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Updated: 25-Apr-2004

Mano Mané, africano de gema esta prestes a ser pai. O dia chega e na semana seguinte, Mano Mané dirige-se ao registo civil a fim de registar a crianca com o nome que ele e a sua dama tinham tido oportunidade de pensar e repensar, durante os ultimos nove meses. Chegado ao dito local, Mano Mané dirige-se ao atendimento e pede para registar o mocinho. Diz o empregado:
- Entao qual vai ser o nome do menino? Responde Mano Mané com o seu criolo tipicamente angolano:
- Eu esquiria qui fossi Marmequer Bicicreta.
- Pois meu amigo, mas esse nome nao pode ser. Mano Mané fica ferido no seu orgulho e desata a insultar tudo e todos.
- Oceis sao uma cambada de racistas... como nao pode se Marmequer Bicicreta? Oces nao tem respeito pela escomunidade angolana em es Portugar...
- O senhor tenha calma... nao se trata de racismo apenas regras que temos de cumprir e esse nome nao consta da lista de nomes que podemos aceitar, explicava o empregado. Mas Mano Mané gritava cada vez mais alto:
- RACISTAS, RACISTAS... como e possiver? se fossi Portugues ja podia nao e?
- Claro que nao. Regras sao regras.
- Entao como e possiver oces terem uma Rosa Mota e meu filho nao poder ser Marmequer Bicicreta?

Curiosidades da engenharia

A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Porque foi usado este número?
Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi usada.

Porque é que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas Inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.

Porquê as medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por dois cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente... O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do traseiro de 2 cavalos.

Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do traseiro do cavalo romano...

Certuficado de Virgindade

No Arquivo Distrital de Viseu existe um documento cuja data não foi possível precisar, mas que parece ser do início deste século.
É um certificado passado por uma parteira da época, chamada Bárbara Emília, natural de Coira, Viseu, a pedido de uma jovem que pretendia libertar-se da difamação e provar a sua virgindade, para contrair casamento. O documento diz assim:

"Eu, Bárbara Emília, parteira que sou de Coira, atesto e certufico pula minha onra que Maria de Jesus tem as partes fudengas tal e qual como nasceu, insceto umas pequenas noidas negras junto dos montes da crica que a não serem da nascença sarão porvenientes de marradas de piça."

Um documento histórico que vale pela sua autenticidade.

Uma mulher foi levada de urgência para um Hospital. Ao chegar lá, como ia numa situação de pré-coma, entrou naquela fase de quase-morte. Nesse estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isto? - perguntou ela ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos só morreras daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas, respondeu o Padre Eterno.
Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo na clinica, fazer uma lipoaspiracao, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veiculo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Então, Senhor, eu acreditei em Si e achei que tinha mais 43 anos de vida, porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
- VALHA-ME EU! JURO QUE NÃO TE RECONHECI!

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como poderia saber quando as PORCAS estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão de que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas no camião e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para cama.
Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando para lá e para ca, ele concluiu que ele teria que fazer tudo de novo.Colocou as porcas no camião e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando para lá e para ca.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas no camião e foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas.
Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não", ela diz, "estão todas no camião e uma delas esta buzinando sem parar".

