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Updated: 25-Apr-2004

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO

1- Adorar musica Africana e chama'-la Afro-Americana .

2- Usar as roupas mais estranhas e estupidas e todo mundo copia'-las e chamar a isso moda.

3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud".

4- Saber que Portugal e' uma província de Espanha.

5- Poder estudar de graca na universidade de Yale, desde que saiba jogar futebol americano.

6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito e tipico.

7- Assistir a telenovelas brasileiras ordinarias, mas chama-las elegantemente "soap opera".

8- Entender as regras do Baseball e achar divertido e extremamente interessante.

9- Achar que qualquer passeiozinho da treta foi "terrific, amazing, wonderful".

10- Nao ter que estudar informatica e ter um computador para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMAO

1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes.

2- Oktoberfest.

3- BMW.

4- Volkswagen.

5- Audi.

6- Mercedes.

7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro pais do mundo daria cadeia.

8- Nao ter que aprender alemao como segunda lingua.

9- Achar joelho de porco uma delicia.

10- Poder ser um fumador inveterado sem ninguem notar que esta a ficar rouco.

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCES

1- Saber que Portugal nao e um pais a serio.

2- Experimentar a gloria de ser campeao do mundo de futebol pela primeira vez.

3- Ganhar um Euro de futebol à batota.

4- Conseguir estar mal humorado, mesmo que more na mais bonita cidadedo mundo.

5- Nao precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel.

6- Testar bombas atomicas nos paises dos outros.

7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour".

8- Tomar banho so de vez em quando.

9- Ser maricas sem ninguem notar (afinal, todos eles fazem expressoes esquisitas com a boca...)

10- Ter fama de ser um homem romantico, mesmo sendo so fama.

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO

1- Loiras

2- Liberdade sexual

3- Loiras

4- Vodka Absolut

5- Loiras.

6- Liberdade sexual

7- Loiras

8- Volvo

9- Loiras

10- Liberdade sexual com 2 loiras, tomando Absolut no banco de tras de um Volvo.

DEZ MOTIVOS PARA SER NORUEGUES

1- Nao ter que importar bacalhau.

2- Saber como acentuar consoantes

3- Viver na escuridao metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozono na outra metade.

4- Enfrentar a pena de morte por fumar haxixe.

5- Poder esquiar com os chinelos.

6- Ganhar a seleccao brasileira no futebol.

7- Poder conversar em qualquer pais do mundo sem que ninguem entenda.

8- Conseguir descobrir qual e o prazer de comer arenque defumado.

9- Contar facanhas de lutas contra ursos polares e todo mundo acreditar.

10- Nao ter que descolorar o cabelo para ficar loira.

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLES

1- Duas guerras e uma copa do mundo

2- Cerveja quente.

3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de criquete

4- Aceitar elegantemente as derrotas no desporto e chamar-lhe desportivismo.

5- Fazer a melhor batata cozida do mundo.

6- Partir-se a rir com as piadas do Mr. Bean.

7- Viver no passado e achar que ainda e uma potencia mundial

8- Tomar banho todas as semanas - precise ou nao.

9- Ser gentil e tolerante com todos os povos "inferiores" que os visitam

10- Saber que todos os parasitas vem da Escocia

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCES

1- Nao ser ingles.

2- Beber whisky nacional e nao ter dor de cabeca.

3- Nao ser ingles.

4- Beber whisky nacional e nao ter dor de cabeca.

5- Nao ser ingles.

6- Beber whisky nacional e nao ter dor de cabeca.

7- Nao ser ingles.

8- Beber whisky nacional e nao ter dor de cabeca.

9- Nao ser ingles.

10- Usar saias aos quadrados e sentir-se o maior machao do mundo com isso.

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.

2- Ser considerado o maior amante do mundo mesmo havendo o maior numero de gays per capita.

3- Chamar o proprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha.

4- Ser pacifico: as ultimas glorias militares datam da Antiguidade.

5- Saber falar com as mãos, mesmo ouvindo e falando bem.

6- Comer pizza de alici italiano.

7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado em novelas brasileiras.

8- Morar perto do Papa.

9- Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo.

10- Ter os melhores guarda-costas do mundo logo ali na Sicilia.

DEZ MOTIVOS PARA SER ESPANHOL.

1- Nenhum.

2- Perfumarem-se mas esquecerem-se de tomar banho.

3- Nenhum.

4 -Serem os unicos a conseguirem-se distinguir a eles proprios dos ciganos.

5- Nenhum.

6- Acreditar que sao melhores que os portugueses (NOT!)

7- Nenhum

8- Ser vizinho de Portugal.

