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APELO A SANTO ANTÓNIO
Ó meu rico Santo António,
meu santinho milagreiro
Vê se levas o Guterres
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os todos no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo bem limpo
E purificar bem os ares
Arranja um cantinho
E leva também o Soares
Como estamos em democracia
Para ninguém ficar mal
Aproveitas o transporte
E leva também o Cunhal
Se puderes faz este jeito
Durante o mês de Maio
A temperatura está boa
E não esqueças o Sampaio
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Se não nos vales Santinho
O nosso País estoura
Por isso leva já
O ministro Pina Moura
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal...
E como o carro vem vazio
E é preciso poupar
Traz de volta o nosso tio
O cabrão do Salazar!
E para este não vir sozinho
Mais um ou dois não fazem mal
Pra alegria do povinho
Traz o Marquês de Pombal!
É que isto está tão em baixo,
Nesta República da Bananeira,
Que qualquer um que tome medidas,
Só para cima, é a única maneira!
Dizem que por detrás das aparências simpáticas de ambos, existe um grande ódio entre Luciano Pavarotti e Placido Domingo. E como a vida tem dessas coisas, o azar fez com que se encontrassem no aeroporto J.F. Kennedy, New York, cruzando um pelo outro, sem possibilidades de se ignorarem.
- Como estás Plácido, há tanto tempo que nao nos viamos...
- Excelente Luciano. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que sair e voltar a entrar para saudar o público 35 vezes!!! E nem imaginas, uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou e tudo!!! E tu Luciano, como andam os teus concertos?
- Nem fazes a mais pequena ideia, Plácido, o que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... o teatro cheio, completamente cheio... o público era risos, cansonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais!!! Tive de sair e voltar para saudá-los por 62 vezes... e ao final de todas as saudações, aconteceu um feito incrivel: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenario, libertou-se Jesus que veio em minha direção, abracou-me e disse "você meu filho, é que canta bem... não é como aquele outro galego filho da puta que fez chorar a mamã!"
E se um desconhecido lhe oferecer flores isso é...
Um monhé!
Como se chama a um testículo do Pinto da Costa?
Dragon Ball.
Sabem quem é o Pai das Spice Girls?
É o Old Spice!
- O que é que tem seis pernas, pêlos verdes e antenas?
- Não sei, o que é?
- Também não sei, mas está a subir pelo teu pescoço.
Ò paizinho, o que é um bígamo?
É um homem que lava duas vezes mais loiça do que eu!
Estavam dois dinossauros a comer semáforos, um vira-se para o outro e diz:
Eh pá, não comas esse que ainda está verde!
O que é um ponto vermelho na parede?
Um mosquito sem travões.
Porque é que um elefante não pratica boxe?
Tem medo que lhe partam a tromba.
No manicómio um médico fala com um paciente:
- Olhe, o anzol não tem isca.
- Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!
Mecânico para o cliente:
- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está precisando de um carro novo.
Na praia:
- Mamã, já posso ir tomar banho?
- Podes, sim filho. Mas não te molhes.
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido: "Como é que quer que eu saiba? Foi tudo tão rápido!"
O que é um preto a cair de pára-quedas?
Um pára-quedista
O que são 2 pretos a cair de pára-quedas?
2 pára-quedistas
O que são 3 pretos a cair de pára-quedas?
3 pára-quedistas
O que são 10 pretos a cair de pára-quedas?
10 pára-quedistas
O que são 100 pretos a cair de pára-quedas?
100 pára-quedistas
O que são 1000 pretos a cair de pára-quedas?
O cair da noite.
Acabado o banquete, a noiva segreda ao noivo: "Vem comigo ao quarto, já não posso mais". Chegados lá, ele abraça-a e diz: "Há tanto tempo que eu esperava este momento!" ao que responde a noiva "Também compraste sapatos novos e estás doido para tirá-los?"
Patrão para o empregado: "Decidimos dar-lhe mais responsabilidade. De ora em diante, vai ficar responsável por tudo o que correr mal."
CURSO DE AUTO-MELHORAMENTO PARA HOMENS CASADOS
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 alunos por classe. As inscrições estão abertas durante a próxima semana.
Tema 1
A tábua de passar a ferro: da maquina de lavar ao roupeiro, esse processo misterioso (Introdução).
Tema 2
Como se enche uma cuvette de gelo (passo a passo, com apresentação de slides)
Tema 3
Você e a electricidade: vantagens de contratar um técnico para as reparações
Tema 4
Últimos avanços científicos: cozinhar e deitar o lixo fora não provoca impotência (praticas de laboratório)
Tema 5
Oferecer flores à sua dama, mesmo que já esteja casado com ela, não é prejudicial (gráficos e montagem audiovisual)
Tema 6
O rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)
Tema 7
Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (esquemas ilustrativos)
Tema 8
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos, quando se perdem
Tema 9
Fazer a mala: Incompetência inata ou capacidade mental progressiva? (vídeo)
Tema 10
O lava-loiças, esse grande desconhecido (iniciação lúdica)
Tema 11
É possível urinar levantando a tampa e sem salpicar a sanita? (Praticas em grupo)
Tema 12
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão (desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 13
O homem no lugar de copiloto: é geneticamente possível não falar ou até não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?
