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Um avião cai perto de uma ilha deserta e os únicos sobreviventes são um Programador, uma top model e um homosexual.
Depois de alguns dias de coexistência pacifica, alguma tensão aparece entre a top model e o homosexual.
Uma noite a top model procura o Programador e pede para ele se livrar do homosexual, após o que ela promete ter uma vida sexual normal com ele.
Nessa mesma noite o homosexual procura o Programador e pede para ele se livrar da top model, após o que ele promete ter uma vida sexual normal com ele. O programador responde aos dois que ele vai pensar.
Na noite seguinte ele mata a top model e o homosexual, e retoma sua vida sexual normal.
QUAL É O FILME...
Um casal de piolhos amava-se muito e teve diversos filhotes.
Qual é o filme?
R: Lêndeas da paixão
Um indivíduo sentou-se num cachorro malhado no cinema.
Qual é o filme?
R: Sento em um dalmáta
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar.
Algum tempo depois, tiveram um filho.
Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bebe
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual é o filme?
R: A familia Adams
O filho e o pai despediram-se rapidamente.
Qual é o filme?
R: Tchau pai, tchau filho
Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, pareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
Qual é o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina
Uma mulher estava em casa a ver televisão!
De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cú e morreu!
Qual é o filme?
R: A cusada de morte
O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
Qual é o filme?
R: Alface oculta
Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
Qual é o filme?
R: Tita-nike
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo.
Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
Qual é o filme?
R: O Ex-Ursista
Um homem bebeu um sumo Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual é o filme?
R: Evita
Um grupo de dez indivíduos de raça negra esta a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta.
De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
Qual é o filme?
R: Os dez manda mentas
Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
Qual é o filme?
R: Cereal Killer
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Qual é o filme?
R: Os tinto fatal
Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo.
A segunda bicada, ouve-se uma explosão e vêm-se as duas galinhas a voar.
Qual é o filme?
R: Dois milho e pum: Olga e Célia no espaço
Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o radio pelo cú acima.
Qual é o filme?
R: Musica no Cu da São
Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja.
Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
Qual é o filme?
R: Roub'ó Copo
Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido!
O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado.
Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
Qual é o filme ?
R: O cesto sem Tido
Sábado de manhã. Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido:
- Benhe! Eu acordei com uma vontade de comer carangueijo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
- De jeito nenhum! Nao vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até à praia e ver se compro uns bons carangueijos.
O cara troca de roupa, pega o carro e vai até à praia, procurar quem venda carangueijo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima, comprar cigarro. E lá se encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha. Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vão para o motel. No domingo de manhã, o cara da um pulo da cama e diz:
- Meu Deus! Os caranguejos!
Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas e peso na consciência.
- Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu a traindo com aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora? Pensa o cara,
enquanto compra os carangueijos. Entao decide: vou contar tudo a ela. Nao tem jeito. Eu tou perdido, vou contar.
Chegando no prédio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir a cabeça. Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto e canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
- Vamo lá, minha gente! Vamo entrando! Demorou, mas chegamos...
Preocupação Moderna
A mãe chega em casa e surpreende o filho adolescente com alguns amigos na sala:
- Meu filho! Que pozinho branco é esse em cima da mesa?
- Ah... Mãe... É cocaína!
- Ai, que alívio... Pensei que fosse esse tal de Antrax!
Para as pessoas que se impressionem mais com certo tipo de linguagem, é melhor não lerem. No entanto na minha humilde opinião estas novas versões de ditados portugueses é digna de nota. Mas fica novamente o aviso, cuidado com a linguagem, é por vezes bastante agressiva.
PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES (versão para adultos)
Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os caralhos.
Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabrão.
Picha murcha em cona dura, pode marrar que não fura.
O comer e o foder são bons para entreter.
A mulher e a pescada, querem-se de cona apertada.
Homem prevenido não é fácil ser fodido.
SABEDORIA POPULAR
1) Que posição sexual produz os filhos mais feios?
R) Pergunta à tua mae.
2) Como embaraçar um arqueólogo?
R) Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.
3) Qual é a diferença entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo?
R) Cuspir, engolir ou gargarejar.