9- Nenhum

10- Estar divido por provincias que só querem independencia mas considerarem-se um pais cheios de espanhois nacionalistas.

DEZ MOTIVOS PARA SER PORTUGUES

1- O passado historico/cultural, os monumentos, clima.

2- Ter a felicidade de não ter nascido espanhol.

3- Comer a melhor comida do mundo.

4- Elogiar as mulheres portuguesas na rua mesmo sem as conhecer.

5- Poder deitar o lixo para o chao para que os funcionarios camararios nao fiquem sem emprego.

6- Ser modesto sexualmente, mas ser procurado pelas estrangeiras, pelas familiares das estrangeiras, pelas conhecidas das estrangeiras e com isso encher o pais de turistas.

7- Ter uma costa maritima enorme mas nao poder pescar. Ter terra fertil e nao poder cultivar.

8- Receber todas as vacas loucas que vem do estrangeiro (e bois tambem).

9- Ter o orgulho de ter os unicos tecnicos cientificos que apos estudo intensivo do solo bosnio concluiram que existia maior concentracao radioactiva de uranio empobrecido em Portugal.

10- Ter o melhor premio Nobel de Literatura portugues que vive no estrangeiro.

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de picles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido recusou, prometendo que iria pensar no assunto. O tempo foi passando até que, um certo dia, chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que te aconteceu, querido? - perguntou-lhe a mulher preparando-se para o pior.
- Lembras-te de minha compulsão de enfiar o pénis na cortadora de picles?
- Oh, não! - gritou a mulher - Não me digas que fizeste isso?!?
- Sim, fiz!
- Meu Deus, o que te aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido - O pior foi a cortadora de picles...
- Mas ... o que aconteceu ...?
- Também foi despedida.

O QUE E UM ESQUELETO NO ARMARIO?
Alguem que esteve a brincar as escondidas e que ganhou.

JA CONHECES A DO PADRE?
Nao?! Vai la que ele mostra-te...

QUAL E A DIFERENCA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZOIDES?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares e so um e que trabalha...

QUAL E O ANIMAL MAIS INFELIZ?
O boi porque a sua mulher e uma vaca.

QUAL E A DIFERENCA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferenca do dia para a noite...

QUAL E O MEIO DE CONTRACEPCAO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.

O QUE E QUE E PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo.

QUAL E A PRINCIPAL CAUSA DO DIVORCIO?
O casamento.

COMO SAIR DO CASINO COM UMA PEQUENA FORTUNA?
Entrar com uma grande fortuna...

PORQUE E QUE OS CAES NAO GOSTAM DOS CARTEIROS?
Porque nunca traz correio para eles...

NO PORTO COMO SE CHAMA UM HOMEM INTELIGENTE?
Um turista.

QUAL A SEMELHANCA ENTRE UM PADRE E UMA ARVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas so servem para decorar...

Estavam numa entrevista colectiva, o presidente da Franca, o dos Estados Unidos e o Primeiro Ministro de Portugal. Havia muitos jornalistas na sala e, la no fundo, um bebado. Quase no fim da entrevista coletiva, um reporter da CNN fez a seguinte pergunta aos tres presidentes:

- Senhores, se voces fossem solteiros,com quem os senhores gostariam de se casar? - O primeiro a responder foi Jacques Chirrac, o presidente da Franca:
- Eu casava-me com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita de Franca! - Entao o bebado, la no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, assume que casa pela beleza, muito bem! - Logo apos, o presidente Bill Clinton deu a sua resposta:
- Eu casava-me com a Hillary, pois,apesar de tudo, ela ama-me e perdoou-me! - O bebado, mais uma vez:
- Muito bem, e um homem de coracao, casa por amor, valeu! - E entao, o Guterres, a puxar a eloquencia, deu a sua resposta:
- Eu casava-me com a Pátria, o meu coracao pertence a Portugal!!! - O bebado, num granda estardalhaco:
- É isso ai, muito bem, isto e que é um homem honrado: FODEU, tem que casar!!!

Lista de nomes que fizeram a delícia dos oficiais de cartorio de Registro de Pessoas Naturais no Brasil inteiro. A relação abaixo foi copiada de uma página dentro do local. Divirta-se com a desgraça alheia!

