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Updated: 25-Apr-2004

CUIDADO COM O VÍRUS DA LINHA

Especialistas do mundo da virologia informática acabam de descobrir uma perigosa variante do vírus "I Love You".

A espécie apareceu pela primeira vez nos PCs da linha do Estoril, perto de um pequeno local chamado Cascais e tem a denominação de: "Gosto de si, sei lá!"

O "Gosto de si, sei lá!" aparece sob a forma de um e-mail com o assunto: "ABRA-ME RICO, NÃO SEJA PUSSIDÓNIO" ou "TÁ A VÊRE?!?!"

Esta mensagem, se aberta, desencadeia uma série de acções que descreveremos a seguir e que tornam o "Gosto de si, sei lá!" um temível vírus informático.

Aberta a mensagem, o vírus instala-se no computador, atacando directamente o WINDOWS passando este a denominar-se JANÊLAS.

O background do desktop é imediatamente substituído por uma foto da Tita Balsemão e o screen saver passa a mostrar imagens do Pinto Balsemão a jogar golfe.

O "Gosto de si, sei lá!" renomeia o MS Outlook para "Correio da Linha" e, o mais incrível, é que este vírus criou um servidor próprio de e-mail, que só aceita o intercâmbio de mensagens provenientes da zona que vai de Algés até ao Guincho.

Todos os endereços de e-mail existentes na sua mailing list assumem novas designações em vez da designação habitual "PT" (Ex.: Cascais = CS; Guincho = GU; Estoril = ES, etc.). Todas as mailboxes que não assumam a nova designação serão de imediato eliminadas do sistema.

Pensa-se que este vírus terá sido desenvolvido por um perigoso hacker, que se dá pelo nome de Sr. Lopes mais conhecido no meio por ACTION MAN.

Sintomas evidentes de contaminação do seu computador pelo "Gosto de si, sei lá!", podem não ser imediatamente perceptíveis. Este vírus normalmente começa por atacar o utilizador antes de passar para a máquina.

É verdade! Se sentir uma urgente necessidade de realizar operações plásticas na cara, nas nádegas ou em qualquer outra parte mesmo mais recôndita do seu corpo, ou se tiver um desejo incontrolável de comprar um jipe para ir às compras, pode ter a certeza: o "Gosto de si, sei lá!" já chegou até si!

É ainda provável que comece a dizer mal de programas de televisão como o Fátima Lopes, o Big Show SIC ou Telenovelas mas que não consiga deixar de os ver.

Recomenda-se que na presença de uma mensagem com o título "Gosto de si, sei lá!" a elimine de imediato e se desinfecte bem.

Ainda não existe qualquer antídoto para esta mutação do vírus. Sabe-se, no entanto, que há comunidades resistentes em certas áreas suburbanas tais como a Amadora, o Cacém, Albarraque, Algueirão de Cima e a Brandoa.

Já se registaram algumas tentativas de clonagem do vírus "Gosto de si, sei lá!" noutras zonas do país (Lapa e Av.Roma em Lisboa, Foz no Porto), mas o sucesso foi muito inferior ao registado na Linha do Estoril.

Previna-se, esteja alerta e não descure as "tias".

Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecerem Jerusalem. Chegando la, a sogra nao aguentou a emocao de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardiaco, e morreu. Depois de tomar as providencias necessarias, o casal descobriu que transladar o corpo de volta para o Brasil custaria U10.000,00.
- Meu bem - disse a esposa - se voce quiser, nos podemos enterrar a mama aqui mesmo. Eu nao me importo.
- Nao! - disse o marido - aqui em Jerusalem, eu nao a enterro, de jeito nenhum!
- Porque, meu amor?
- Teve um sujeito que foi enterrado aqui, e depois de 3 dias ressuscitou...

Certo dia, num barzito irlandes, um tipo, ao fim da 12a garrafa de whiskey, acaba por cair para o lado. Como ja passava da hora de fechar, o barman la teve que o mandar embora.
- Olhe, agora e que nao pode ser mais, tem mesmo que se ir embora. Quer ajuda para se levantar?
- Nao - diz o tipo - eu arranjo-me.
Entao o tipo faz um esforco, tenta levantar-se, sem exito. "Bem - pensou - que se lixe, arrasto-me ate a porta e depois la fora logo se ve".
Ai vai ele com grande esforco a rastejar pelo bar, e chegado la fora faz mais um esforco, outro grande esforco, mas nao se consegue levantar. "Bem, vou ter que ir a rastejar ate a paragem do autocarro".
O tipo la se arrastou para a paragem, depois para dentro do autocarro, e depois de sair tenta novamente levantar-se, com grande esforco, mas uma vez mais nao consegue. E pronto, la foi ele a rastejar, ja com os cotovelos a
sangrar, ate casa.
Ao chegar a casa esta a mulher a porta...
- Andaste outra vez nos copos !!!!!
- Credo, filha! Porque dizes isso ??
- Telefonou o senhor do bar. Deixaste la outra vez a cadeira de rodas!

