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Updated: 25-Apr-2004

MÁXIMAS FILOSÓFICAS

1) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.

2) Mate-se a estudar e será um cadáver culto.

3) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

4) Não és um completo inútil... ao menos serves de mau exemplo.

5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

6) Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe.

7) Meu Deus, dai-me paciência...mas tem que ser já!

8) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é ainda mais humano.

9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.

13) Se você não é parte da solução é parte do problema.

14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

SAI DE BAIXO! MAGDA DIXIT:

Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam.

Calma, que o canil é nosso.

Caquinho, você quer que eu peça para a Edileusa bater uma algemada pra você?

O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa.

Lua Cheia não é creolice popular não.

Mami, é verdade que carne de lobisomem contém muito besteirol?

Eu vou te processar por papel carbono de lar.

Eu me tornei uma mulher catáloga apostóloga romana.

Quem com ferro fere, no ferro será inserido.

Todos os animais são seres romanos.

Como naquele filme, meu amor: "A bela e a esfera".

Como diria Paulo Coelho no seu livro "O diário de um bago": "Mamai-vos uns aos outros".

Eu agora acredito em doentes, gnônimos, fadas magrinhas, banjos da guarda, vidas passadas e engomadas.

Assim são dois coelhos com uma caixa d'água só.

Caquinho tossiu no prato que comeu.

Não importa que a mula manque porque eu quero é projetar.

Escreveu não leu, o pau não é meu.

Isto é tão certo como bois e bois são pato.

Existe disco voador... CD... existe até K-7 voador.

Ele tá sofrendo os efeitos colesteróis.

Eu te dou o enxoval...não se preocupe, seu neném vai nascer inteiramente enxovalhado.

A Vavatur vai pra tanto lugar, porque não vai à falência?

Como diria o Rei Leão: "O tempo rude".

Ele é o Romário, cuspido e empanado.

Eu detesto telefone... maldita hora que o Telê Santana inventou esse aparelho!

Foi uma coisa assim de chupetão.

Por ele eu ponho a mãe no fogo.

Perdi a loção do tempo.

Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital.

Eu tô lendo um livro maravilhoso de Milk Shakespeare: um casal jovem morrem juntos: Jubileu e Romiseta.

Essa situação tá me deixando com os nervos à cor da pele.

Como diria Leandro e Leonardo da Vincci: "Corpo mole em água dura, tanto nada que afunda".

Você deve manter a cama boliche bem arrumada, o quarto sem humildade e abra a janela para manter o ambiente bem farejado.

Como diria Santos Dumont: "Há malas que vão pra belém".

Tudo passa, o tempo passa, o ferro elétrico passa, até a uva passa.

Pra mim você continua morto e emperrado.

Não fala comigo que eu sou capaz de rodar a banana.

O bom filho à casa entorna. Depois da tempestade sempre vem a poupança.

Tô vendo se dá meia-noite pra ver se eu viro abacate, igual a história da gata borracheira.

Peguei você com a boca na botina.

Eu tenho uma paciência de jóquei.

Macaco velho não põe mãe em cumbica não.

Procurar uma mulher igual a mim é como procurar uma fagulha num pandeiro.

Ele pode ser nosso leitão de chácara.

Caco, você é fogo na rosca não pode ver nem um rabo da raia.

Eu tinha uma carta na tanga!

Eu conheço vocês três... é daquele programa que passa depois do Fantástico... como é mesmo o nome? Ah, Cai de Quatro!

Caco! Você tá arrastando cerca pra alguém? tá querendo pular a asa?

A conversa ainda não chegou na coisinha.

Se não fosse a Cassandra que me criou, eu hoje seria uma trombudinha, uma menor parente.

Tá parecendo um artista de cinema, tá praticamente um galão!

Adoro Jorge Amado, não foi ele que escreveu "Dona flor e seus dois bandidos"?

Ribamar, é a tua chance, a Edileusa está lá, livre e desentupida.

Como diria o grande Gandhi: "Na minha casa todo mundo é bamba, todo mundo bebe e todo mundo samba".

Mami. Você está com o nervo asiático pinçado?

O telefone é sem fio, como é que você quer que ele dê linha?

Essa é a morada do grande guru, e eu sou a mulher dele, a gorila.

Como diria o grande poeta Machado de Assis: "O amor é um grande amasso, um pato numa armadilha".

