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A HISTÓRIA QUE FALTAVA
Um dia Eva e Adão têm uma tremenda discussão fartos de se andarem a comer um ao outro, separam-se. A Eva que não podia passar sem uma boa queca, desesperada decide procurar um parceiro. Ia a andar e encontra um gorila a dormir numa arvore e diz-lhe:
- Ó gorila damos uma queca?
- Tu és maluca! Eu só como macacas!
A Eva desesperada sobe a árvore atrás dele e o gorila foge, a Eva não o apanha mas ainda lhe consegue arrancar alguns pelos do rabo... Mais tarde a Eva encontra um dinossauro a dormir e acorda-o e diz "Dinossauro come-me toda!!!"
O dinossauro olha para ela de alto a baixo e diz:
- Tu deves ser louca já viste que a minha gaita é maior que tu!
A eva furiosa manda um pedra ao olho do dinossauro e fá-lo cair da falésia abaixo e ele morre... Completamente rebarbada passa por um lago e vê um peixe aos saltos e mergulha, vai ter com ele e pergunta-lhe se quer truca truca, o peixe todo contente diz que sim. A Eva vai então para a margem do lago e abre as pernas e o peixe debaixo vai para dentro e para fora varias vezes.
MORAL DA HISTÓRIA
1 - Já sabemos porque é que os macacos não tem pêlos no rabo;
2 - Já sabemos porque é que os dinossauros desapareceram;
3 - Só não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham antes.
Ia uma loira no seu carrinho novo em plena autoestrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de parar... O tipo sai do camião, desenha um circulo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?
Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro... Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios. O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de baseball e desfez os vidros do carro da loira... Quando olha para ela tá tá com a mão na boca a esconder um sorriso. Ele começa a não achar graça e disse "Ai é, tás a gostar? então vê isto..." Vai ao camião tira uma lata de gasolina e despeja-a no carro e pega-lhe fogo... Quando olha para a loira, está ela a rir á gargalhada, agarrada à barriga... O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
- Olha lá, não estou a perceber... porque é que te estás a rir assim, depois de eu te ter destruído o carro??? Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes!
Ricardo tinha uma linda moto Yamaha XJ 600 N. Ele tratava da sua moto como se fosse sua filha. Ricardo tinha uma mania que toda vez que começasse a chover ele corria pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vaselina no bolso. Um belo dia, Ricardo foi convidado por sua namorada, Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou:
- Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós comemos em silêncio. Se alguma pessoa falar alguma coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos os pratos.
Ricardo ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas concordou em ir. Enquanto Ricardo estava saboreando aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto silêncio. Ele então pensou consigo mesmo:
- Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não falar nada!
Ricardo então levantou-se puxou a namorada pelo braço e começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a sua namorada. Todos viam em silêncio o casal se amando em cima da mesa. Não satisfeito, Ricardo partiu para cima de sua sogra e repetiu a proeza sob observação e todos. Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da namorada para um delicioso boquete. Durante toda essa orgia, o pai de Helena, estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou falar absolutamente nada. De repente, ouviram-se trovoadas e começou a chover. Institivamente, Ricardo lembrou logo de sua moto, colocou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina. Imediatamente, o pai de Helena gritou desesperado:
- Pode deixar que eu lavo os pratos!!!
Uma lenda conta que havia, em um bar em Curitiba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria pra sempre, num simples passe de magica - POOF!
Uma ruiva lindissima, porem muito presuncosa, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei a conclusao que sou a mulher mais linda do mundo. E.... de repente, POOF! ela desapareceu pra sempre.
Uma morena, que nao era muito bonita mas dava para quebrar o galho, olhou, olhou e disse:
- Eu andei pensando e acho que mesmo bonita, estou longe de ser a mulher mais sexy do mundo! As vezes fico me imaginando se fosse a mulher mais linda do mundo. POOF!... transformou-se em uma mulher maravilhosa (daquelas de fazer ate cego virar a cabeca para acompanhar seu andar).
Ai, veio uma loira linda, fantastica, maravilhosa, com todos opcionais (air bag duplo, pernas longas e bem torneadas, olhos incrivelmente azuis, boca sensualmente carnuda, bumbum durinho e arrebitado, enfim perfeita); parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando... e POOF! desapareceu...
Um sujeito está visitando um amigo que teve um acidente de carro e está temporariamente inválido. De repente o acidentado diz:
- Me quebra essa: eu deixei as pantufas lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
Não dá para recusar este tipo de favor. O sujeito sobe a escada e vai até ao quarto do amigo. E, de repente, a porta do banheiro se abre e duas garotas lindas saem, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista. O sujeito, um paquerador inveterado, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As moças olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- Lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá em baixo:
- As duas? - Claro que as duas - responde o amigo!
Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor numa loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de vendas pergunta:
- Como foi o seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... e de quanto foi esta venda?
- De 50.000 contos - responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inacreditável.