PARA OS AMIGOS DA NOITE

Sintoma 1 - Pés frios e húmidos
Causa - Estás a agarrar o copo num ângulo incorrecto
Solução - Vira o copo até que a parte aberta aponte para cima. Pede outra bebida.

Sintoma 2 - A parede da frente está cheia de luzes
Causa - Caíste de costas
Solução - Reposiciona o teu corpo num ângulo de 90 graus em relação ao chão. Verifica se precisas doutra bebida.

Sintoma 3 - A tua boca está cheia de cinza e beatas de cigarros
Causa - Caíste de bruços sobre o cinzeiro
Solução - Cospe tudo e lava a boca com um bom Gin tónico.

Sintoma 4 - O chão está desfocado
Causa - Estás a vê-lo através de um copo vazio
Solução - Pede mais outra bebida.

Sintoma 5 - O chão está a mexer-se
Causa - Estás a ser arrastado
Solução - Pergunta para onde te levam. Pergunta se te pagam outra bebida.

Sintoma 6 - Vês na água múltiplos reflexos de caras olhando para ti
Causa - Estás no WC, a tentar vomitar
Solução - Bota tudo pra fora, procura amigos e pede outra bebida.

Sintoma 7 - As pessoas falam com um misterioso eco
Causa - Tens o copo de um shot na orelha
Solução - Deixa de ter armar em palhaço, e pede outra bebida.

Sintoma 8 - A discoteca mexe-se muita e a música é bastante repetitiva
Causa - Estás numa ambulância
Solução - Não te mexas, possível coma alcoólico. No entanto pede outra bebida, pode ser que te enganaste.

Sintoma 9 - O teu pai está muito chateado e os teus irmãos olham-te com curiosidade
Causa - Enganaste-te na casa
Solução - Pergunta se te podem indicar onde é a tua

Sintoma 10 - Um enorme foco de discoteca cega-te a vista
Causa - Estás na rua e já é de dia
Solução - Um café, um bolo e um gorosan

PARA AMANTES DA COCA-COLA

1. Em muitos estados dos EUA, as patrulhas da autoestrada levam consigo 10 litros de Coca-Cola na bagageira para remover o sangue da estrada na sequencia de acidentes de viação.

2. Se se puser uma costoleta de novilho em Coca-Cola durante dois dias, ela dissolverá totalmente a carne, deixando o osso limpo.

3. Como limpar uma sanita: Deite uma lata de Coca-Cola na sanita... Deixe actuar durante uma hora, depois é só puxar o autoclismo para lavar.

4. A porcelena da China pode facilmente ser limpa com Coca-Cola.

5. Para remover pontos de ferrugens de cromados: Esfregue o cromado com um pedaço de papel de aluminio amarrotado e mergulhado em Coca-Cola.

6. Para limpar os terminais corroídos de uma bateria: Despeje uma lata de Coca-Cola em cima dos terminais para fazer desaparecer em borbulhas a corrosão.

7. Para soltar porcas enferrujadas: Aplique um panos embebido em Coca-Cola na porca durante vários minutos.

8. Para limpar manchas de gordura da roupa: Deite uma lata de Coca-Cola no monte de roupa engordurada, adicione o detergente, e ponha a correr o programa normal da máquina de lavar. A Coca-Cola também ajuda a limpar a gordura dos pára-brisas.

9. O ingrediente activo da Coca-Cola é o àcido fosforico. O seu pH é 2,8. Dissolve um prego em cerca de 4 dias.

10. Para transportar o xarope de Coca Cola (o concentrado), os veículos comerciais têm que ter os avisos de "transporte de materiais perigosos" e de "material corrosivo" colocados.

11. Os distribuidores de Coca-Cola já a usam para limpar os motores dos seus carros há mais de 20 anos!

Foi realizada recentemente uma pesquisa mundial que apresentava a seguinte questao:
"Por favor, qual e a sua opiniao sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
Foi um fracasso total, pelas seguintes razoes:

a) Em Africa ninguem sabia o que eram "alimentos".
b) Na Europa Ocidental ninguem sabia o que era "escassez".
c) Na Europa de Leste, ninguem sabia o que era "opiniao".
d) Na America do Sul ninguem sabia o que queria dizer "por favor".
e) Nos Estados Unidos ninguem sabia o que era o "resto do mundo".