Tema 14
A loiça do pequeno almoço: levita sozinha até ao lava-loiças? (exemplos em vídeo)
Tema 15
Perde-se a identidade se não se tiver na mão o comando da TV?
Tema 16
Comunicação extrasensorial: quando se diz que qualquer coisa esta na gaveta do roupeiro, porque e preciso esclarecer em que gaveta e de qual roupeiro?
Tema 17
O pediatra morde?
Tema 18
Relaxamento e autocontrole (exercícios práticos para acompanhantes num centro comercial, sem protestar)
Tema 19
As latas de cerveja não se arrastam sozinhas ate ao caixote do lixo (exercícios com diversas marcas e tamanhos)
Tema 20
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa
Tema 21
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no sitio certo em vez de revolver a casa toda aos gritos.
Tema 22 Aprendendo a viver: diferenças básicas entre Mãe e Esposa (aula virtual com pratica presencial).
Encerramento do curso e entrega de diplomas.
REVISAO GRAMATICAL FEITA PELO "DICIONARIO AFRICANO"
ABREVIATURA - acto de se abrir um carro
AÇUCAREIRO - revendedor de açucar que vende acima da tabela
ALOPATIA - dar um telefonema à tia
AMADOR - o mesmo que masoquista
BARBICHA - bar para gays
CAMINHAO - estrada muito grande
CANGURU - líder espiritual para caes
CATALOGO - acto de se apanhar coisas rapidamente
COMBUSTAO - mulher com peito grande
COMPULSAO - qualquer pessoa com pulso grande
DEPRESSAO - espécie de panela angustiada
DESTILADO - aquilo que nao está do lado de lá
DETERGENTE - acto de se prender indivíduos suspeitos
ESFERA - animal feroz amansado
EVENTO - constataçao de que realmente é vento e nao brisa, furacao, tornado...
FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar a masoquistas
GENITALIA - orgao reprodutor dos italianos
HOMOSSEXUAL - detergene utilizado para lavar as partes íntimas
LEILAO - Leila com mais de 2 metros de altura
KARMA - expressao mineira para evitar o pânico
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam a sua maneira de pensar
OBSCURO - "OB" na côr preta
PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais nas patas
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo
RAZAO - lago muito estenso porém pouco profundo
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora anda a pé
SEXOLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irma da mae
TALENTO - característica alentejana
TIPICA - o que o mosquito faz aos brasileiros
TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo
VIDENTE - dentista falando sobre o seu trabalho
VIUVA - acto de ver uva
ZUNZUM - na Formula 1, momento em que o espectador percebe que os dois líderes da prova acabaram de passar na sua frente
Segundo recentes estatisticas, em cada 10 espanhois, 11 sentem-se superiores aos outros.
O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Voces devem ser educados com o senhor Aznar. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E tu respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e não, a Espanha é um país irmão!
- Está bem, Joaozinho! Porque é que achas que a Espanha é um pais irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher.
A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual e a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
Ele e o que pede o mapa-mundi de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta esta a afogar?
O resto da familia.
O que e o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nos.
Qual e o negocio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que ha tantos partos prematuros em Espanha?
Nem as maes aguentam um espanhol por 9 meses!
Noticia no principal telejornal espanhol:
- Portugal e Espanha empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLACOS para la Espana!
Por que os espanhois, em geral, preferem nao se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Por que nao ha terremotos na Espanha?
Porque nem a terra os engole...
O professor do Dep. de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?". A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique a sua resposta." (ou seja, se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume
no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, 2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele. Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que a aluna Teresa Maria me disse no primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo", e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno António José tirou o único 20 da turma.
Uma loira vai com o filho ao jardim zoologico. Passa pela jaula do leao, onde esta uma tabuleta que diz "Cuidado com o leao". Passa depois pela jaula do tigre, onde esta uma outra tabuleta que diz "Cuidado com o tigre". Numa terceira jaula vazia esta uma tabuleta que diz "Cuidado! Tinta fresca". A loira desata desesperadamente a correr pelo jardim zoologico com o filho ao colo, gritando: "SOCORRO, A TINTA FRESCA FUGIU!!!"
Num banco de esperma entra um ladrão encarapuçado e diz:
- Isto é um assalto!
A funcionária pasmada com a situação responde:
- O senhor deve-se ter enganado, isto é um banco de esperma...