4) O que leva os homens a perseguir mulheres com quem nao tencionam casar?
R) O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.
5) Qual o maior problema de um ateu?
R) Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
6) O que é que se chama a um Amish com a mão espetada no rabo de um cavalo?
R) Um mecánico.
7) Qual é o gajo mais popular numa colónia de nudistas?
R) O que consegue carregar uma chávena de café em cada mão e uma dúzia de donuts.
8) Qual é a gaja mais popular numa colónia de nudistas?
R) A que consegue comer o último donut.
Assunto: Protesta!
ATÉ A FOTOGRAFIA!!! INVASAO DE PRIVACIDADE!
Impressionante - possivelmente já tiveram acesso também a isto!
Sabias que todos nós somos cadastrados pela FBI? Procura pelo o teu nome no cadastro do FBI. Acredita, estás lá! E eu que acreditava que era um ilustre desconhecido, quando vi a minha foto quase caí de costas!
Faz assim... Entra no site público do FBI onde estão as informações que têm sobre cada um de nós. A informação, na maioria das vezes, é apenas básica. Sabes como são os americanos... O endereço:
http://thecenter2000.com/access_public_records.htm
- Entra e pedir-te-ão os teus primeiros números de seguro social: coloca 000 (já que somos estrangeiros)
- Depois sem clicares em nada segue para o passo seguinte, colocando o teu sobrenome e nome.
- Se no mundo existirem outras pessoas com o mesmo nome, coloca também o ano de nascimento.
Não falha - comprova a canalhice americana!
Eles fazem aos outros aquilo que não querem que façam a eles!
Um bêbado entrou no bar, pediu um maço de cigarros e leu na lateral do maço "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro empregado:
- Troca por aquele que dá cancro!
USA - Top of the Charts
1. George Bush's favourite Song ........... I will Survive
2. Osama Bin Laden's Theme Song ........ It Wasn't Me.
3. Boston Airport Authority's Song ........ Who Let The Dogs Out
4. New Yorker's Song ......................... Smoke Get In Your Eyes
5. Song That Was Played in the WTC .... Hit Me Baby One More Time
6. Guys that Jumped off WTC sang ....... I Believe I Can Fly
7. Pentagon's ex-Theme Song .............. U Can't Touch This
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostra que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000. No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explica a cientista - Nós temos que repetir tudo o que dissemos para os homens entenderem. E o apresentador perguntou "Hãã?"
NORMAS DE COMUNICAÇÃO
De: Gerência
Para: Todos os funcionários
Assunto: Comunicação interna politicamente correto
Foi trazido ao conhecimento da Gerência o facto de que alguns indivíduos têm utilizado linguagem de baixo calão quando se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não pode ser mais tolerada. Para isso, a Gerência compilou a seguinte lista codificada. É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação se torne mais cordial e adequada:
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível!
No lugar de: NEM QUE TU TE FODAS!
Usar: Sério? IncrÌvel! Impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!
Usar: Claro que isso não me preocupa!
No lugar de: TOU A CAGAR E A ANDAR!
Usar: Eu não estava envolvido nesse projecto!
No lugar de: MAS QUE CARALHO! QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: CARALHO!
Usar: Será difÌcil concretizar a tarefa!
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna!
No lugar de: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
No lugar de: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
Usar: Ele não esta familiarizado com o problema!
No lugar de: CALA-TE CARALHO!
Usar: Desculpe!
No lugar de: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
Usar: Desculpe, senhor!
No lugar de: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU SEU PANELEIRO!
Usar: Acho que não posso ajudar!
No lugar de: FODE-TE PRAI SOZINHO!
Usar: Adoro desafios!
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!
Usar: Finalmente reconheceram a tua competência!
No lugar de: FOSTE AO CU A QUEM?
Usar: É necessário um treino para o pessoal antes de ligarem a máquina!
