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Updated: 25-Apr-2004

MANIFESTO ANTI-CHAIN-FUCKIN-MAIL

Olá, o meu nome é Basmati Kasaar. Eu sofro de uma rara e mortífera doença, tenho péssimas notas na escola, sou extremamente virgem, tenho medo de ser raptado e executado por electrocussão anal e culpado de não ter continuado 50 biliões de «chain letters» recebidas por mim da parte de pessoas que realmente acreditam que, se as enviarem, permitem à pobre menina do Arkansas, de 6 anos, com o peito na parte de trás da cabeça, de juntar dinheiro suficiente para o remover, antes que os retrógrados dos pais a vendam a algum circo de atracções bizarras. Honestamente, você acredita que Bill Gates vai oferecer $1000 a cada um que envie o "seu" e-mail? Até que ponto vai a sua estupidez? Ooooh, olhe! Se eu for descendo esta página e fizer um desejo, vou conseguir levar para a cama todas as modelos da Playboy! Que grande balde de trampa!!!

Assim, basicamente, esta mensagem é um grande VAI-TE LIXAR para toda a gente aí fora que não tem mais nada que fazer do que enviar-me uma enorme quantidade de estúpidas «chain letters». Pode ser que os maléficos duendes das «chain letters» venham a minha casa e me sodomizem durante o sono por não continuar a cadeia começada por Tiberius no ano 5 A. C. e foi trazida para este país pelos árabes que ocuparam a Península Ibérica e que, se fosse continuada, entraria para o Guinness como a mais longa e contínua mensagem de estupidez. QUE SE LIXEM!!! Se vai enviar alguma coisa, ao menos que seja divertida. Já vi todas as "envie isto aos seus 50 melhores amigos" e toda a espalhafatosa desculpa de que um ser humano irá receber um escudo de algum omnisciente todo poderoso, se enviar aquela treta umas 90 vezes. Estou-me borrifando!!! Mostre um bocadinho de inteligência e pense um pouco no que realmente está a contribuir enviando «chain letters». Na melhor das hipóteses, é a sua própria impopularidade!!!

OS QUATRO TIPOS DE «CHAIN LETTERS»

Chain Letter nº 1: (desça a página)

Peça um desejo!!! Não, a sério, peça um desejo!!!

Oh, por favor! Eles nunca irão nisso!!!

Peça outra coisa!!!

Isso não, sua mente pervertida!!!

Já está a ficar com o dedo cansado?

PARE!!!! Qual é a graça? Espero que tenha pedido um grande desejo... Agora, para se sentir culpado, aqui está o que vou fazer. Antes de mais nada, se não enviar isto a 5096 pessoas nos próximos 5 segundos, será violado(a) por um bode louco e atirado(a) do topo de um edifício para uma pilha de entulho. É verdade!!! Porque ESTA carta não é como as outras falsas. ESTA é a VERDADEIRA!!! É verdade!!! Veja como é:

Envie esta mensagem a 1 pessoa:
Uma pessoa vai ficar lixada consigo por lhe ter enviado uma estúpida «chain letter».

Envie esta mensagem a 2-5 pessoas:
2-5 pessoas vão ficar lixadas consigo por lhes ter enviado uma estúpida «chain letter».

Envie esta mensagem a 5-10 pessoas:
5-10 pessoas vão ficar lixadas consigo por lhes ter enviado uma estúpida «chain letter», e podem formar uma conspiração contra a sua vida.

Envie esta mensagem a 10-20 pessoas:
10-20 pessoas vão ficar lixadas consigo por lhes ter enviado uma estúpida «chain letter» e, certamente, vão pôr uma bomba na sua casa.

Obrigado!!!! Boa Sorte!!!

Chain Letter nº 2: Olá, e obrigado por ler esta carta. Existe um rapazinho esfomeado em Baklaliviatatlaglooshen, sem braços, sem pernas, sem pais e sem cabras. A vida deste rapazinho pode ser salva, pois cada vez que você passar esta mensagem, 1 escudo será doado à "Fundação Rapazinho do Baklaliviatatlaglooshen, Esfomeado, Sem Braços, Sem Pernas, Sem Pais e Sem Cabras". Ah, e não se esqueça, nós não temos maneira nenhuma de contar os e-mails enviados e isto é tudo uma grande banhada. Sendo assim, vá em frente. Envie isto a 5 pessoas nos próximos 47 segundos. Devemos prevenir que, se por acidente, enviar a mensagem não a 5, mas a 4 ou a 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Mais uma vez, obrigado!!