Um camionista vai andando tranquilamente pela estrada quando, de repente, avista ao longe um homem vestido de vermelho dos pés à cabeça. O camionista aproxima-se a grande velocidade, mas o gajo não se mexe nem um bocadinho. Liga os máximos mas nada... ele continua parado. Então o camionista tem de travar a fundo e consegue parar à última da hora a pouco menos de um metro. Desce então do camião e o homem vestido de vermelho diz-lhe:
- Sou o homosexual vermelho, tens alguma coisa que se coma?
Estupefacto, o camionista olha para ele por um momento e grita:
- Doente mental do caralho! Então mas tu não viste que eu te ia atropelando, pá???
Sobe novamente para o camião e continua o seu caminho. De repente, avista ao longe outro gajo completamente vestido de branco, também ele de pé no meio da estrada. O camionista liga novamente os máximos, apita, mas ele continua lá parado. O camionista trava novamente a fundo, desce do camião, e o homem de branco diz-lhe:
- Sou o gay branco, tens alguma coisa que se beba?
O camionista responde-lhe:
- Mas que caralho de merda é esta? Mas eu tenho de aturar todos os cabrões malucos deste mundo? Não viste que tavas no meio da estrada??? Não deves regular bem! Baza daqui ó parvalhão!!!
E lá volta o camionista para o seu camião para continuar o seu caminho. Andava há uns quilómetrozinhos quando avista outro homem, mas desta vez vestido de azul. Liga os máximos, apita, liga os máximos novamente, mas o homem não se mexe nem de um centímetro. Lá está o camionista a travar a fundo pela terceira vez, já quase a fazer um pião, e consegue parar a meio metro do gajo. O camionista desce do camião já todo lixado e diz:
- E o que é que tu queres ó caralho de paneleiro de azulinho???
E o homem de azulinho responde:
- Para começar, pode ser a carta de condução, livrete e os documentos do veículo...

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de kilómetros. Um coelho vai a passar a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila.
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva outra patada. O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita:
- SE CONTINUAM ASSIM, NÃO ABRO O BAR HOJE!!!

Heaven is where the police are British, the cooks French, the mechanics German, the lovers Italian, the singers Mexican, the politicians Swiss, and there are no North-Americans.

Hell is where the police are German, the cooks British, the mechanics Italian, the lovers Swiss, the singers French, the politicians Mexican, and there are plenty of North-Americans.

Três amigas, trintonas e solteiras combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana. No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi:
- No sábado fui às Docas, entrei num bar, vi lá um morenão, alto, forte, olhos castanhos doces... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começámos a curtir, fomos para minha casa e... fodeu-me na cama, fodeu-me no sofá, fodeu-me na banheira, fodeu-me em todo o lado, foi maravilhoso!!! A amiga seguinte conta então:
- Eu cá fui para o Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me toda... fodeu-me na cozinha, fodeu-me na sala, fodeu-me na arrecadação, fodeu-me em todo o lado, foi maravilhoso!!! Quando chega a vez da ultimaamiga, esta desabafa:
- Eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte, não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão. Começámos a beijar-nos, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e... fodeu-me as joias, fodeu-me o video, fodeu-me a televisão, fodeu-me o carro, foi uma merda!!!

VINTE E NOVE coisas cruéis que uma mulher pode dizer a um homem nu:

01. Já fumei charros mais grossos que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, e os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural.
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
27. Ainda bem que tens outros talentos.
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...

Numa certa noite, estavam dois amigos, um preto e um branco, a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao, decidiram ir a uma casa de putas. Uma vez la chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto. O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, la conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede fez o terceiro traço na parede. A seguir adormeceu para o resto da noite. Na manha seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco,
para ver como ele se tinha safado. Deu um olhar para parede, viu os 3 riscos e disse:
- Cento e onze? Sacana, ganhaste-me por tres!

Um torcedor chega na loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu Clube: o Sporting. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Boavista?
- Dez Contos.
- E a do Barcelona?
- Essa custa Quinze Contos.
- E a do Benfica?
- Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo em todos os tempos, ela custa Vinte Contos. Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e é 1.900$00.
- Porra, só 1.900$00!?
- É promoçao pra queima de stock, essas porcarias não vendem...
- Entao dê-me uma - extendendo uma nota de dois mil.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Desculpe-me, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto pra completar os dois contos?