Atenção! ele é o grande guru Caco, não aceite limitações.

Dízimo com quem andas que eu te direi quem és.

Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler.

Será que ele vai meter os pés pelo anão?

Você é o ar que eu transpiro.

Estou tão comprimida hoje.

Caco pedindo para Magda traduzir: The boy is behind the door: "O boi está berrando de dor".

O pai da lâmpada não é o Aladdin?

Se eles souberem, eles vão me suicidar.

De agora em diante minha boca será o cúmulo.

Não me trata assim que eu me sinto um cão com o nabo entre as pernas.

Cospe, cospe no pato que comeu. Eu dei tudo de si.

Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de contrato...

O Caco me botou galhos na cabeça, sou uma mulher engasgalhada.

Como diria Jesse Valadão: "Não confie nos cabelos brancos, porque os canários também envelhecem".

Pretendo ser tua parceira na alegria, na tristeza, na saúde, na doença, fumantes e não-fumantes.

Aceita um cheque pré-deitado?

Lima Duarte não é aquele ator que fez aquela novela Meu pé de laranja Lima Duarte?

Qual é a piada? É de português ou de matemática?

Oh mami! Que baixo astral. Parece uma psicose nanico-depressiva.

Passamos a maior cegonha!

Se a mami descobre que esse clube faliu, ela vai entrar em estado de shopping. Estado de shopping é quando uma pessoa tem uma grande recepção, um esgoto profundo...

Caquinho, você não ia providenciar um trampolim pra gente fazer um salto débil mental?

Esse quadro parece com o daquele pintor famoso Beethoven, aquele que cortou a orelha e ficou surdo.

Ribamar! você destruiu a cobra-prima do Caco.

O Caco não consegue pintar nem olhando pra mim que sou a mula inspiradora dele.

Caquinho, você pode pintar uma Monga Lisa, um Santo Seio, pode até ser uma Vênus Mamilo.

Quer dizer que quando eu saio, vocês põem as manguinhas de molho é? Nós 3, um retângulo amoroso.

Como diria Carmem Miranda: "Uma mãe lava a outra".

Caquinho, você deve lembrar do célebre escritor Jorge Mamado: "O trabalho empobrece o homem".

Agora eu sou uma mulher de corno e fogão.

Para um bom espremedor, meia laranja basta.

Como diria Joelmir Zetting: "Quem não deve, não treme".

Seu Lobo Mau dos Três Tortinhos!

Tio Vavá pendurou as chupetas.

Eu vou prestar prostibular pra Advogacia e vou poder interfeder em calça própria.

Como diria Maria Ampulheta, de pão em pão a galinha enche o saco.

Eu vou filmar como Spilbrega!

Você pensa que eu tô misturando alhos com chocalhos?

Foi você que me mandou esse bufê de flores?

Você está misturando alhos com bagulhos.

Umbigos, umbigos, amigos à parte.

Eu vou ligar para o advogado, porque isso é asseio sexual.

Quem tem pressa come nu.

Eu tô morrendo de dor de joelho.

Não adianta tapar o sal com a pedreira. Ele não perde por espirrar.

Nota-se que você tem uma educação esmeralda. Um moço de fino prato.

Você ainda vai comer o pau que o diabo abraçou.

Como diria Simone de Boi Voar: "Um dia é da caspa o outro é do pescador".

Eu sou uma mulher à beira de um ataque de negros.

Fraturei a rasgadinha!

O tio Vavá foi flechado pelo cuspido.

Que bicha te mordeu?

Eu queria dar um aviso aos navegantes que eu tomei bomba no curso de cabelereira e que eu pretendo fazer um curso de motorista porque eu pretendo ser barbeira.

Vamos fazer um amigo-discreto?

Quem com ferro passa com o ferro será aquecido.

A porta da rua é a cervejinha da casa.

A felicidade é como uma faca de dois legumes, por um lado nos espeta a cabeça e por outro nos corta o legume.

Temos que tomar uma atitude gástrica.

Construirei um caramelo com as balas que me atirastes.

Como diria Paulo Coelho: "Dai de comer a quem tem fome, dai de beber a que tem asas".

Como é que faz o retrato falado? Bota a máquina dentro da boca?

Jumenta no tatu dos outros não arde!

Eu pretendo lutar por isso com todas as forças do meu ser ou não ser, eis a questão.

