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Anedotas Março 2001 (2) |
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Updated: 25-Apr-2004 |
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- OK TELESEGURO, fala a Marta!
Um peixe encontra um outro peixe amigo, parado algures no rio Douro.
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
20 VANTAGENS DE SER MULHER 1. Você tem SEMPRE a certeza que o filho é seu 2. Não tem que fazer a barba todos os dias. A nossa depilação pode ser feita a qualquer altura, não tem que ser naquela manhã gelada em que acordou atrasada para os seus afazeres 3. Não ficamos carecas 4. Podemos ficar excitadas na praia 5. Não precisamos de matar as baratas e outros insectos nojentos (eles matam!) 6. O simples facto de fritamos um ovo não põe em risco a nossa integridade na cozinha 7. Não temos uma crise existêncial de cada vez que não conseguimos ter um orgasmo 8. Ao mudarmos de canal na T.V não precisamos de parar em todas as cenas de mulheres nuas 9. Não ficamos em estado catatónico cada vez que a Sharon Stone(...) aparece na T.V 10. A estrela é a noiva, o noivo é um mero actor secundário 11. A maioria dos professores de musculação são homens 12. Se é virgem, isso não é nenhum defeito 13. Podemos simular o orgasmo 14. Se voçê mora sozinha, no frigorifico há sempre algo mais do que uma garrafa de água e um pacote de manteiga rançosa 15. Se somos traidas, ele é um canalha. Se um homem é traido ele é um corno 16. Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o nosso cérebro derreta 17. Em qualquer lugar do planeta, os empregados de mesa entregam sempre a conta ao homem 18. Lágrimas arranjam absolutamente tudo 19. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele conduz 20. Com uma greve de sexo, por mais pequena que seja,consequimos qualquer coisa
COMO SE MUDA EM 20 ANOS A VIDA AOS 10 ANOS... O QUE MUDOU ENTRE DUAS GERAÇÕES GERAÇÃO HEIDI Têm hoje 30 anos, ou à volta disso. Chamavam-se Anas Tudo (especialmente Cristina, Filipa, Rita ou Sofia). As outras eram Carla, Sandra ou Sónia. Os rapazes eram João Tudo (geralmente Pedro, Nuno ou Paulo) ou Luís Miguel. Muitas mães eram domésticas, e levantavam-se mais cedo para enfiarem almôndegas à força nos termos da escola. As que não eram, andavam muito ocupadas nas manifestações e davam dinheiro para comer na cantina. Principal preocupação dos pais: que os filhos dessem em doutores. Pequeno-almoço: papa de qualquer coisa, se possível com leite gordo e muito açucar, ou então café com leite. Lanche: uma carcaça mole ensopada de doce de morango ou marmelada. Comida da cantina: carne assada com massa, bife com massa ou jardineira. Levava-se para a escola: uma mochila verde tipo tropa com fechos de cabedal que encaracolavam no segundo dia e com inscrições dos grupos favoritos: Duran Duran, Spandau Ballet ... havia uma régua espetada nos dias das aulas de desenho. Pesavam toneladas. Não se conseguia encontrar os livros escolares. Estavam sempre esgotados porque eram os mesmos para toda a gente. Havia quem os forrasse para passarem para o irmão mais novo no ano seguinte. Na papelaria da esquina comprava-se 1 embalagem de marcadores, 1 afia, 1 borracha, 1 esquadro e era suposto que desse para todo o ano. Na ginástica, usava-se sapatilhas brancas e fatos de treino azuis escuros, encarnados ou verdes com uma risca branca e uns fechos muito desconfortáveis que faziam uma marreca à frente. E andava-se com aquilo o dia todo. Nas aulas: faziam-se cadernos de autógrafos a dizer: " Nas ondas do teu cabelo, ensinaste-me a nadar / Agora que estás careca , ensina-me a patinar". Passavam-se papelinhos. Nas férias: iam para a casa dos avós ou eram deixados à balda. Vestia-se aquilo que viesse à mão. Blusas verde-eléctrico com golas de bico, calças de bombazine com joalheiras. As meninas podiam ter