Chain Letter nº 3: Olá!! Esta carta existe desde 1897. É absolutamente incrível, porque nessa altura não existia e-mail e provavelmente também não havia tantos tristes com coisas melhores para fazer. Assim, isto funciona da seguinte maneira: Passe isto a 15067 pessoas nos próximos 7 minutos ou algo horrível lhe vai acontecer, tal como:

História de Horror Bizarro #1: Alice caminhava pelo passeio vinda da escola, numa sexta-feira. Ela tinha recebido esta carta recentemente e ignorou-a. Tropeçou numa fenda do passeio, caiu no esgoto, foi sugada para o tubo principal cheio de trampa e saiu a voar sobre uma cascata nojenta. Não só ficou a cheirar horrivelmente como morreu. Isto Pode Acontecer Consigo!!!

História de Horror Bizarro #2: António, um rapaz de 13 anos, recebeu uma «chain letter» no seu e-mail e ignorou-a. Mais tarde, nesse dia, foi atropelado por um carro, conduzido pelo seu namorado (hei, certas pessoas dançam desta maneira). Ambos morreram e foram para o inferno e foram obrigados a comer gatinhos adoráveis todos os dias até à eternidade. Lembre-se, você pode acabar como a Alice e o António. Basta enviar isto aos estúpidos dos seus amigos e tudo ficará bem.

Chain Letter nº 4: Se você se interessa, leia este poema que escrevi. Envie-o a todos os seus amigos.

Amigos,
Um amigo é alguém sempre ao teu lado,
Um amigo é alguém que gosta de ti, mesmo que cheires a merda, o teu hálito tresande a comida de gato,
Um amigo é alguém que gosta de ti, mesmo que sejas feio como um chapéu cheio de calhaus,
Um amigo é alguém que te limpa depois de te vomitares todo,
Um amigo é alguém que fica ao teu lado toda a noite enquanto tu choras da tua triste, triste, triste vida,
Um amigo é alguém que finge que gosta de ti, mesmo que ache que merecias ser violado por um chimpanzé louco e depois atirado a cães viciosos,

Um amigo não é alguém que te manda «chain letters» para concretizar o sonho de ficar rico.

Agora passe isto em frente!! Se não o fizer, nunca mais terá sexo na vida!!!

Bebo para afogar as minhas mágoas, mas as putas sabem nadar - Darsha

A verdade está sempre no fundo da garrafa - Jim Leighton

A cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes! - Benjamin Franklin

Quando bebemos, ficamos bebados. Quando estamos bebados, dormimos. Quando dormimos, nao cometemos pecados. Quando nao cometemos pecados, vamos para o Ceu. Entao, vamos beber para ir pro Ceu! - Brian O'Rourke

24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidencia? - Stephen Wright

Comecei a beber por causa de uma mulher... e nem tive oportunidade de agradece-la. - W.C. Fields

A realidade é uma ilusão que ocorre devido a falta de alcool. - Anonimo

Abstemio: Pessoa fraca que se rende a tentacao de negar um prazer a si proprio - Ambrose Bierce

Sem duvida, a maior invenção da historia da humanidade é a cerveja. Reconheco que a roda tambem foi uma boa invencao, mas uma roda nao combina tao bem com uma pizza, um salaminho, uma azeitoninha, etc.

Um casal recem-casado está a cumprir com as suas obrigacoes matrimoniais na viagem de nupcias e precisamente no momento diz ele "Amor...vou passar a chamar-te de Eva!"
Porquê, pergunta ela. "Porque tu es a primeira mulher da minha vida", responde ele.
"Esta bem", diz ela, sabendo que o marido está a mentir, "eu vou passar a chamar-te PEUGEOT... 406!"

A DANÇA DOS "F's"

O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito, farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.
O garçon tira o pedido já meio bolado. "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçon.
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o garçon pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçon pensa: "Vamos ver até aonde ele vai".
- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem ?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragens.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense..
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor foi casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.
O garçon perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês.
O homem levanta e sai andando, e o garçon fala:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma! - sem se virar o homem responde, Foda-se!

