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Sabe como duplicar o valor de um Fiat?
Basta encher o depósito.
Ao que se diz, os futuros Opel terão quatro pedais:
Além dos três usuais, um adicional para encher o airbag.
E, afinal, porque é que os donos de VW se conhecem uns aos outros?
Vêem-se tantas vezes na oficina...
Sabe o que está na página 43 do manual de instruções de um Ford?
O número de telefone da central de táxis.
Ao que parece os pneus dianteiros de um Renault duram cerca de 150 mil kms.
Será porque quando vão de reboque só as rodas traseiras estão em contacto com a estrada?
A Peugeot é a marca com mais baixo número de revisões dos 30 mil kms.
Raros são os que duram assim tanto.
A Citroen deixou de incluir o alarme anti-furto mesmo na lista de opcionais.
Há muitos anos que nenhum Citroen é roubado.
A semelhança mais óbvia entre uma bengala branca e um Seat?
Só mesmo cego é que compra.
Um dia, uma senhora chega ao pé de um padre e diz-lhe:
- Padre, tenho um problema. Sou dona de duas araras que só sabem dizer uma coisa.
- O quê? - pergunta o padre.
- Só dizem: Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
- Que horror!- exclama o padre.
- Mas, minha filha, vou resolver o seu problema. Se trouxer as araras para minha casa, ponho-as junto dos meus papagaios que só sabem rezar e ler a Bíblia. Com eles, vao esquecer aquela frase horrível e vao aprender a rezar.
A senhora agradeceu e, no dia seguinte, levou as araras para casa do padre. Quando lá chegou, os papagaios estavam a rezar o terço. A senhora colocou as araras dentro da gaiola dos papagaios. Entao, as araras disseram:
- Olá, somos prostitutas. Queres divertir-te?
Um dos papagaios olha para o outro e diz:
- Eh, pá, guarda lá o terço que as nossas preces foram atendidas!
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro. Completamente histérica gritava:
"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!"
"Calma, diz a voz do outro lado. Dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP."
Ainda não tinham passado 2 minutos a loira liga novamente e diz:
"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano. Ah!ah!ah!ah!!!"
Será que já percebemos o que os anos 90 fizeram conosco?
01. Tentamos digitar uma password no display do microondas;
02. Não jogamos paciências com cartas verdadeiras há anos;
03. Perguntamos, via e-mail, ao nosso colega ao lado se tem vontade de tomar uma cervejinha e ele responde, por e-mail "dá-me cinco minutos";
04. Temos 15 números de telefone diferentes para contactar a família de 3 pessoas;
05. Surfamos e contactamos via Chats várias vezes por dia desconhecidos do mundo inteiro (Europa, Asia, etc.) mas não falamos nenhuma vez com o nosso vizinho do lado este ano;
06. Compramos um PC novo e uma semana depois já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual perdemos o contacto com amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Não sabemos o preço de uma carta ou selo comum;
09. O nosso conceito de organização é ter vários bloquinhos de post-It de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que conhecemos, recebemos por e-mail;
11. Dizemos o nome da empresa onde trabalhamos quando atendemos o telefone em nossa própria casa;
12. Digitamos o 0 para telefonar de casa;
13. Sentamo-nos há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhamos para 3 empresas diferentes;
14. Vamos para o trabalho quando ainda está escuro, e voltamos para casa quando já escureceu de novo;
15. Os nossos pais apresentam-nos aos amigos assim "ele trabalha com computadores";
16. Reconhecemos os nossos filhos graças às fotografias que estão em cima da escrivaninha;
17. Lemos esta página e balançamos positivamente a cabeça em cada ponto;
18. Já estamos a pensar a quem vamos enviar este mail.
PESSOAL... EIS AS NOVAS REGRAS CÁ DA CASA
Comunicado a todos os trabalhadores
Dias livres em casos especiais
Doença
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um medico também podia ter vindo trabalhar.
Morte na família
Não tem desculpa. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto).