aplicações de malmequeres de pano, vestiam saias de pregas sem nenhuma forma e sapatos rasos com lacinhos. Ambos: pull-overs às riscas, camisolas tricotadas pelas mães dois números acima, kispos (que deveriam durar quatro anos, no mínimo), galochas amarelas e botas caneleiras. Não havia a Zara. Era normal ser-se muito feio com 10 anos. Trocavam-se cromos das Maravilhas da Natureza, da Kate Greenaway ou da caderneta do Benfica. Em casa brincava-se: às bonecas, aos carrinhos e com os bonecos dos estrunfes. Jogava-se ao jogo da Glória e ao Monopólio. Batia-se nos irmãos. Com os amigos, andava-se de skate, jogava-se ao elástico, ao bate-pé e ao quarto-escuro. Alguns ficavam na rua a tarde toda a jogar à bola e a andar de bicicleta. Lia-se: "A Condessa de Ségur", os "Cinco", as "Gémeas no Colégio de Santa Clara" e a Patrícia, a Mónica, a Mafaldinha e o Astérix. Os rapazes liam o Michel Vaillant. Na televisão via-se a "Abelha Maia", a "Água Viva", "Verão Azul", "Espaço 1999", Auto-Man, Buck Rogers e a Galática. O Vasco Granja com desenhos animados checoslovacos que ensiravam a atravessar a rua, a Pantera cor-de-rosa e o professor Baltazar. Aos domingos, o Julio Isidro, o "Sítio do Picapau Amarelo", "Conan, o Rapaz do Futuro" (primeiro Anime de ficção científica em Portugal, original legendado!), "Dallas" e "Dinastia", o "Homem da Atlântida", os "Marretas" e os "Anjos de Charlie". No cinema: "7 noivas para 7 irmãos", "Sissi", "ET", a "Musica no Coração" pela 2934484ª vez, e "Os malucos" em outras fases da sua existência. Alien, o Oitavo Passageiro, Poltergueist, Encontros Imediatos de Terceiro Grau, o Tubarão e claro está Star Trek e Star Wars!!! Ídolos: O Chalana, os Queen, Duran Duran, Bruce Springsteen, Brian Adams, Sheena Easton e Bob Geldolf. O que se vai recordar: esfregar a sola dos sapatos novos no passeio. A bola da comida de termo no prato. Verdade ou consequência. Os Porcos no Espaço. Os berlindes. A tiara de lata da Supermulher, as barbatanas entre os dedos do Patrick Duffy. Os pacotes de Belinhas e Bombocas. GERAÇÃO POKÉMON Têm hoje 10 anos ou por volta disso. Chamam-se Joana, Inês e Filipa. Ou então, Marta, Mariana, Madalena ou Rita, sem falar na Cátia e na Vanessa, claro. Os rapazes são André, Tiago, Bernando, Fábio ou Marco. As mães trabalham até às 8 da noite, passam duas horas paradas no tabuleiro da ponte a ouvir a Rádio Nostalgia ou a pensar na vida e sabem que descongelar é uma arte. Principal preocupação dos pais: que os filhos não deêm em drogados. Pequeno almoço: qualquer coisa que tenha crocante, chocolate e brinde escrito no mesmo pacote. Lanche: donuts, batatas fritas, tiras de milho frito ou snacks de chocolate. Comida da cantina: carne assada com massa, frango com massa ou bife com massa. Levam para a escola uma mochila de rodinhas. Ou, então, mochilas impermeáveis de marca, pretas ou azuis-escuras. Continuam a pesar toneladas. Em Setembro vão ao corredor do hipermercado que diz "Regresso às Aulas" e comprão milhares de canetas, aguarelas e lápis de cera. Têm coisas sofisticadíssimas dentro do estojo, principalmente as meninas: borrachas com cheiro a tangerina, elásticos e fitas do cabelo, autocolantes minúsculos e pulseiras. Na ginástica, as meninas vestem tops e calças de lycra. Os rapazes, calções. Ambos: ténis com sola fluorescente e que não digam "Made in Indonesia". Nas aulas: jogam Gameboy e mandam mensagens pelo telemóvel. Nas férias: vão para campos de férias moer o juízo dos animadores ou passam 15 dias em Inglaterra a estudar Inglês. Os mais sortudos vão para casa de um amigo. Ambos vestem calças e sweat-shirts com t-shirt por baixo e ténis em camurça. As meninas usam brincos, pulseiras, borboletas autocolantes para espetar no pescoço, molas, ganchos, malinhas, gel fluorescente. Há calças especiais para meninas, mais justas em cima. Todos