapping" (RTP2)) "A China é um país grande, habitado por muitos chineses." "Não tenho nada contra a homossexualidade porque quantos mais homossexuais, mais mulheres livres haverá." "Ter coração de melão é ser-se aquilo que se é na realidade." "Dizer que se dá ao público aquilo que o público quer é discutível, porque se habituou as pessoas a verem o que lhes foram dando" "Se esse senhor Pessoa [Fernando Pessoa] quiser que cante um dos seus poemas ele que mos mande."
PEQUENO DICIONARIO Amor: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas. Amigo: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "nao sei o quê" que elimina toda a intenção de querer deitar-se com ele (a). Dançar: É a frustração vertical de um desejo horizontal. Designer: Diz-se de um tipo que nao foi suficientemente macho para ser Engenheiro, nem suficientemente bicha para ser Arquitecto. Inflação: É ter que viver a pagar os preços do ano que vem com o salário do ano passado. Psicólogo: É aquele que olha para todos os outros quando uma mulher atraente entra na sala. Diplomata: É quem te diz "Vai à merda!" de um modo tal que tu ficas ansioso por começar a viagem. Director: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada. Escuteiros: Grupo de meninos fantasiados de imbecil, comandados por um imbecil vestido de menino. (Juca Chaves) Confiança: Salvo-conduto que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de parvoíces. Desilusão: Quando o belo traseiro não coincide com a cara que se virou. Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem. Língua: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar. Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais frequentemente que ele. Trabalho em equipa: Possibilidade de atribuir a culpa aos outros. Casamento:
QUANTO MEDE UMA QUECA Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos (a respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos"). - O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações. [ 25 - 17 = 8 anos] [ 8 x 10km = 80 km !] Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, ou namoradas, da seguinte maneira:
EJACULAÇÃO PRECOCE Um homem tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
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| psyboyo@hotmail.com | misshitsu |
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