Morte própria
Aqui pode contar com a nossa compreensão se, e só se:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faca o seu trabalho.
b) telefonar ate as 8:00 horas da manhã a dizer que morreu de noite.
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do medico em como está morto (senão serão descontados dias de ferias).
Operações
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os contratámos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
Bodas de Prata/Ouro
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
Aniversario
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!
Nascimento de um filho
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.
A Gerência
Uma professora de Portugues do liceu relembrou a sua classe que o exame final seria na proxima aula. Disse ainda que nao havia qualquer desculpa para faltarem, excepto por doencas ou acidentes graves, assim como a morte de um parente em primeiro grau do aluno.
Um espertalhao la atras, perguntou em tom altivo:
- E por exaustao sexual?
Toda a classe tentou conter o riso, saindo ainda por vezes aqueles suspiros. Quando voltou o silencio a sala de aula, a professora muito simpatica, riu-se, e abanando a cabeca, disse de uma forma muito amorosa:
- Nao e uma desculpa. Podes escrever com a outra mao.
A filha chega a casa e pergunta:
- Mãe, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homem metem o pénis?
A mãe, satisfeita pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
A filha diz:
- Então quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem a companhar um Mercedes", pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele. "Mas que raio é que eu estou a fazer?!", pensou e encostou. O policia chegou-se ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou-o e ao carro.
"Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha ùltima paragem. Não estou com vontade de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!"
"Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um policia", disse o homem, "e eu estava com medo que a quisesse devolver!"
Diz o policia, "tenha uma boa noite!"
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos. Abordando a depressão, perguntou: "Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro gritando com toda a força que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolavelmente?"
Um aluno sentado na última fila da sala levanta o braço e responde: "Treinador do Benfica?"
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado?
Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
Agente: Está uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???
Condutor: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
Condutor: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Ao chegar a casa, o marido constata com pavor que do seu quarto saem gigantescas labaredas. Apercebe-se que o diabo que está a possuir a sua esposa. Horrorizado, desata a berrar a plenos pulmoes: Vade retro Satanas!
Comenta o diabo entre dentes enquanto muda de posição, "boa ideia!"
Em determinado pais, regido pelo sistema socialista, havia um efectivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governo
decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para que a criança fosse gerada... e assim, tivemos este dialogo entre um casal:
Mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
Marido - E infelizmente não tivemos nenhum filho...
Mulher - Será que eles vão mandar o tal agente?
Marido - Não sei... talvez mandem...
Mulher - Se ele vier?
Marido - Bem, eu não posso fazer nada...
Mulher - Eu, menos ainda...
Marido - Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher corre a abri-la e encontra um homem à sua espera.
Tratava-se do fotografo que errara o endereço ao qual deveria atender...
Homem - Bom dia... eu sou.....
Mulher - Ah!...já sei. Pode entrar...
Homem - O Seu marido está em casa?
Mulher - Não... ele foi trabalhar...
Homem - Presumo que ele já esteja a par...
Mulher - Sim. Ele está a par. Também concordou...
Homem - Óptimo, então vamos começar...
Mulher - Mas já... tão rápido?
Homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...
Mulher - Minha nossa! E o senhor aguenta?
Homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Alem disso, ele dá-me muito prazer...
Mulher - Então vamos começar. Como faremos?
Homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro...
Mulher - Nossa senhora! Não está a exagerar?
Homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...
Mulher- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de crianças). Não são lindas?
Mulher - Como são belos estes bebes. Foi o senhor que os fez?
Homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
Mulher - Que horror, o senhor não acha muito publico?
Homem - Sim, mas a mãe queria muita publicidade...
Mulher - Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem - Esta aqui foi em cima de um autocarro...
Mulher - Bolas!
Homem - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz...
Mulher - Imagino!
Homem - Esta foi feita no inverno num parque de diversões...
Mulher - Credo! Como é que o senhor conseguiu?
Homem - Não foi fácil, como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão à nossa volta. Quase não conseguia acabar...
Mulher - Ainda bem que sou discreta e não quero ninguém a olhar...