Ela vai arranjar sarna pra se caçar.

Quem esticou as panelas?

Tio Vavá, que horas será que chega o coelhinho do reveillon, será que ele vai arrumar uma vaga para estacionar o trenó dele lá embaixo?

Você vai ver o par de chips que eu vou botar na sua testa!

Eu não quero encontrar meu desmarido.

Eu vou embora, vocês terão notícias minhas pelas colunas cervicais.

CONSELHOS
Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
Não se ache horrível pela manha. Acorde ao meio-dia.
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha certeza que ele já não se levantará.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Se não pode vencer o inimigo, corra.

ULTIMAS PALAVRAS
Olha mãe! Só com uma mão!
Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza

SAUDE
Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
Parei de beber! Depois de amanha vai fazer dois dias!

EGOCENTRISMO
Eu amo-me e não sou correspondido.
Lembre-se: você é único, como toda a gente.
Existe vida inteligente na Terra? Claro, mas estou só de passagem.

MANCHETES
Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido.
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa.

AS NOVAS LEIS DE MURPHY
Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.

Um dia perfeito para uma mulher:

08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sózinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..

Um dia perfeito para um homem:

06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 Bloody Mary no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Bombay Martinis.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Belmiro é preso por fraude. Alberto João parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto cubano.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:00 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.

Um turista hospeda-se num hotel duma cidade africana. Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um whisky ao barman. Logo o barman coloca na sua frente copo enorme. "Uau! Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?" "É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado" - respondeu o empregado. "Que maravilha!" E, rapidamente, bebeu tudo. "Olhe, pode trazer outro!" Lá veio o barman com mais um canecão. O turista delira e diz p'ra si mesmo: "Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!" E emborcou p'ra dentro de novo. Figurão, já torto, ri a toa, feliz da vida, e diz: "OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?" "No final daquele corredor, a direita." O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no final do corredor, confunde-se e vira a esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. "Não é pozzzzzzzivel, aqui bué é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!!" E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado: "Ninguém puxa o autoclismo! Ninguém puxa o autoclismo qu'eu tô aqui dentro!!!" O porteiro do hotel, um negrão chamado Cael, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água no negrão gritando: "Sai cagalhão! Sai cagalhão!"

Um pedreiro que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico: - Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo cagar. O doutor olhou para ele e disse-lhe: - Olhe , dobre-se aí por címa da mesa. O pedreiro dobrou-se por címa da mesa, vai o Dr. pega num barrote, da-lhe uma mocada no cú e manda-o ir á casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz: - Dr. sinto-me muito melhor agora, o que é que eu devo fazer? - O que deve fazer, é deixar de limpar o cú ás sacas de cimento.

Uma loira está em férias no Alasca e resolve pescar num lago congelado. Ela compra o equipamento, enche uma garrafa térmica de capuccino, vai para um lago, senta-se numa cadeirinha e começa a fazer um corte circular no gelo. De repente, ouve uma voz trovejante ecoando no céu:
"Não há peixes debaixo do gelo"
Surpresa, a loira reúne todo o equipamento, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino, vai para outro lugar, senta-se e começa de novo a cortar o gelo. E escuta mais uma vez a voz trovejante:
"Não há peixes debaixo do gelo"
Um pouco assustada, pega a cadeirinha, a vara de pescar, a garrafa de capuccino e o resto da tralha, vai para outro canto, começa a fazer um novo buraco e...
"Não há peixes debaixo do gelo"
Então a loira pára, ergue os olhos e os braços para o céu e pergunta:
"É você, Meu Deus?"
E a voz responde:
"Não, daqui fala o gerente do ringue de patinagem"

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi uma vespa, mamã...
- Ela picou-te?
- Não deu tempo... o papá matou-a com o remo!

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO EM 14 PASSOS FACILIMOS!

1. Segure no gato e coloque-o no seu braco esquerdo como se estivesse a segurar um bebe. Posicione o dedo indicador e o polegar da mao esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Assim que isso acontecer, coloque o comprimido na sua boca. Espere que o gato feche a boca e engula a pilula.

2. Apanhe a pilula do chao e o gato de tras do sofa. Encaixe-o no seu braco esquerdo e repita o processo.

3. Apanhe o gato no quarto e deite fora o comprimido encharcado.

4. Pegue num novo comprimido, coloque o gato no seu braco esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mao esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido ate a garganta com o indicador. Feche-lhe a boca imediatamente e conte ate 10 antes de o soltar.