Uma loira decide participar no "Quem quer ser milionário". Preenche um Cupão e foi seleccionada para o concurso. À pergunta preliminar, ela responde "A-B-C-D" sem pensar: teve sorte, era a resposta certa. Como ela respondeu muito depressa, passou à fase seguinte. A loira fica frente a frente com o Carlos Cruz:
"Primeira pergunta. No filme da Walt-Disney, Branca-de-Neve encontra os sete: A - Estrunfes B - Anões C - Trolls D - Mandamentos"
A loira começa a ficar branca, transpira, chora: "Esta pergunta é super difícil" Então o Carlos Cruz intervem e tenta acalmá-la:
"Não se enerve. Se não souber, ainda tem as três ajudas: a opinião do público, o 50/50 e ainda tem o telefone"
"Boa ideia. Vou telefonar ao Roberto. Um tipo super bem que conheci ontem na discoteca." O número do Roberto foi discado:
"Bom dia. Daqui fala o Carlos Cruz do concurso Quem quer ser milionário. A Mónica está aqui ao meu lado e precisa da sua ajuda para ganhar 5 contos. Relembro-lhe que a partir do momento em que começam a falar, dispõem apenas de 30 segundos..." A loira:
"Está, Roberto? Olá, é a Mónica. Olha, achas que devo escolher o 50/50 ou a opinião do público?"

Uma mulher muito charmosa e atraente que esta num bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela comeca a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Voce e o proprietario? - passando vagarosamente as duas maos em seu rosto.
- Nao... - responde ele
- Voce podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que nao poderei ajuda-la. Ele nao esta ca hoje. - diz o barman, ja profundamente excitado com a situacao
- Posso fazer algo por si?
- Claro que pode. Preciso que voce lhe de um recado. - diz ela, massajando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupa-los levemente.
- Diga-lhe, que nao ha papel higienico na casa de banho das senhoras!

MAS NÃO HÁ QUEM PONHA UMA ROLHA NA BOCA DESTA GAIJA???
Frases de Lili Caneças no Bar da TV

Portugal nasceu há 25 anos.

Não é fácil estarem 10 pessoas numa casa sabendo que uma delas é gay. Pode haver assédio, ou qualquer coisa assim...

Os acontecimentos vão ser assim... vamos ver o que vai acontecer.

Qualquer dia a casa parece uma Autarquia!

Beautiful como de costume (referindo-se a ela própria)

Hoje talvez me apeteça falar do Francisco.

Boa noite, e consigo até Quarta-feira comigo.

Isto sem contar com o comentário relativo à jovem concorrente brasileira que levou para dentro da casa um vibrador... perante a questão do outro anormal do programa, Jorge Gabriel, relativamente ao que ela achava da entrada desse objecto na casa, a mulher do pelling respondeu no seu tom habitual:
- Mas Jorge do que é que estava à espera de uma rapariga que vem de uma favela? Não esperava que ela trouxesse um livro, pois não?

Um programador conta à mesa do cafe aos seus amigos programadores:

- Ontem à noite, conheci uma loura toda boa numa discoteca. Os amigos programadores:
- Aaaah!
- Convidei-a para minha casa, bebemos um copo, comecei a beijá-la. Os amigos programadores:
- Aaaaaaah!
- Ela disse: "despe-te!" Os amigos programadores:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Entao tirei-lhe as cuecas, agarrei nela, pu-la em cima do teclado do meu servidor de rede... Os amigos programadores:
- Ouaaaaahhhh, com que então tens um servidor de rede em casa? Qual é o processador, quantos megas é que tem?

Um jovem estava super feliz por finalmente ser convidado a jantar em casa da namorada, para conhecer os seus pais. No entanto, ele estava bastante nervoso em relação ao jantar. E na mesma hora que chegou à porta de casa dela já estava num estado gástrico angustiante. O problema evoluiu para uma flatulência aguda, e a meio do jantar o jovem apercebeu-se que não conseguia aguentar nem mais um segundo. Um pequeno peido escapou-se.
- Spot! - disse a mãe da namorada do jovem para o cão da família, que estava deitado junto aos pés do jovem. Aliviado por o cão ter arcado com as culpas, deixou sair mais um peido, desta vez mais grave.
- Spot! - disse a mulher, zangada! "Consegui", pensou o jovem para si próprio. "Mais um e fico mais aliviado". E então largou um peido bem grande e ruidoso.
- Spot! - gritou a mulher - Sai daí antes que ele te cague em cima!