O assaltante responde:
- Cale-se senão leva um tiro! Abra um boião e engula!
A funcionária enojada recusava-se a cumprir a ordem. O assaltante ameaça:
- A senhora engole ou leva um tiro!
A funcionária enojada abre o boião e engole. O assaltante ordena:
- Abra outro e engula!!
A funcionária tenta recusar, sendo de imediato ameaçada com a arma e então abre outro boião e engole. O assaltante retira então a máscara e para grande espanto da funcionária verifica que este é o seu marido:
- Estás a ver, não custa nada!
Na penienciária, um preso vira para o outro e pergunta:
- Por que você está aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
O médico diz para o homem:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah, ela não é minha mãe. É minha sogra.
- Ah! Nesse caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!...
Certa manhã, uma mulher e o seu marido partilhavam o quarto-de-banho. Quando ela sai do chuveiro, o marido agarra-a pelos seios e diz:
- Sabes querida, se estes fossem mais firmes, não precisavas de usar soutien.
Ela fica um pouco chateada mas decide ignorá-lo, pois sabe que está a envelhecer... Na manhã seguinte, ela sai do chuveiro e desta vez ele agarra-a pelas nádegas, dizendo:
- Sabes amor, se estas fossem mais firmes, não precisavas de usar cinta.
Isto irrita-a profundamente e ela planeia a sua vingança. No dia seguinte, ela espera que o marido saia do chuveiro, agarra-lhe o pinto e diz:
- Sabes querido, se isto fosse mais firme, eu não precisava do teu irmão!
Uma loira está preocupada pois acha que o marido tem um caso. Vai a uma loja de armas e compra uma arma. No dia seguinte volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
"Cala a boca... és o próximo!"
Uma loira com as orelhas vermelhas vai ao médico, que lhe pergunta o que aconteceu.
- Estava a passar uma blusa a ferro quando o telefone tocou... Mas em vez de pegar no auscultador, distraí-me e encostei o ferro à orelha.
Incrédulo, o médico exclama:
- Valha-me Deus! Mas então o que é que aconteceu à outra orelha?
- O filho da mãe voltou a ligar!
A mulher passa numa loja de animais e ve um papagaio. De repente fica com vontade de ter o bicho falante dentro de casa. Apos a compra, o vendedor adverte:
- Bem, tenho de dizer-lhe que este papagaio pertencia a dona de um bordel e que de vez em quando ele tem uma linguagem um pouco invulgar.
A mulher pensou um pouquinho, mas decidiu compra-lo na mesma. Ja em casa, pendurou a gaiola junto da porta da sala. O papagaio comeca a olhar a volta e diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher ate achou divertido. Algum tempo depois chegaram a casa as duas filhas adolescentes. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam por achar piada ao papagaio e dao uma boa gargalhada. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Olá, Zé!
Sabem o que é um paralelo?
São dois ciganos a fazerem amor.
Quando ela está satisfeita exclama: "Para Lelo! Para Lelo!"
Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego:
"Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanhã às 8h00."
Todo atrapalhado, o rapaz explica:
"Senhor... esqueci de mencionar... eu tenho um pequeno problema físico..."
"Sério? Que problema tens? Não vejo nada de diferente em ti!"
"É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar sem testículos"
"Ah...não há problema, faz o seguinte então... entras às 9h00, tudo bem?"
"Mas porquê essa diferença de horário?"
"Bom... todos aqui entram às 8h00 e ficam a coçar os tomates até às 9h00, como tu não os tens, podes entrar às 9h00 mesmo"
Dois padres vão tomar banho. É tarde. Se despem e entram nas duchas mas percebem que estão sem sabonetes. O Padre João diz:
- Eu tenho sabonetes em meu quarto. Vou buscá-los.
Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se pensando em ganhar tempo dirigiu-se a seu quarto completamente nu. Pega dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde esconder-se, encosta-se na parede e se imobiliza, como uma estátua. As três irmãs se aproximam comentando quanto é bem feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão e lhe puxa o passarinho! O padre pego de surpresa, deixa escapar um sabonete! A segunda freira exclama:
- Ei! É um distribuidor de sabonetes!!!
E para comprovar sua teoria, também ela lhe puxa o passarinho e o padre deixa cair o outro sabonete. A terceira freira puxa uma vez e nada! Puxa duas: nada! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente:
- Olhem! Tem também sabonete líquido!
Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado junto num hotel... O que aconteceu então no hotel? Existem duas versões:
1) VERSÃO DELA
Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito. Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; "Meu Deus, o que se passa!", pensei. Nem sequer me disse "eu tambem"... Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto...
via televisão! Depois meteu-se na casa-de-banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa. Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tinhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas caricias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu... E agora estou aqui em casa, destruida, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...
2) VERSÃO DELE
Dia dificil no trabalho... mas ao menos dei a minha quecazita.
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