Um tipo chega de madrugada a casa e, para nao haver bronca com a mulher, apela ao velho truque de entrar silenciosamente no quarto, enfiar-se por baixo dos lencois e proporcionar uma sessao de sexo oral a esposa. Quando ja comecava a sentir caibras na lingua e no queixo, o esforcado marido sente, para sua tranquilidade, um tremor no corpo da conjuge, seguido de um gritinho de prazer. "Salvo!" pensou ele, e dirigiu-se a casa de banho. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho onde leu: "Querido, nao facas barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das criancas, porque a mama chegou de surpresa e esta na nossa cama"!

20 RAZÕES PARA FAZER MAIS AMOR

01- ALIVIAR A DOR:
O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo, o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.

02- ACTIVA A DIGESTÃO:
Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.

03- MELHORAR O HUMOR:
O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.

04- DESCONTRAIR OS MÚSCULOS:
Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.

05- DIMINUIR A ANSIEDADE:
Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda atividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.

06- FACILITAR A FECUNDAÇÃO:
O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.

07- ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA:
Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.

08- EQUILIBRAR A TIREÓIDE:
O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tereóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.

09- REGULAR A MESTRUAÇÃO:
Sexualidade mal vivida se traduz frequentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.

10- MELHORAR O SONO:
Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.

11- MANTER O PESO:
Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de tênis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.

12- DESENVOLVE O STRESS POSITIVO:
Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funciona melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormônios andrógenos estimulam o desejo.

13- HIDRATAR A PELE:
O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormônio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.

14- MASSAGEAR O INTESTINO:
A contração dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.

15- EXERCITAR O CORAÇÃO:
O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.

16- DESENTROXICAR O SANGUE:
Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbônico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.

17- AUMENTAR OS SEIOS:
Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade se multiplica.

18- TONIFICAR O ABDÔMEM:
Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.

19- MELHORAR A MEMÓRIA:
O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objetivos.

20- ALEGRAR A GRAVIDEZ:
Inundado de hormônios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebê.

AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega quase sempre fogo, e acaba por explodir espetacularmente.

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine~na sua própria morte quando o helicóptero explode numa~bola de fogo.

* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Uma disquete pode sempre salvar qualquer trabalho, ficheiro ou investigação.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro, excepto quando é branco e velho.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos, e roupas limpíssimas.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

* A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar. Todo o mundo acorda penteado e maquilhado.

* Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)

Vamos por partes. (Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas. (Venus de Milo)

Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro. (Joao Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me. (Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrencia. (Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)

Estou feito em pedaços. (Frankenstein)

Gosto da humanidade. (Um canibal)

Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela! (Pluto)

És a unica mulher da minha vida! (Adão)

Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

Primeira expedição a Jupiter. Três astronautas enviados: 2 macacos e uma mulher.

Base: Base chama Astronauta A1
A1 : uhuhuh, uhuh, uhuh
Base: Verifique a pressão da cabine; calcule a temperatura da cabine; determine o logaritmo neperiano e altere o compressor A332X; obtenha, processe e interprete as imagens de satélite; faça a avaliação do novo estabilizador microcomputarizado da nave; teste as recentes ligas de metal em condições de vacuo.
A1 : uhuhuhuhuh, uhuhuhuh,uhuh
Base: A1, passe-nos o contacto para o Astronauta A2
A1 : uhuhuh
A2 : uuuuuuu
Base: A2?
A2 : uhuhuh
Base: Controle os comandos; verifique as condições da cápsula; verifique a rota em orbita; identifique as probabilidades de colisões com meteoritos; calcule as trajéctoriras alternativas; estude as novas galáxias e efectue relatórios; avalie a energias dos cometas; analise as amostras das rochas e metais extraidos e faça os respectivos relatórios.
A2 : uhuhuh uhuhuhuhuhuhuh uhuhuh
Base: A2, passe-nos o contacto para a Astronauta A3
A3 : SIM, SIM, JÁ SEI... É PARA DAR DE COMER AOS MACACOS E NÃO TOCAR EM NADA!