Homem - Óptimo. Eu também prefiro assim. Agora se me da licença, eu vou armar o tripé...
Mulher - Tripé? Tripé para quê?
Homem - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, alem de pesado, depois de armado mede um metro...
A mulher desmaiou...
Existem 3 tipos de cu! Com sabor a morango, com sabor a banana e com sabor a cebola.
O teu é de cebola! De comer e chorar por mais!
O marido entra no quarto nu. A mulher diz, como sempre: estou com dores de cabeça!
- Ora ainda bem que polvilhei a pila com Aspegic! Queres por via oral ou como supositório?
Se o sexo fosse um desporto Olímpico podias participar.
Só o praticas de quatro em quatro anos.
Eu sei o que tu queres: tem 18cm, é redondo, que possas lamber, mordiscar, apertar e esperar que saia uma coisa espessa.
O que tu queres é um BOLICAO!
Sabes qual é a diferença entre ti e uma freira?
É que quando a freira fode é pecado e quando fodes tu é milagre!
Antes de uma boa queca, nunca te esqueças de comprar dois chocolates: um KitKAt (para fazeres uma pausa) e um Mars (para ficares pronto para outra).
Chega o Mickey a casa e diz á Mini:
"Mini, I want the divorce!" e a Mini diz:
"Are you fucking crazy?" e diz o Mickey:
"NO, I'm fucking Daisy!" (quem é que escreve estas cenas?)
O seu saldo sexual apresenta um valor negativo de 3 quecas. Sugerimos que proceda a recarga até às 4 da manhã ou a sua actividade sexual será cancelada.
"Ambrosio apetecia-me tomar algo."
Ele saca da piça e enraba a Madame.
Ela diz: Doi-me o cú!
Ele diz: Isso é da merda dos Chocolates que tu comes!
Quais são os três alimentos que fazem mal à saúde?
O bacalhau, que tem-rabo.
A couve que tem-talo.
O feijão verde que tem-fio.
We are going to upgrade your dick.
Please wait............
Searching..............
Keep searching.........
Still searching........
Error: Dick not found!
No grande mundo da foda,
a natureza faz lei,
a cona é a rainha
e o caralho rei.
E em camisa ou pijama,
em boxer ou nús,
o que queremos é vir-nos
seja em conas ou cús.
Sabes qual a semelhança entre uma cona e um preto na Alemanha?
Ambos têm os lábios grossos, cabelos encaracolados e há sempre um skinhead a querer fode-los.
Vê se paras de comer doces.
Hoje acordei com o caralho cheio de formigas.
Não há flor como o girassol,
não há animal como a borboleta,
não há nada como a tua mão
para me bater uma PUNHETA!
Temos de combinar um jantar uma noite destas. Sei lá comer umas pizzas e dar umas quecas.
Que cara é essa, não gostas de pizza?
Sex is like Nokia (connecting people),
like Nike (just do it),
like Pepsi (ask for more),
like Samsung (every one's invited) and
like Loreal (porque eu mereço!)
O sexo é como a matemática, soma-se uma cama, subtrai-se a roupa, divide-se as pernas e reza-se para que não haja multiplicação!
Para amor ardente liga 1. Para sexo variado liga 2. Para satisfação total liga (seu número de telefone)
A marca do teu fio dental é um TMN porque o teu cú é um MIMO!
Um cigarro diminui a vida em 11 minutos. Uma queca aumenta a vida em 15 minutos. A todos os fumadores: fodam pela vossa saúde!
Sabes porque é que cagar é melhor que dar uma queca?
Porque no fim não tens de abraçar o cagalhão e dizer: "AMO-TE"
Asmática: AH! AH! AH!
Geográfica: Aqui! Aqui!
Matemática: Mais! Mais!
Religiosa: Ai Meus Deus!
Suicida: Vou morrer!!!
Homicida: Se Paras, MATO-TE!
Sabes quando é que o pinoquio descobriu que era de madeira?
Quando bateu uma punheta e incendiou-se!
Todos os patinhos se sabem masturbar,
pilinha para fora, maozinha a dar, a dar...