Abrilina Décima Nona Caçapava,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adolpho Hitler de Oliveira,
Adoração Arabites (masculino),
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Andrés Urdangarin Dorronsoro,
Amado Amoroso,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antônio Cacique de New York (juiz-presidente do TRT da 22ª Região),
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Aricléia Café Chá,
Arnaldo Queijo,
Asteroide Silverio,
Audifax,
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),
Bailão Fernandes da Silva,
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante Brasileiro Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Chikakó,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Infinitamente Misericordioso,
Deusarina Venus de Milo,
Devercilirio Silveira da Costa,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus (Itabirito, MG),
Estácio Ponta Fina Amolador,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
Faraó do Egito Sousa,
Farmácio Lopes,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Fordência da Silva,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulempio,
Graciosa Rodela,
Gravitolina Pereira,
Guelery Borges,
Hericlapiton da Silva,
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
Jhansley Ferreira da Mata ,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amencio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Lopes Tamborim,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Sudário,
José Teodoro Pinto Tapado,
Jovelina da Rosa Cheirosa,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,
Kêmula Katrine,
Kunigunda Grohmann,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Liney Lindsay Nascimento de Araujo,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado ,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Maicon Jakisson de Oliveira,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Matozóide,
Meirelaz Assunção ,
Mijardina Pinto,
Ministéio Salgado,
Miyatoyohiko Oku,
Mimaré Indio Brazileiro de Campos,
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Obedemigo Pereira,
Omenzinha,
Oceano Atlantico Linhares,
Oceano Pacífico,
Ocricócrides de Albuquerque,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro Bonde,
Pelumendia Loureiro,
Peta Perpétua de Ceceta,
Plácido e Seus Companheiros,
Presolpina Furtado,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primorosa Santos,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Radigunda Cercená Vicensi,
Reimar Rainier de Oliveira ,
Remédio Amargo,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rocambole Simionato,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Sherlock Holmes da Silva,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Sossegado de Oliveira,
Spiridon Nicofotis Anyfantis,
Sudene Fátima Machado,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Terprando Wilson Rego,
Tospericagerja (em homenagem a seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino,Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Trazíbulo José Ferreira da Silva,
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Candido,
Usnavy (em homenagem U.S.Navy, a Marinha Americana),
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula.

Ele chega em casa, tira a bata branca e senta-se no sofa, pensativo. Uma vozinha que existe dentro da sua consciencia diz:
- Dr. Jose, fazer sexo com as doentes nao e correcto nem etico...
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Nao te preocupes com isso, Dr. Jose, nao es o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente nao seras o ultimo...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA José... toma juízo... tu és veterinário!

Finalmente aconteceu. As loiras juntaram-se para se vingarem das morenas:

O QUE É PRETO, ROXO E CASTANHO E ESTÁ NO FUNDO DUMA RIBANCEIRA?
Uma morena que contou demasiadas anedotas de loiras.

PORQUE É QUE HÁ TANTAS ANEDOTAS DE LOIRAS SÓ COM UMA LINHA?
Para que as morenas as fixem.

QUE NOME SE DÁ A UMA MORENA NUMA SALA CHEIA DE LOIRAS?
Invisivel...

PORQUE É QUE OS INDIOS NÃO TIRAVAM O ESCALPE ÀS MORENAS?
O pelo do rabo do bufalo era menos selvagem.

PORQUE É QUE O MORENO É UMA CÔR MÁ?
Qual foi a última vez que viste uma bruxa má loira?

O QUE É QUE AS MORENAS MAIS SENTEM FALTAM NUMA FESTA?
O convite

QUE NOME SE DÁ A UM HOMEM BONITO COM UMA MORENA?
Um refém.

QUEM FAZ SOUTIENS PARA MORENAS?
Fisher-Price

PORQUE É QUE AS MORENAS TÊM TANTO ORGULHO DOS SEUS CABELOS?
Porque combinam com o bigode.

Conselhos úteis para quem vai a New York:

Se quiser uma Coca-Cola, diga:
- GUIMI A CAOUQUE.

Se quiser comer uns ovos com presunto, diga:
- EME-AND-EGUES.

Se ficar com o dedo preso na porta do táxi, grite:
- FOC !!!

Se algo lhe parece muito caro, diga:
- FOC !

Se escorregar no Metro e der um trambolhão, diga:
- FOC !

Se for assaltado no Bronx, diga:
- FOC !

Se der de caras com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
- UARA FOC !

Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda:
- FOQUIU TU.

Se perder o seu passaporte, chame a polícia e diga:
- AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Se se perder na cidade, grite:
- AI EME FOQUIN LOST.

Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga:
- DE FOQUIN GAI OUVARDÉRE

Se não souber onde arranjar um táxi, pergunte:
- AU TU GUETE A FOQUIN QUEBE ?

Se estiver muito chateado não diga REFOC, repita FOC várias vezes.

Se perceber que alguém está a querer gozar consigo, pergunte:
- ARIU FOQUIN MI ?

Se estas instruções não lhe servirem de muito...
- UOT DA FOC IUONTE ?