Coincidências muito estranhas: Abraham Lincoln versus John F. Kennedy

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso Americano em 1846
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso Americano em 1946
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960
Os nomes Lincoln e Kennedy têm ambos 7 letras
Ambos os presidentes se comprometeram na defesa dos direitos civis
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca
Ambos os presidentes foram atingidos a tiro numa sexta feira
A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas (na presunção de que Lee Oswald foi o verdadeiro assassino)
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson:
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908
John Wilkes Booth, o assassino de Lincoln, nasceu em 1839
Lee Harvey Oswald, o assassino de Kennedy, nasceu em 1939
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes
Os nomes de ambos os assassinos têm 15 letras
Booth saiu a correr de um teatro e foi capturado num depósito
Oswaldo saiu a correr de um depósito e foi capturado num teatro
Boot e Oswald foram ambos assassinados antes do julgamento
Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe, Maryland
Uma semana antes de Kennedy ser morto, estava em Monroe, Maryland
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo... Lincoln!

Batem leve, levemente,
como quem chama por mim.
Será whisky, aguardente?
Absinto não é certamente,
e a ganza não bate assim.
Fui ver.
Eram os jeovás.

TODA A GENTE SE QUEIXA DE ASSEDIO SEXUAL NO LOCAL DE TRABALHO.
OU ESTA MERDA COMEÇA A SER VERDADE, OU EU DESPEÇO-ME!!!

O que gravar nas vossas lápides tumulares. Se é...

ESPIRITUALISTA Volto já.

AGRÓNOMO É favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes.

ALCOÓLICO Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL Alguém aí, ajude-me!

CARTOONISTA Partiu sem deixar traços.

POLíCIA Está a olhar para o quê? Circule, circule.

ECOLOGISTA Entrei em extinção.

ENÓLOGO Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol after tasting que denota a presença de microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO É no túmulo ao lado.

GARANHÃO Rígido, como sempre!

HERÓI Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA Isto não tem graça nenhuma.

MARINHEIRO DIABÉTICO Foi doce morrer no mar.

JUDEU O que estão a fazer aqui? Quem está a tomar conta da loja?

NINFOMANÍACA Uau, esses vermes vão comer-me toda!

PESSIMISTA Aposto que está um frio de rachar no inferno.

PSICANALISTA A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SEX SYMBOL Agora, só a terra vai comer.

VICIADO Enfim, pó.

AMOR FATAL

Querido:
Lembras-te ainda do nosso primeiro encontro, no liceu. O que me cativou foi o teu ar tropical. Corpo moreno, longo e esguio, vestido sempre impecavelmente de branco. Amor furtivo, escondido das famílias e dos professores, com a cumplicidade dos colegas. A tua presença discreta - sempre disponível, bastava-me estender a mão - começou a povoar os meus silêncios. Sabias estar lá, quando eras necessário. E a necessidade de ti tornou-me obsessiva. O teu hálito quente sobre os meu lábios, o teu olhar de brasa, o veludo da tua pele entre os meus dedos. O odor forte que deixavas entre lençóis, entre os meus cabelos… Soube que estava louca por ti naquela madrugada em que me faltaste e corri a cidade à tua procura... Amigos diziam-me para te abandonar de vez, brutalmente. Outros, aconselhavam-me a espaçar os encontros. Mas para mim eras como um vicio. O meu pai recordou-me a tragédia: "A tua mãe foi consumida por uma paixão idêntica. Lembras-te como ela morreu". Está decidido vou deixar-te: serás o último SG-Ventil que fumo.