Um dia um miudo de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto.
Coloca um molho de notas de 1000 no balcao e diz :
- Quero uma mulher!
A empregada, olhando para ele, responde:
- Nao achas que és novo demais para isso?
Ele coloca mais uma data de notas no balcao e repete:
- Quero uma mulher!
- Esta certo - responde ela - Senta-te ai que ja vem uma dentro de meia hora.
- Ela tem que ter herpes!
A empregada comeca a perguntar porque, mas ele coloca mais umas notas de 1000 e repete:
- Herpes!!!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Sobem a escada (com o miudo sempre a arrastar o sapo morto).
No quarto ela faz seu trabalho... e depois de sairem, a empregada pergunta:
- Tudo bem?!.....mas porque e que tu querias alguem com herpes?
- Bem... quando eu voltar para casa, vou para a cama com a empregada e quando o meu pai voltar para casa, ele vai levar a empregada a casa dela e vai para a cama com ela. Quando ele voltar para casa, vai para a cama com a minha mae. Amanha de manha, depois de o meu pai sair para o trabalho, a minha mae vai para a cama com o leiteiro, que é só o filho da puta que atropelou o meu sapo.

Querido Menino Jesus,
Eu este ano queria que tu me trouxesses três prendas:
- uma moca com pregos para estropiar os avançados, porque o Paulinho Santos diz que eu ainda sou demasiado bonzinho a defender;
- uma mordaça para eu pôr na boca do Pena;
- uma protecção nasal, porque eu vou ter que me encontrar com o George Weah em tribunal e cheira-me que vai haver outra vez batatada.

Obrigado,
Jorge Costa

Menino Jesus,
Neste Natal desejo aquelas coisas que tu sabes e vinho verde. Eu sei que peço sempre a mesma coisa, mas é o que eu gosto mais.

Dani

Menino Jesus,
Este ano gostaria que me oferecesses um treinador, um carácter e uma lipoaspiração. São as três coisas que me fazem mais falta.

Luís Duque

Meu querido Menino Jesus,
Por favor, oferece-me um presépio novo completo porque o Mozer e o Mourinho foram-se embora. Eles disseram, e muito bem, que eu estava à espera que eles fossem as vaquinhas do presépio, mas afinal acabaram por ser os burros. O musgo não é preciso porque eu vou rapar o verdete às últimas taças que o Benfica ganhou. Se me pudesses dar também algum dinheiro para eu salvar o Benfica, agradecia. Só preciso de 437.000.000.000.000 contos e quinhentos.

Obrigado,
Manuel Vilarinho

Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco, e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o artigo 87.º, alínea c), do Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.

Sem outro assunto,
João Vale e Azevedo

Querido Menino Jesus,
Só queremos que dês saúde e muitos anos de vida ao presidente Pinto da Costa.
Obrigado,

Ministério Brasileiro do Turismo

Menino Jesus,
Gostaria de receber duas sacas de cimento porque necessito de fazer uns sapatinhos. Um dos meus rapazes, que veio do Brasil e ainda não sabe como é que isto funciona, traiu a família e precisa de um correctivo. Vai dar um passeio até ao fundo do Douro para refrescar as ideias.
Em relação ao mundo do futebol não vou pedir nada, porque não faz sentido estar a pedir-te favores numa área em que eu tenho mais poderes do que tu.

Jorge Nuno Pinto da Costa

Querido Menino Jesus,
Eu agora não preciso de nada. Dava-me jeito era que o Natal fosse em Junho, porque nessa altura é que eu vou precisar de um emprego.

Fernando Santos

Querido Menino Jesus,
Neste Natal desejo um frasco de Restaurador Olex, para o meu cabelo voltar a ser negro, e que todos os jogadores da I Liga partam uma perna, a ver se eu consigo chegar primeiro a uma bola.

Alberto Acosta

Menino Jesus,
Gostaria que me desses uma camisola nova porque já há mais de três meses que não protagonizo uma transferência milionária. Eu sei que tu és todo-poderoso e tal, mas se precisares de dinheiro, já sabes que podes contar comigo. Se te quiseres transferir para outra religião, fala com o José Veiga que ele tem bons contactos e resolve tudo.