Certo dia ía uma formiga a passear pela linha do comboio quando de repente ficou com uma perna trilhada entre dois carris. Ouviu um barulho e quando olhou, viu que o comboio se aproximava. Começou a puxar a perna, puxou, puxou... o comboio cada vez mais próximo, a perna estava muito presa, o comboio mais perto: "Olha que se foda, se descarrilar, descarrilou!"

PELOS VISTOS AS REVISTAS FEMININAS JÁ FORAM SÉRIAS NO PASSADO

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto. (Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1945)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa. (Jornal das Moças, 1955)

Se o seu marido fuma, não discuta pelo facto de caírem cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)

A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar uma mulher por não ter resistido às experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)

Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal da Moças, 1957)

O LUGAR DE MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955 )

OS LUSÍADAS

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: Diz-me, lá quem escreveu 'Os Lusiadas'? O aluno, a gaguejar, responde: Não sei, Sra. professora, mas eu não fui. E começa a chorar.

A professora, furiosa, diz-lhe: Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusiadas' e ele respondeu- me que não sabia, que não foi ele... Diz o pai: Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R. diz-lhe o comandante: Parece que o dia não lhe correu muito bem... "Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusiadas? E respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e comecou a chorar". O comandante do posto: Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo.

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: Então o dia, correu bem? "Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusiadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?" O marido, confortando-a: Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...

AS PALAVRAS QUE NUNCA OUVIREMOS

Isto nem que se pegue nelas aos 15 anos e as treinemos para dizer estas coisas... frases que a nobre espécie masculina adoraria ouvir de uma mulher:

1) Estaciona por aqui que quero fazer amor já.

2) Bebe mais amor... ficas lindissimo todo bebadozito!

3) Dá-me essa conta que hoje sou eu que convido...

4) Hoje 'tou sozinha em casa... que tal passares por lá para tomar qualquer coisa.

5) E que tal se ficássemos a tarde toda a fazer amor e à noite saísses com os teus amigos?

6) Por favor explica-me isso do futebol que esse jogo emociona-me e parece interessante.

7) Será que dava para termos uma relação mais apaixonante? Tou farta dessa conversa de mimos, conversa e amizade.

8) Por favor não tires essa camisola velha, cheirosa e esburacada porque torna-te mais sexy.

9) Espero que não te importes, mas não levo roupa interior... tá calor, não tá?

10) Compraste entradas para o jogo de futebol no dia dos meus anos!? Lindo! És mesmo o melhor! Por isso é que te amo!

11) Essa barriguita de camionista realmente encanta-me. Se emagreces mato-te!

12) Já acabei de lavar o carro. Queres também que encere?

13) Está bem, deixa a tampa da sanita aberta que assim fica mais linda, e se salpicares não te preocupes que eu limpo.

14) Como queiras meu amor!

15) Desculpa-me, enganei-me. Tu tens razão outra vez.

16) Arrotas como um verdadeiro macho... adoro-te Simba, meu Rei Leão.

17) Espero que não te incomode eu ter convidado a Carla, nem que estejamos nuas e desejosas por te mostrar o quão carinhosas somos...

18) Cada vez que peidas eu estremeço... És o meu terramoto favorito.

19) Esta noche não quero que sequer te mexas, eu faço tudo.

20) És o único que me faz sentir essas coisas tão profundas.

21) Uma das coisas que mais me excita é ver-te ao levantares de manhã, por isso é que detesto quando tomas banho, lavas os dentes ou quando cheiras bem.

22) Por favor, querido, deixa-me lamber essa tua pila enorme e maravilhosa... Deixas? Deixas? Vá lá...

23) Nunca tinha visto nada assim!! Isso é tudo teu??

24) Hoje vamos fazer sexo anal? Diz que sim, apetece-me tanto...

25) E que tal se nunca tivessemos um compromisso sério? Ou seja, iamos para a cama quando nos apetecesse, mas tu podias andar com outras, se quisesses! E nunca, jamais, pensariamos em coisas horríveis do género "namorar" ou "casar". Pode ser? Não te importas?

Um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro vinha um caixão preto. Depois um segundo caixão preto. Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- Meus sentimentos por sua perda.... mas...eu nunca vi um enterro assim.... o senhor poderia dizer-me quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Oh! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão... ele atacou-a...
- Que tragédia!... E o segundo caixão?
- A minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Entra na fila...