É que a esta hora é hora de ir FODER,
mas ainda há tempo para o Kamasutra ler!
Todos os patinhos acabam de acordar.
As camisinhas vão vestir para as pilas enfiar.
É que a esta hora é hora de pinar...
mas ainda há tempo para te enrabar!
Sabes em que parte do acto sexual a mulher grita mais? Quando o homem acaba o serviço e limpa o pénis aos cortinados.
AA ffaallttaa ddee sseexxoo ffaazz vveerr eessttaass lleettrraass aa ddoobbrraarr !!
Gostei tanto das tuas pernas que a uma chamei Natal e à outra Ano Novo... posso te visitar entre feriados?
Já ouviste algum espermatozoide a gritar?
Então experimenta trincar em vez de engolir!
Tá à venda a nova bolacha NUKU! Já comeu NUKU? Prove e poderá dizer a seguir: Comer NUKU é bom e sabe bem!
Confeccionadas pelo famoso pasteleiro Hirokuzito.
Tava num sonho em que tu eras bacalhau e eu comia-te o rabo... e depois trocavamos... eu era bacalhau e tu comias-me a cabeça!
Quais são os pontos comuns entre uma pomba, uma mulher e um homem?
A Pomba é o símbolo da Paz, a Mulher não tem Paz na Pomba e o Homem não deixa a Pomba da Mulher em paz.
A mulher é a melhor Caixa Económica: abre o negócio, escolhe o cliente, recebe o bruto e ainda fica com o líquido.
As mulheres são como as piscinas: têm demasiados custos de manutenção para o tempo que um gajo passa dentro delas.
Tenho um projecto novo na vida! Vou deixar crescer a barriga!
Sim a barriga! Paras que as gajas façam broches à sombra!
Sabes qual é a semelhança entre a minha pila e as tuas unhas?
É que ambas crescem nas tuas mãos!
Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!
Sabes a origem da palavra ejaculação? Dois chineses fazem amor.
Ela pergunta: amol, já te tas a vil? Ele responde: já colação!
Estive a falar com um amigo teu de infância e ele disse-me que quando eras um puto, eras muito mauzinho!
Punhas pedras no cú para magoar a pilinha dos outros meninos!
Qual a palavra mais sexy e sensual do Mundo? Cubanos!
Porque?
Começa por cú, acaba em anus e ninguém me tira da cabeça que o B é de broche!
Quem é mais doente? O pénis ou a vagina?
O pénis porque tem 2 tumores, tem varizes, tem um corte, vomita e a seguir desmaia!!!
Levaram um cego a uma casa de putas e disseram-lhe que lhe calhou "uma especial".
Já com ela, ele pergunta: "Fazes 69?" responde a puta "sim, em Novembro!"
Vende-se Renault Clitoris de 16 vulvas masturbo. Com ereção assistida, bicos eléctricos, cona rotações, mamabags para condutor e jantes de picha leve.
Os homens são uns camelos. Não há mulher que o negue, mas todas elas procuram um camelo que as carregue.
A mulher do nosso amigo é como bota da tropa.
Também marcha.
Os pintelhos são como as ervilhas.
Por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2!...
Aposto em como vão ler isto duas vezes!!!
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine", retorted the lady idignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola downa lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'!"
Uma mulher colocou um anúncio no jornal que dizia:
"Marido, precisa-se!"
No dia seguinte recebeu mais de 100 respostas dizendo:
"Pode ficar com o meu."
Um alentejano muito surdo à saída do ginecologista encontra um amigo que lhe diz:
- Estás com uma cara tão preocupado, porquê?
O surdo responde:
- É pá, não consegui perceber bem se a minha mulher ta fodida dos ovários ou se fode com vários...
O empresario chega a casa vira-se pra mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimacao das financas a respeito do atraso da entrega da declaracao do IRS! Achas que devo comparecer a reparticao de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo a mesma coisa que minha mae me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas nupcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!?
- E o que foi que a tua mae te disse?
- Tanto faz. Ele vai te foder na mesma.