Luís Figo

Querido Menino Jesus,
Fotocopie esta carta, envie-a para nove pessoas diferentes e terá sorte, saúde e sucesso profissional. Se quebrar esta cadeia, podem acontecer-lhe desgraças sucessivas sem que você perceba porquê. Eu, por exemplo, quebrei a cadeia e, mesmo tendo sido campeão nacional, fui posto na rua várias vezes na mesma semana pelos meus patrões.
Boa sorte!

Augusto Inácio

Esta é uma história verídica do helpdesk de uma empresa famosa. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida. Segue-se o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o "prompt C:" na tela?
- O que é esse prompti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- O seu monitor tem um indicador de energia?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de energia. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Óptimo. Siga para onde vai o cabo e diga-me se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?

Pausa longa.

- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

COMO OS HOMENS BRASILEIROS SE COMPORTAM NA CASA DA NAMORADA

Primeiro mes:
Nao senta, nao toma cafe, tudo esta bom, sempre diz por favor e obrigado;

Segundo mes:
Senta (pouco a vontade), toma cafe, mas nao come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta otimo;

Terceiro mes:
Almoca na casa da namorada, toma uisque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mes:
Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro(de porta fechada), ja arrota na frente da namorada e da palpites;

Quinto mes:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeicoes,limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala;

Sexto mes:
Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;

Setimo mes:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

Oitavo mes:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa mao na bundada da cunhada;

Nono mes:
Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;

Decimo mes:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Decimo primeiro mes:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada;

Decimo segundo mes:
Acaba com o namoro, pois nao suporta essa familia sem educacao.

ISTO FOI ESCRITO POR UMA GAIJA CLARO

Porque é que só 10% dos homens é que vão para o céu?
Porque se fossem todos passava a ser o inferno.

Porque é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Porque se eles fecharem as pernas vão esmagar o cérebro.

Porque é que suspenderam a prática da circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar danos no cérebro.

Quando é que um homem pode valer 1000$00?
Quando o preço de um ovo subir aos 500$00.

Porque é que há mais gays que lésbicas?
Porque nem "eles" gostaram de ser homens.

Porque é que a maioria das mulheres conduz mal?
Porque todos os instrutores de condução são homens.

Porque é que todos os motoristas de táxi são homens e não mulheres?
Porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".

Porque é que existem os gays?
Porque nunca é tarde para tentar consertar um erro.

Porque é que há mais mulheres que homens?
Porque a " Mãe Natureza " é sábia.

No que se parece um homem ao "Windows"?
É que cada vez que o usamos ele parece óptimo, mas há sempre uma versão que o substitui.

Porque é que os homens gostam tanto de carros e de motas?
Porque são as únicas coisas que eles podem conduzir.

O que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
A escuridão.

Porque é que existe o machismo?
Porque também se vive de ilusões.

Porque é que Deus criou o homem?
Para que alguém possa manter as mulheres.

Porque é que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Porque não existe uma moeda tão pequena.

Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controlo remoto.

Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque ela nunca foi usada.

VEREDITO FINAL

Qual o animal mais parecido com o homem?
O caracol: Tem cornos, é ranhoso e tem a mania que a casa é dele.

Qual o animal mais parecido com a mulher?
A Lagosta: Tem os cornos ainda maiores, só tem merda na cabeça e só se come da cintura para baixo.

Duas amigas conversando:
- Maria, o que é que me dás em troca do meu marido?
- Nada.
- OK!! Negócio fechado!

Conversa entre o leite e o vinho:
Leite: Tu és mau. Embebedas as pessoas, máta-las de cirrose... ao menos eu só lhes dou saúde.
Vinho: Mas em contra-partida a minha mãe é uma uva, enquanto a tua é uma vaca.

Três mulheres recém-falecidas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá prá ela a chave do direito!
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá prá ela a chave do meu quarto!

QUATRO LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO

Lição Número Um

Um urubu esta pousado numa arvore nao fazendo nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como voce e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que nao?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e ficou descansando.
Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da historia: Para ficar sentado sem fazer nada, voce precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição Número Dois

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas nao tenho força.
- Ora, por que voce nao come um pouco do meu esterco? - replicou o touro - Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessaria para chegar ao primeiro galho da arvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do bufalo, das zebras etc. ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da historia: qualquer bosta pode levar voce ao topo, mas não o manterá lá.