No lugar de: VOU DAR PORRADA EM QUEM METER A MÃO NESSA MERDA!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
TENTATIVA DE ATENTADO EM LISBOA
Um relatório do SIS e do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras
Recentemente revelado, informa que o atentado perpetrado nas cidades de Nova Iorque e Washington estava destinado a ser cometido, única e exclusivamente na cidade de Lisboa. Por diversos motivos que passaremos a detalhar, segundo as informações entretanto recolhidas, 2 terroristas de algum lugar do Médio Oriente chegaram a Lisboa com a firme determinação de executar o "castigo de Ala para com os infiéis portugueses". Tal castigo não pôde ser levado a cabo.
Eis a história e o itinerário seguido pelos 2 terroristas uma vez chegados ao nosso país:
Domingo
23h47
Chegam ao aeroporto da Portela, via aérea vindos da Turquia, saem do aeroporto com oito horas de atraso depois de conseguir recuperar as bagagens que estavam perdidas. Apanham um taxi. O taxista vê-os pelo espelho e ao ver a pinta de turistas que tinham resolve passeá-los por toda a Lisboa durante uma hora e meia. Ao ver que não abriam o bico depois de lhes ser cobrado 20 contos pela tarifa resolve tramá-los e por telemóvel chama um cúmplice que entra no taxi na Rotunda de Algés. Depois de uma carga de porrada e de lhes terem roubado todos os seus pertences, deixam-nos em Monsanto na companhia dos esquilos.
04h30
Ao acordar, depois da carga de porrada, conseguem chegar a um Hotel da Segunda Circular. Ao voltar de carro do hotel para o centro, são confrontados com uma manifestação da Fenprof em conjunto com uma de funcionários camarários e outra de agricultores do Alentejo juntamente com alguns condutores de tractores do Oeste. Ficaram retidos no trânsito por tempo indeterminado.
07h30
Chegam por fim ao Rossio! Precisam de trocar dinheiro para se movimentarem sem levantar suspeitas. Os seus dólares são trocados por notas de 10 contos falsas!!!
07h45
Chegados à Portela tentam embarcar num avião que se desfizesse sobre a Ponte 25 de Abril. Os pilotos da TAP estão em greve. Exigem que lhes quatripliquem o seu ordenado e reduzam as suas horas de trabalho. Os controladores de voo queixam-se do mesmo. O único avião em pista é da Sata Internacional e já tinha 13 horas de atraso em relação à hora prevista da sua partida. O pessoal de terra e os passageiros acampam no aeroporto gritam palavras de ordem contra o governo e os pilotos. Chega a brigada de intervenção da PSP e distribui paulada por todos os presentes.
19h05
Por fim, os ânimos acalmam-se. Dirigem-se ao balcão de uma companhia não identificada e pedem 2 bilhetes para o Porto. Sempre com a intenção de o desviar e fazê-lo explodir contra um dos pilares da ponte. Mas o funcionário do balcão (um tal de Octávio Machado) vende-lhes bilhetes de um voo que já não existia!!!
19h07
Tendo em conta o avançado da hora discutem entre si se deverão executar o seu plano ou não. Fazer explodir a ponte e tudo ao seu redor já lhes parece mais uma obra de caridade que um acto terrorista.
20h30
Mortos de fome, vão comer algo no bar do Aeroporto pedem duas chamuças e rissóis de camarão com salada russa
Terça-feira
00h35
Recuperam no Hospital de São José de uma dose de cavalo de salmonela causada pela salada russa depois de ter esperado toda a noite para que os atendessem. A recuperação teria sido rápida não fosse o desmoronar do tecto da enfermaria onde foram instalados.
19h00
Uma semana depois têm alta do hospital e ao passarem pelo Bairro Alto vêem-se envolvidos numa richa entre gangs rivais de skins que se unem para lhes dar outra valente sova. Decidem "dar de beber à dor que é o melhor" visto que nada lhes sai de feição. Várias garrafas de uisque de sacavém leva-os outra vez ao hospital com uma infecção por consumo etílico.
Quarta-feira
Escondem-se num contentor do primeiro barco que encontram e resolvem fugir do país na esperança de chegar a Marrocos. Com uma ressaca monumental juram por Alá não voltar a tentar nada no nosso "abençoado" país. Decidem fazê-lo nos EUA por ser muito mais fácil.
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