Um homem alto loiro, olhos azuis de nome Adrian Thompson, entra na delegacia e dirige-se ao xerife:
- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um negro na estrada ao sul de Johannesburgo.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes negros atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava na passadeira.
- Se estava na passadeira é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a familia daquele homem, eu sou um crápula.
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manisfestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- O senhor é um grande humanista, enterrar um negro, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava "estou vivo, estou vivo"
- Mentira, esses negros mentem muito...
Sabiam que um café bebido em chávena escaldada diminui 2/3 da actividade sexual do homem?
Porque queima a lingua e os dedos!
JULGAMENTO 1
Se você conhecesse uma mulher que está na nona gravidez e tem sífilis, dos oito filhos que já tem, três são surdos, dois são cegos e um é retardado mental, você recomendaria que ela fizesse um ABORTO? Leia a próxima pergunta antes de responder a esta.
JULGAMENTO 2
É hora de eleger um líder mundial e seu voto também conta. Estes são os defeitos dos três candidatos:
Candidato A: é associado a políticos corruptos e costuma consultar astrólogos. Teve duas amantes. Fuma um cigarro atrás do outro e bebe de 8 a 10 martinis por dia.
Candidato B: foi demitido duas vezes, dorme até tarde, usava ópio na uiversidade e toma um quarto de garrafa de whisky por noite.
Candidato C: É um herói condecorado de guerra. É vegetariano, não fuma, toma uma cervejinha de vez em quando e não teve relações extra- matrimoniais. Em qual dos três candidatos você votaria ?
O candidato A é: Franklin D. Roosevelt
O candidato B é: Winston Churchill
O candidato C é: Adolph Hitler
E continuando a resposta para a pergunta do aborto... se você respondeu que sim acaba de matar Beethoven, o maior músico da História. Isto é só para o fazer pensar antes de realizar julgamentos em nossas vidas!
Um chines entra num bar em New York quando ve o Steven Spielberg.
"Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...", pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o ve, espeta-lhe uma murraca no focinho pondo-o a sangrar do nariz
- Hei...Porque é que foi isso? - pergunta o chines
- Voces japoneses mataram o meu avo quando bombardearam Pearl Harbour!
- Mas eu nao sou japones! Sou chines!
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo o mesmo!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chines chega-se ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Ei, para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Estupido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic...
- Mas nao fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!
FRASES E PENSAMENTOS
Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lado da porta da casa-de-banho você está.
Da primeira amnésia a gente nunca se esquece.
No boxe, o juiz é geralmente a única pessoa que sabe contar até dez.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
Lógica: Método sistemático de chegar à conclusão errada com confiança.
Existe vida inteligente na terra? Lógico, mas estou só de passagem.
Em São Paulo, um homem é atropelado em cada cinco minutos. (Além de não ter tempo pra mais nada, o gajo deve estar todo quebrado.)
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
Traficante mata faxineira porque tirou o pó da mesa.
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem prazo de entrega.
Diferença entre vírus e Windows: o vírus funciona.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?
Você tem um micro? O meu é enorme!
Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Uma família típica portuguesa vai ao Zoo. Ao deambularem por lá, o filho mais novo junto a uma jaula diz:
- Olha um "trigue"! Olha um "trigue"!
O irmão mais velho responde indignado:
- Não é nada um "trigue", ó estupido, é um "leopoldo"!
A mãe ao ouvir isto comenta,abanando a cabeça:
- É pior a ementa que o cimento!
O Pai desesperado, conclui:
- Quem sai aos seus não é de Genebra!
Diz o Guterres para o Sampaio:
- Eh pá, quantos pasteis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns 3, diz o Sampaio.
- Nah, nah, diz Guterres, só podes comer um porque depois já não estás em jejum!!!
- É boa! diz Sampaio, vou lixar o Jorge Coelho!
Chama o Coelho e pergunta :
- Ó Coelho, quantos pasteis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns quatro.
- Ora bolas, diz Sampaio, se tivesses dito 3 contava-te uma piada porreira.
Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:
"Como é seu nome, meu filho?"