Lição Número Três

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cerebro foi logo dizendo: Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas
as respostas e funcoes do corpo.
Os pes disseram:
- Nos deveriamos ser o Chefe porque carregamos o cerebro para onde ele quiser ir.
As maos disseram:
- Nos e que deveriamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coracao, pulmoes, olhos, ate que chegou a vez do cu falar.
Todas as partes riram do cu querer ser o Chefe. E foi dai que o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as maos crisparam, os pes se retorceram, o coracao e os pulmoes entraram em panico e o cerebro teve febre. No final todos concordaram. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!

Moral da historia: voce não precisa de cerebro para poder ser um Chefe, um qualquer cu pode.

Lição Número Quatro

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou ate chegar numa regiao extremamente fria e foi ficando gelado ate nao poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situacao, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortavel, o pardal comecou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi ate la, retirou-o da merda e o comeu.

Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de voce e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira voce da merda e seu amigo;
3) Desde que voce se sinta quente e confortavel, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado;

A ILHA

Num arquipélago maravilhoso e deserto no meio de nada, as seguintes pessoas ficaram presas:

- dois italianos e uma italiana
- dois franceses e uma francesa
- dois alemães e uma alemã
- dois gregos e uma grega
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara
- dois japoneses e uma japonesa
- dois chineses e uma chinesa
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa
- dois portugueses e uma portuguesa

Passado um mês, nestas absolutamente maravilhosas ilhas, no meio de nada, passava-se o seguinte:

Um italiano matou outro italiano, por causa da italiana;

Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num "ménage-a-trois";

Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara, e depois começaram a nadar;

Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;

Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu ultimo namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, e como a sua relação com a mãe tinha melhorado, e de que pelo menos os impostos baixaram e também não chove...

Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos os ingleses não se estão a divertir...

Falta ainda contar a história passada com os dois portugueses mais a portuguesa que também se encontravam na ilha. Até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na décima sétima reunião e até agora ainda nada decidiu até porque falta ainda aprovar as actas das cinco ultimas reuniões sem o qual o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que de todas as reuniões, três foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, quatro ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e duas foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas já que, duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte.

Entretanto os franceses aproveitando o impasse já formularam um convite muito directo à portuguesa a qual decidiu emigrar para França assim que passar o próximo barco...

REGRAS PARA CONDUZIR EM LISBOA

- O verdadeiro condutor de Lisboa, nunca usa os piscas. Pode denunciar as suas intenções.

- Em nenhuma circunstância se deve deixar uma distância segura entre o nosso carro e o da frente, sob pena do espaço ser ocupado por outro condutor colocando-nos numa situação perigosa.

- Atravessar dois traços continuos é considerado "acompanhar o ritmo do trânsito"

- Quanto mais se acelerar ao passar um sinal vermelho, menor é a probabilidade de se ter um acidente.

- Nunca se pôr à frente de um carro antigo que necessite de arranjos. O condutor não tem nada a perder.

- Travar: acção que deve ser feita o mais tarde possível de forma a que o ABS funcione. (uma sapatada relaxada no pedal do travão deverá ser suficiente). Quem não tiver ABS tem sempre uma oportunidade para esticar as pernas.

- Os sinais de obras aparecem sempre depois de se ter passado a ultima saída em que se podia evitar o trânsito.

- Os novos sinais electrónicos de trânsito não estão lá para fornecer indicações uteis, mas apenas para dar um ar high-tech a Lisboa e distrair-nos de forma a não vermos o carro da GNR que está nas redondezas...

- Nunca ultrapassar pela esquerda quando se pode passar pela direita. É uma boa forma de se assustar as pessoas que entram na autoestrada.

- Os limites de velocidade são números arbitrários, dados apenas como sugestões e aparentemente não são aplicáveis nas areas urbanas durante a hora de ponta.

- Não existem atalhos durante as horas de ponta.

- Reduza sempre a velocidade quando vê um acidente ou alguém a mudar um pneu.

- Todos pensam que têm carros melhor que o seu, em especial taxistas e condutores de camiões.

- É uma tradição buzinar para os condutores que não avançem quando o semáforo fica verde.

- Nunca avançe num sinal verde sem olhar primeiro para a esquerda e para a direita.

- Não esqueça que o objectivo de qualquer condutor lisboeta é chegar ao seu destino em primeiro, independentemente dos meios.

- As verdadeiras alfacinhas podem vestir as meias e pintar os lábios em filas de "pára-arranca".

- A chuva, o gelo e o nevoeiro não são motivos para ignorar qualquer uma das regras, mas sim uma maneira de garantir a sobrevivência dos bate chapas, dos ferros velhos, das seguradoras, dos vendedores de automóveis, hospitais e funerárias.