os anos (algumas todos os dias) têm roupa nova. Não é suposto andarem andrajosos, nem no recreio. Conhecem-se as tendências internacionais. Há marcas que usam e outras que só por cima do seu cadáver. Dois anos depois, tornam-se dread. Trocam-se cartas do Pokémon e brindes de pacotes de batatas fritas. Quem pode, joga computador e fala num chat da Internet até às 4 da manhã. Vê-se televisão. Bate-se nos irmãos. Nunca se brinca na rua porque se pode ser raptado por um pedófilo. O tempo que não se está na escola, está-se no inglês, na natação, no taekondo, no kickboxing ou, então, em casa a olhar para o ar. Lêem: a colecção "Uma aventura" e outros autores portugueses. Os "Arrepios". "O clube das Amigas". Os mais intelectuais já se atiram ao Harry Potter. Na televisão vêem: tudo o que os adultos vêem. Filmes de terror e desenhos animados (às vezes são a mesma coisa). O "Ranger do Texas", o "Querido Professor", o "Zip Zap" e os programas de videoclips. Há quem ainda veja o "Batatoon" por saudades, embora não confesse. Quem tem TV cabo ainda vê o Cartoon Network e o Panda. Muitos têm toneladas de cassetes com filmes da Disney. No cinema vêem: "O professor chanfrado", "Missão impossível", e tudo o que tenha um carro a perseguir um camião (os rapazes) e Tom Cruise a perseguir quem quer que seja (as meninas). Ofendem-se quando os querem levar aos desenhos animados, embora depois gostem. Ídolos: o Figo, os Anjos, o d´Arrasar, O Miguel e o André. Também há a Britney Spears e a Jennifer Lopez, os Backstreet Boys e todas as bandas de adolescentes que pareçam agricultores suecos do século XVIII. O que se vai recordar: ainda não se sabe. Embora alguns falem do Dragon Ball e no cheiro dos ténis do irmão.
AJUDEM O PEDRO A COMPRAR UM PORSCHE DESCAPOTAVEL ISTO NÃO É UMA BRINCADEIRA... LEIA ATÉ AO FIM... O PEDRO LOBATO É UM ADVOGADO ESTAGIÁRIO EXPLORADO PELOS PATRÕES QUE O OBRIGAM A TRABALHAR (DE MANHÃ INCLUSIVÉ) E A FAZER PETIÇÕES INICIAIS, CONTESTAÇÕES, QUEIXAS CRIME, REQUERIMENTOS, JULGAMENTOS ETC... O PEDRO TINHA O SONHO DE TER UM PORSCHE DESCAPOTAVEL... VIVE OS DIAS AMARGURADO COM TAL SONHO E CADA 5 MINUTOS LIVRES LÁ ESTÁ ELE A SONHAR COM O SEU PORSCHE. COMO O PEDRO NÃO TEM O PORSCHE PARA ENGATAR PITAS... E POR CAUSA DISSO ULTIMAMENTE TEM SOFRIDO HORRORES NAS MÃOS DE MULHERES DA SUA IDADE (25) QUE SÓ QUEREM TER RELAÇÕES SÉRIAS E DURADOURAS... O QUE O DEIXA MUITO TRISTE. O PEDRO VIVE UMA VIDA RESIGNADA E AMARGURADA POIS COMO SÓ TEM UM PEUGEOT DESCAPOTAVEL NÃO SE SAFA COM AS PITAS DE 18/19 ANOS. COMO OS PAIS DO PEDRO NÃO LHE PODEM COMPRAR UM E O ORDENADO DELE SÓ DÁ PARA ALUGAR UM DURANTE UM FIM DE SEMANA O PEDRO NÃO VERÁ O SEU SONHO REALIZADO. O PORSCHE CUSTA 18 MIL CONTOS E POR CADA MAIL QUE FOR ENVIADO A ASSOCIAÇÃO PORTUGUESA DE APOIO AO PEDRO DARÁ UMA CONTRIBUIÇÃO DE $50 (CINQUENTA CENTAVOS) PARA AJUDAR O PEDRO A COMPRAR O SEU PORSCHE. ASSIM SE ESTE MAIL FOR ENVIADO A 36 MILHÕES DE PESSOAS ESTÁ A AJUDAR O PEDRO A PAPAR PITAS... NÃO SEJA INDIFERENTE NÃO FIQUE PARADO TOME UMA ATITUDE UM HOMEM DE 97 ANOS QUEBROU-A E MORREU AOS 98 ANOS DE MORTE NATURAL!!! UMA MUIDA DE 13 ANOS QUEBROU-A E FICOU COM ACNE!!! UMA MULHER DE 28 ANOS QUE ENCORNAVA O MARIDO À FORÇA TODA ESTÁ HOJE DIVORCIADA!!! UM HOMEM DE 45 ANOS DEIXOU DE IR TRABALHAR E O PATRÃO DESPEDIU-O!!! UM TRANSEXUAL QUE FEZ A OPERAÇÃO FICOU SEM PENIS!!! UM ALCOÓLICO ANÓNIMO PASSOU A SER CONHECIDO!!! SE NÃO QUER QUE ALGO DE HORRIVEL LHE ACONTEÇA REENVIE ESTE MAIL NOS PROXIMOS 200 ANOS 10 PESSOAS: O SEU DESEJO NÃO SE REALIZARÁ O MEU MUITO OBRIGADO PEDRO
Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher. Depois de um tempo ate se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos sete, rolava ate uma suruba. Todo mundo feliz. Porem um belo dia, como um golpe do destino a mulher teve um acidente e morreu. Na primeira semana tudo bem...