5. Apanhe o comprimido de dentro do aquario e o gato de cima do guarda-vestidos. Peca ajuda a um amigo.

6. Ajoelhe-se no chao com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando-lhe as quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peca ao amigo que segure com forca a cabeca dele enquanto voce lhe abre a boca. Enfie-lhe uma espatula de madeira pela boca abaixo o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espatula e esfregue-lhe a garganta vigorosamente.

7. Apanhe o gato que esta ferrado ao varao da cortina e pegue noutro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espatula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas a sua cabeca fique de fora. Peca ao amigo para o manter assim. Dissolva o comprimido num pouco de agua, abra a boca do gato com o auxilio de um lapis e despeje o liquido na boca dele.

8. Veja na literatura do remedio se ele e nocivo a seres humanos. Beba um pouco de agua para se acalmar. Faca um curativo no braco do amigo e limpe o sangue do tapete com agua morna e sabao.

9. Procure o gato no quintal do vizinho. Pegue num novo comprimido. Ponha o gato dentro do armario da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeca do gato do lado de fora. Abra a boca com o auxilio de uma colher de sobremesa. Atire o comprimido para dentro da boca do gato com o auxilio de uma fisga.

10. Va ate a garagem e traga uma chave de fendas para colocar a porta do armario no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhoes do seu rosto e verifique qual foi a ultima vez que tomou a vacina contra o tetano. Deite fora a sua camisa rasgada, va ao seu quarto e vista uma nova.

11. Chame os bombeiros para retirarem o gato do alto da arvore do outro lado da rua. Peca desculpas ao vizinho que se aleijou quando tentou desviar-se do gato. Pegue no ultimo comprimido que resta no frasco.

12. Amarre as patas dianteiras as traseiras com uma corda do estendal e prenda o gato ao pe da mesa de jantar. Coloque as luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaco de carne do lombo de vitela. Segure a cabeca dele na vertical e derrame meio copo de agua para o ajudar a engolir o comprimido.

13. Peca ao seu amigo para o levar ao posto de socorros mais proximo. Sente-se tranquilamente enquanto o medico sutura os seus dedos e bracos e remove partes do comprimido que ficaram cravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de moveis a caminho de casa e encomende uma nova mesa de casa de jantar.

14. Procure um veterinario que faca atendimento a domicilio.

MODELOS DE MENSAGENS PARA ATENDEDORES DE TELEFONE

- De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

- Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Nao podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

- Olá. Aqui é o Joao. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituiçao financeira de caridade, nao me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, nao te preocupes, tenho montes de dinheiro...

(Com voz de narrador)
- O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhao de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente! Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh nao!... Os seus esforços sao em vao... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.

- Olá, nao estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

- Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. E tu, o que és?

- Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...

- Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

- Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

- Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem nao gosto. Deixe-me uma mensagem, se eu nao responder, entao essa pessoa és tu.

- Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por nao poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda. Se é um ladrao, entao provavelmente estamos a limpar as nossas armas e nao podemos atender o telefone. Senao, provavelmente nao estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem. Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

1) A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

2) O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

3) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.

4) Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.

5) Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

6) Se és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem por a culpa.

7) Existem dois tipos de desperdício: os que não colam e os que não saem.

8) Diz-me com quem andas e dir-te-ei se vou contigo.

9) Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.

10) Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de vendê-lo.

11) Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

12) Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.

13) Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto, depende de que lado da porta do WC você está.

14) A prática leva à perfeição, excepto na roleta russa.

15) Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.

16) O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

17) No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

18) A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

19) Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

20) O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá culpar alguém.

21) Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

22) Evite acidentes. Faça de propósito.

23) Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".

24) Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

25) O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? "Prestem atenção que só vou fazer uma vez".

26) Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

27) Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

28) Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

29) As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

30) Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..

31) Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Quando o cafe A Brasileira vendeu os primeiros expressos em Lisboa, o publico achou-os amargos.
Dai que - conta-se - o proprietario da casa inventou o 'slogan' para ajudar nas vendas: "Beba isto com acucar".
E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida as suas iniciais: BICA.
in Focus n.o 57, 19 de Novembro 2000

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods:

On Sears hairdryer:
Do not use while sleeping.
(Gee, that's the only time I have to work on my hair!)