COMUNICADO A CIRCULAR PELA EMPRESA
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Do Presidente para o Director:

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley passará por esta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 76 anos.
Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando o capacete de segurança, aí explicarei o fenómeno.
Se chover, não veremos o raro espectáculo a olho nú.

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Do Director para o Gerente:

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.
Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhe ao pátio, onde o raro fenómeno terá lugar, o que ocorre a cada 76 anos, a olho nú.

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Do Gerente para o Supervisor:

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley, de 76 anos, vai aparecer nu na fabrica, usando apenas capacete, onde ira explicar o fenomeno da chuva, para a segurança no patio.

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Do Supervisor para o Chefe:

Todo o mundo nú, na próxima sexta, às 17 horas, pois o manda-chuva do Presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 76 anos. Por motivo de segurança, coloque o capacete.

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AVISO PARA TODOS

Nesta sexta-feira o Presidente fará 76 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e os seus Cometas. Todo o mundo deve estar nú e de capacete. O espectáculo vai ter lugar mesmo que chova, porque a banda é um fenómeno.

OS ACORRENTADOS

ISABEL

Eles têm certas conversas que me incomodam. São conversas de homens!

Preciso da tua mão, Ravel.

O Ravel trata-me como uma dama, uma lady.

MARCO

A salvação de muitos casais hoje em dia é a prostituição.

A Isabel é uma mulher maravilhosa, mas penso que ainda precisa de ser um bocadinho mais amadurecida e ter um bocadinho mais de calos para enfrentar os quatro homens à sua volta.

PEDRO

Quando não se tem nada para dizer, diz-se qualquer coisa. Elas gostam.

Um gajo quer uma gaja bonita e a gaja não se preocupa com isso.

JORGE

Talvez tenha concorrido (...) por gostar de animar os outros.

O Pedro, se calhar, também fala demais. É um excêntrico calculado.

A expectativa que eu tinha quando vi pela primeira vez o programa foi: "Eu concorri para ali. Eu não me encaixo naquelas pessoas. Não tenho físico suficiente." E quando fui chamado, fiquei surpreso.

ARTUR ALBARRAN

Você agora só vai ter dois homens.

Há dias em que não se deve, de facto, levantar da cama, Pedro: Logo no primeiro dia vais para a cama com quatro.

Um homem conhece uma bela mulher e decide nesse instante casar-se com ela.
"Mas nós não sabemos nada um do outro", dizia ela
"Não ha problema, iremos nos conhecer ao longo da vida".
Ela concordou, casaram-se e foram de lua de mel para um luxuoso Resort nas Caraíbas. Uma manhã, estavam ambos deitados junto à piscina e ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos que existem. Voltou e deitou-se ao lado da mulher. Esta disse-lhe logo: "Foste incrível!"
"Fui Campeão Olímpico de Saltos. Eu disse-te que nos iríamos conhecer ao longo da vida". respondeu ele.
De seguida ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar de ida e volta da piscina.
Depois de 30 voltas, saiu e deitou-se junto do marido.
Ele disse-lhe: "Lindo! Foste nadadora Olímpica de resistência?"
"Não", respondeu ela: "Era puta ao domicilio em Veneza"

Um cego entra na cozinha, pega num ralador de queijo e diz:
Mas quem é que escreveu esta parvoíce?

Somos uma empresa nova, virada para as novas tecnologias, e andamos à procura de candidatos para os seguintes cargos:

R.S.O. - Reboot System Operator Requisitos:
- Ter no mínimo 3 dedos. Mínimo de dois na mão esquerda e um na mão direita.
- Experiência na área de Button Pressing e em SCOR (Sistemas de Computação Orientados ao Reboot);
Oferecemos:
- Formação continua na área de ROS (Rebooting Operating Systems) e BPS (Button Pressing Systems);
- Salário a condizer (18 cts / mês);

M.E. - Mouse Engineer (Sénior) Requisitos:
- 3 dias de experiência sistemas operativos closed source;
- Mão direita;
- Facilidade de adaptação a ratos de 3 butões;
Exigimos certificação:
- CPCE - Copy & Past Certified Engineer;
- DDA - Drag & Drop Administrator;
Oferecemos:
- Ratos de boa qualidade;
- Seguro de saúde contra tendinites;
- Ambiente de trabalho agradável, com muitas ratas por perto...
- Salário a discutir com o candidato...

D.I.A. - Database Insert Administrator Requisitos:
- Larga experiência a preencher formulários;
- Ler e escrever;
- 3 meses de experiência na inserção de dados em Bases de Dados;
Oferecemos:
- Ambiente de merda;
- 4 resmas de dados por dia para enfiar nos formulários;
- 2 visitas semanais ao psiquiatra.