Uma loiraça embarca em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica. Ela dá uma olhada nas poltronas da econômica, depois olha para a cabine da frente onde estão os assentos de primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago. O comissário confere o bilhete e lhe diz que seu lugar é na classe econômica. A loira retruca:
Dois gajos do Porto discutem sobre férias e diz o primeiro:
CONSELHOS - Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente. - Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades. - Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas. - Não se ache horrível pela manha. Acorde ao meio-dia. - Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha certeza que ele já não se levantará. - Evite uma vida sedentária. Beba água. - Evite acidentes. Faça de propósito. - Se não pode vencer o inimigo, corra.
LOUCURA - Das frases mais sem sentido, emana a mortadela. - Tudo na vida passa, até a uva passa. - Tudo na vida muda, até a surda muda. - Um dia sem o nascer do sol é como a noite. - Elvis não morreu, eu vi-o! Ele estava entre o Pé Grande e o E.T. - Eu não podia acreditar, mas o Pai Natal garantiu-me!
BURRICE - De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não. - A gente temus que se preocuparmos com o pobrema do alnafabetismo. - Inglês eu não sei, mas em português eu sou féra. - Herrar é umano, seus bando de inginorante. - Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?
ULTIMAS PALAVRAS - "Olha mãe! Só com uma mão!" - "Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza" - "Não te preocupes, a arma não está..."
DEFINIÇÕES - Multitarefa: Ler na casa de banho. - Filosofia: Respostas obscuras para questões insolúveis. - Lógica: Método sistemático de chegar a uma conclusão errada com confiança. - Diplomacia: Diga "Lindo cãozinho!" até achar uma pedra. - Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. - Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.
SAÚDE - Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo. - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. - Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não? - Parei de beber! Depois de amanha vai fazer dois dias!
EGOCENTRISMO - Eu amo-me e não sou correspondido. - Existe vida inteligente na Terra? Claro, mas estou só de passagem. - Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou a sentir-me muito bem...
AS NOVAS LEIS DE MURPHY - Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. - A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete. - Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça. - Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. - Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
Letes luque atatreila! AS MELHORES DO LAURO DERMIO, ou como se diz em Americano
LOWER THE STONE CHANGE THE WATER TO THE OLIVES THAT STAYS IN JUDAS' ASS HORSE FEET OF CORK IF YOU DON'T DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET I'LL MAKE YOU INTO AN EIGHT PUT YOURSELF AT STICK UNSTOP ME THE STORE GIVE WIND TO THE SHOES AND SPLIT YOURSELF PUT YOURSELF AT MILES EASE THE GUTS PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" WALKING AT THE SPIDERS WATCH PASSING SHIPS GIVE IN THE VIEWS SON OF THE MOTHER DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON YOU'LL CATCH IN THE NOSE YO, SHOVE BAD, BAD MARY AS GOOD AS CORN GO COMB MONKEYS YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING I'D JUMP INTO HER SPINE EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) FACE OF ASS TAKE MONKEYS OF THE NOSE GO GIVE BATH TO THE DOG I AM DONE TO THE STEAK I AM SAND-PAPERED SMART AS A GARLICK THROUGH A MOUTH GROW WATER IN THE MOUTH DEDICATE YOURSELF TO FISHING TO BE IN THE JAM PUT YOURSELF WALKING EYES OF LAMB BAD DEAD A GIRL ALL PEALED EAT A MULE LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE SWITCH-PAINTS TO BE IN THE PAINTS SPREAD-ASHES PASS BY THE ASHES TAKE WATER IN THE BEAK WHICH WHAT WHICH CAP THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN IT NEEDS TO HAVE CAN TALK CHEAP THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL TO THE EYE WITH MY BETTERS MESUREMENTS
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