- Como é que você conseguiu isso? - pergunta, o gerente intrigado.
- Bem - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno,um médio e um grande e os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, com cabine e 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe um reboque. O gerente interrompe-o:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou a pedir apenas um anzol?
- Bem - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio perguntar-me onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e disse-me "que seria um OB para a sua esposa". Aproveitei e comentei: Já que o seu fim-de-semana foi à vida, que tal uma pescaria?
Cena: mulher deitada, a ler um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que é que ela está a fazer ali. "A ler um livro", responde ela. O fiscal informa-a que ela está numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está à pesca. "Mas a senhora possui o equipamento todo. Eu tenho que apreendê-lo e multá-la". Muito zangada a mulher diz: "Se o senhor fizer isso, vou processá-lo por violação." Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: "Mas eu nem sequer lhe toquei!". E a mulher responde: "Mas o senhor possui o equipamento necessário."
Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá!!! Eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras. Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Porra, pá!!! Eu depois ligo-te! No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! e a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós! Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça, pá, eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça! O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando??? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor ideia. Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e perguntou:
- Então descobre... e foi embora a correr!
A loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o totalmente absorvido no seu trabalho. Ela notou que ele estava a iniciar o seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a password do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra! Quando o chefe colocou sua password, a loira saiu disparada porta fora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a password do chefe!... YES!!!
Nisto, uma amiga mais atenta (morena) pergunta:
- E qual é a password? A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
Base das Lajes: Estudo do impacto americano na população local.
Vocábulos mais comuns usados pelos açoreanos:
Can't: Significa que não está frio.
Exemplo: O Café está can't
Can: Vocábulo usado frequentemente por quem sofre deamnesia.
Exemplo: Can sou eu?
To see: Onomatopeia que representa tosse.
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
Cream: Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream.
Dark: Significa generosidade, dar.
Exemplo: "É melhor dark receber!"
Date: Vocábulo usado para mandar deitar.
Exemplo: Date-se aí!
Ice: Expressão de desejo.
Exemplo: Ice ela me beijasse...
May Go: Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go.
Monday: Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro
Must go: Significa mastigar.
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
New: Sem roupa.
Exemplo: Ele saiu new de casa.
Part: Lugar para onde mandamos as pessoas.
Exemplo: Vá para o raio que o part.
MANUAL DO MACHO - 1ª EDIÇÃO
O QUE É SER ROTO, TÓTÓ, BETINHO, MENINO DA MAMA, PANASCA
1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê ou que não quer dar o número do cartão de crédito.
2 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido...paneleiroide. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3 - Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.
4 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É ser roto, tótó!
5 - Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate. Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:... tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.
MANUAL DO MACHO - 2ª EDIÇÃO
O QUE É SER ROTO, TÓTÓ, BETO, MARIQUINHAS
1- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.
2- Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto:
A: Tem guizo.
B: Toma banho na sua própria língua.
C: Um gato nunca se embebeda.
Ou seja um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
3- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
MANUAL DO MACHO - 3ª EDIÇÃO
O QUE É SER ROTO, TÓTÓ, BETO, MARIQUINHAS
1 - Ver o correio todos os dias... É MENINÓIDE! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho... Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.
2 - Pedir bicas pingadas... É roto!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É ROTO!!!
3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.
MANUAL DO MACHO - 4ª EDIÇÃO
O QUE É SER ROTO, NÓNÓ, "PÕEM-TE DE 4 QUE NÃO TE ALEIJO"
1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem", entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores de futebol e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
2 - Pescar com cana... É mesmo de LULU! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
3 - Alimentar o cão com comida para cão... É de LIRU! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar ROTOS. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.
MANUAL DO MACHO - 5ª EDIÇÃO
O QUE É SER ROTO, NHÓNHINHAS
1 - Ir à Feira do Livro. É BÉTICE! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada, chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e uns gajos panões de óculos e sessões de autógrafos.
2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É roto! Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato da bola e dar uns calduços aos miúdos.
3 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
4 - Fado de Coimbra. É de lólinhas! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.
5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai, vem ter comigo à porta da pastelaria Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!
MANUAL DO MACHO - 6ª EDIÇÃO
O QUE É SER UM GRANDA TÓTÓ
1- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.
2- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente ROTO. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
3- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
4- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
5- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
6 - Usar cigarreira.. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?
7 - Pedir descontos.. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.
8 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.
9 - Ter fotografias da mulher na carteira... Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes quando a abrem à procura de dinheiro para pagar a travestis.
10- Ter lenço a substituir gravata, usar qualquer coisa aos quadradinhos ou sair de fato ao fim de semana, um homem quer-se na tasca em frente ao domingo de fato de treino sem camisa, fecho aberto até a meio para se ver o pêlo do peito, beber umas bogecas e fazer o desporto da malta pra suar um pouco, uns matrecos, snooker ou umas damas, isso é que é.
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