On a bag of Fritos:
You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.
(The shoplifter special!)

On a bar of Dial soap:
Directions: Use like regular soap.
(And that would be how?)

On some Swanson frozen dinners:
Serving suggestion: Defrost.
(But it's *just* a suggestion!)

On a hotel provided shower cap in a box:
Fits one head.

On Tesco's Tiramisu dessert:
(printed on bottom of the box) Do not turn upside down.
(Too late! You lose!)

On Marks & Spencer Bread Pudding:
Product will be hot after heating.
(Are you sure??? Let's experiment.)

On packaging for a Rowenta iron:
Do not iron clothes on body.
(But wouldn't that save more time?)
(Whose body by the way?)

On Boot's Children's cough medicine:
Do not drive car or operate machinery.
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we just kept those 5 year olds off those fork lifts.)

On Nytol sleep aid:
Warning: may cause drowsiness.
(One would hope!)

On a Korean kitchen knife:
Warning keep OUT of children.
(Or pets! What's for dinner?)

On a string of Chinese-made Christmas lights:
For indoor or outdoor use only.
(As opposed to use in Outer space or Underground)

On a Japanese food processor:
Not to be used for the other use.
(Now I'm curious.)

On Sainsbury's peanuts:
Warning: contains nuts.
(you think?)

On an American Airlines packet of nuts:
Instructions: open packet, eat nuts.

On a Swedish chainsaw:
Do not attempt to stop chain with your hands or genitals.
(What is this, a home castration kit?)

On a child's SuperMan costume:
Wearing of this garment does not enable you to fly.
(That's right, destroy another universal childhood fantasy!)

José da Silva está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá o Doutor diz: - Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você urinar neste recipiente que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem. - Ah Ah Ah, eu não acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!! Mas para não contrariar o médico, José acaba urinando no pontinho. O médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da máquina e então o doutor lê em voz alta: José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito José exclama: - O quê?? Como essa máquina fez isso?! Eu não acredito!!! - Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele, amanha em jejum, e trarei para o senhor novamente. José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o o médico, que o coloca no computador para processar. Sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte: José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito - Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !! Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!! José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede à mulher e à filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima espreme meio limão e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao médico. José pensa: "Ehèh agora quero ver esse computador, eheh". O doutor coloca novamente na máquina, e novamente sai um papel: José da Silva 34 anos Branco Analista de Sistemas Corno Filha grávida de 3 meses O carro precisa trocar o óleo E a próxima vez que espremer limões faça-o com a mão esquerda pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!!!

Um pai perguntou ao filho, o pequeno Joãozinho, agora com 10 anos, se ele sabia alguma coisa sobre as cegonhas.
Eu não quero saber! - disse o Joãozinho desmanchando-se em lágrimas.
Confuso, o pai perguntou o que se passava.
- Oh pai, quando eu tinha 6 anos, apanhei com o discurso do "não há Pai Natal".
Quando tinha 7 anos, apanhei com o discurso do "não há Coelhinho da Pascoa".
Quando tinha 8, deste-me o discurso do "não há Fada dos Dentes".
Se me vais dizer agora que os adultos não fodem realmente, eu não tenho mais razões para viver!!!

Era uma vez um pastor e suas ovelhas na beira da estrada. Entao veio passando uma Cherokee reluzente com um rapaz dentro. Camisa Hugo Boss, tenis nike importado etc. Entao a cherokee para e o rapaz diz para o pastor da beira da estrada:
- Se eu adivinhar quantas ovelhas tem aí você me dá uma?
O pastor olhou para o rapaz, olhou para aquele monte de ovelhas pastando ao sol e disse:
- Porque não?
O rapaz voltou para o carro ligou o seu laptop, entrou num site da NASA, esquadrinhou a area, gerou um banco de dados, uns 50 graficos em Excel cheio de matrizes e determinantes, mais um relatorio de 150 paginas impresso na sua mini impressora hightech.
Virou para o pastor e disse:
- O senhor tem 343 ovelhas ai no pasto.
O pastor respondeu:
- O senhor acertou em cheio, pode pegar a sua ovelha.
O rapaz foi la e pegou a ovelha e colocou na traseira da sua Cherokee.
Entao o pastor disse:
- