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O Manel quis proporcionar a sua esposa uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversario de casamento. Resolveu entâo convida-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem...
Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher: "Açúcar, meu torraozinho?".
O Manel achou aquela frase fascinante! Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher: "Mel, minha abelhinha?" Mais uma vez, achou fantastica, aquela frase.
Por fim, o Manel cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
"Presunto, minha porca?"
Esta historia é veridica (?) aconteceu na Universidade Lisboa - Fac. Ciências numa aula de biologia. O professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen. Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizer que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açucar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto nao é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi à medida:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta!
Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.
- Por gentileza, eu posso falar com George Bush?
- Quem gostaria? - pergunta a estagiária.
- Aqui é o Osama!
- O... Osa... Osama Bin Laden? - grita ela, eufórica.
- Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!
- Er, um minuto só! - diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:
- Alô, alô...
- Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!
- Seu, seu... O que você quer?
- Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim.
- Fala logo! Qual é a boa?
- A boa é que eu vou me entregar... estou indo pros Estados Unidos amanhã...
- Sério? E a ruim?
- A ruim é que eu vou de avião.
Vantagens resultantes da chegada ao poder dos Taliban em Portugal:
- MELHOR TRAFICO AUTOMOVEL (as mulheres deixam de poder conduzir)
- RESOLVE-SE O PROBLEMA DO ESTACIONAMENTO (as mulheres deixam de poder conduzir)
- REDUCAO DRASTICA DOS ACIDENTES (as mulheres deixam de poder conduzir)
- REDUCAO DRASTICA DA POLUICAO SONORA (as mulheres nao poderao mais falar)
- CRIACAO DE NOVOS POSTOS DE TRABALHO (as mulheres nao poderao trabalhar)
- AUMENTO DA POUPANCA (as mulheres perderao a autonomia nas despesas)
- RESOLUCAO DO PROBLEMA DAS PRAIAS SOBRELOTADAS (o homem na praia a apanhar solinho, a mulher em casa prepara o jantar)
- ELIMINACAO DAS CRISES CONJUGAIS (decide o homem, a mulher ouve e obedece)
- ELIMINACAO DO PROBLEMA "HOJE NAO, ESTOU COM DORES DE CABECA" (os homens poderao ter varias mulheres!)
Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço. Ele levava as correspondências por toda a vizinhança e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando ele chegou na primeira casa de sua rota, ele foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa. Na segunda casa eles presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa contendo iscas para pesca. Na quarta casa ele foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou em sua mão, gentilmente fechou a porta (colocando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e lá transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele não aguentava mais, eles desceram para a cozinha, onde ele foi novamente
surpreendido com um café gigante: ovos, batatas, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando ele estava realmente saciado, ela ofereceu um copo de café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 20 escudos ao lado do copo.
- Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 20 escudos? perguntou.
- Bem, ontem noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu ultimo dia de trabalho, e que nos deveríamos fazer algo especial para você. Eu perguntei a ele o que deveríamos dar a você. Ele disse:
- "Fode-o! Dá-lhe 20 escudos". O lanche foi ideia minha...
Num final de mês, numa daquelas infindáveis filas da Caixa Geral de Depósitos. O Joãozinho, de 8 anos, vai com a mãe ao banco. À sua frente está um elegante senhor de 130kg de gordura bem aviada. O Joãozinho, inquieto, diz:
- Ei mamã, já viste este bucha?
O senhor olha para o Joãozinho e de seguida para a mãe, com um ar repreensivo. O Joãozinho acaba por receber uma raspanete da mãe. Passado um ou dois minutos, o Joãozinho abre os braços na sua amplitude máxima e diz:
- O cu dele é DESTE tamanho!
Embaraçada, a mãe repreende-o severamente. Depois de alguns minutos, o Joãozinho diz:
- Olha para estes pneus, como saem do cinto!
O senhor vira-se e diz:
- Veja lá se controla o seu filho!
O Joãozinho leva um puxão de orelhas da mãe. De repente, o pager do senhor começa a tocar "bip,bip,bip,bip,bip,bip,bip,bip"
O Joãozinho de olhos esbugalhados, grita em pânico:
- Fujam! Fujam! Ele vai começar a fazer marcha-atrás!!!
No alentejo realiza-se todos os anos o Concurso de Coito, transmitido em directo pela Radio Vidigueira, que assim vai relatando:
Boa note, ó malta dum cabrão, daqui em directo da Radio Vidiguera, pra mas um concurso de foeirada, a moça ja chegou eh ca granda pintelhera ca puta taim. Já se detou, já chegou o primero concurrenti, já sepôs em cima dela:
Deu uma
Deu duas
Deu tres
Parou pra beber água, é pra na gripare
Deu quatro
Deu cinco
Deu seis
Parou... desistiu, é panelero...
Já chegou o segundo concurrenti. Eh moço dum cabrão, é cumprida mas é fininhaaaa! Já se detou em cima dela:
Deu uma
Deu duas
Deu tres - este na bebe!
Deu quatro
Deu cinco
Deu seis
Parou pra fumareee!
Deu setiiii
Deu oto
Parou. É panelero.
Já chegou o terceiro concurrenti. Oh home branco picha preta! É moço dum cabrão!
Deu uma
Deu duas
Deu tres
Este na bebe!
Deu quatro
Deu cinco
Deu seis
Deu sete
Este na fuma!!!
Deu oto
Deu nove
Deu dez!!! Eh moço dum cabrão!!!
Deu onze!!!
Deu doze!!! Eh bicho dum cabresco!!!! A mulher já tá detando fumo!!! Já matou a mulheri!!! Saltou pra orquesta!!!! Ta indo o cu ao baterista!!! Já saltou pro clarineste!!! Já aviou o sexofone!!! Saltou prá primeira fila!!! Saltou prá segunda fila!!! Saltou prá terceira fila!!! E eu vou terminar aqui a emissão porque ele já está... AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
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