"Ayrton Senna da Silva"
"Ah! Você é aquele corredor da Fórmula Um, não é?"
"Sou eu mesmo..."
"Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí?"
"Sou eu mesmo!"
"Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?"
"É..."
"Você vai achar o Paraíso uma merda sabe..."
A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:
- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto íntimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado" diz NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!
- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha.
A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 5... 10... 15... até que no vigésimo aniversário do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:
- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado?
E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:
- NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!
E o gajo, coitadinho, disse:
- Mas querida... não queres ter filhos?
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegando nela, esfregou-a... e puf! um génio saltou lá de dentro e disse:
- Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla! Esqueça aquela história dos três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir aos Açores mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano atlântico? Pense em quanto betão armado... quanto aço. Mão-de-obra. Não, de jeito nenhum! Ponte não pode ser! Pense noutro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e divorciei-me quatro vezes. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!...
Génio: "Você quer a ponte com duas ou quatro faixas?"
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já havia várias semanas. Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio:
- Não, respondeu o homem, o lugar está vazio.
- Isto é incrível, disse o primeiro, quem é que no seu juizo perfeito teria um bilhete com este lugar para a final da taça, o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria?!
- Na realidade, o lugar pertence-me, responde o outro. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final que que nós não vemos juntos desde que casamos.
- Oh! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrível para si. Mas não podia ter arranjado alguém para vir consigo... um amigo... um familiar... ou até mesmo um vizinho?
O homem abana a cabeça em sinal de negativo e diz:
- Não, estão todos no funeral.
Um sujeito entra num café e vê anunciado num cartaz por cima do bar:
Sanduíche de queijo: .................. 500$
Sanduíche de frango: ................. 800$
Punheta: ................................. 1000$
Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao bar e chama uma das três garotas que estão servindo bebidas.
- Sim? pergunta ela com um sorriso lindo. Posso ajudar?
E ele pergunta:
- És tu quem faz as punhetas?
- Sou - responde ela com um tom de voz bastante sensual.
- Então lava bem as mãos, que eu quero uma sanduíche de queijo.
Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bébé. Assim que chegaram o medico diz-lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai. Pergunta-lhes se estao dispostos a tentar. Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O médico aumenta então a percentagem para 20%. O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o. Neste momento decidiram tentar 50%! O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher,o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor, 100%. A mulher teve um bébé saudável virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadissimos. Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.
Morreu um francês, um inglês, um americano e um Português. Chegaram no céu querendo entrar e veio S. Pedro:
- O negócio é o seguinte: tem que ser de carater limpo, ter bom pensamento. Vou fazer um teste e conforme a resposta de cada um, entra ou não. Certo? Primeiro o francês. Você vai me responder: onde é que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
O francês pensou, pensou... "Ah! Já sei! É em Africa!"
- Muito bem. Mente sã. Pode entrar. Inglês, diga-me o que a mulher tem no meio das pernas?
O inglês pensou, pensou... "Ah! Já sei! Os joelhos. Eles estão no meio das pernas."
- Muito bem. Boa resposta. Pode entrar. Americano. Você vai dizer o que a mulher casada tem mais larga que a solteira.
O americano pensou, pensou... "Ah! Já sei. É a cama. A da mulher casada é mais larga que a da solteira."
- Muito bem. Aprovado. Pode entrar. O Português vira as costas e vai caminhando p'ro inferno, e pergunta S.Pedro:
- Ei! Você ai! Não vai tentar?
- Nem adianta perguntar, já errei as três anteriores!
Uma mulher entra um chat, e logo lhe fazem uma pergunta:
- Queres fd?
- Vc é H ou M?
- Vc quer ou não quer fd?
- Depende se Vc é H ou M?
- Advinhe!
- Ok... me diz 5 marcas de cerveja...
- Super bock, Sagres, Imperial, Guiness, Cristal.
- ÓK... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Durex, Harmony,...Hummm...tá difícil.
- Ok ok ok. Vc é homem.
- Sou, sim. Mas...como descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que fd.
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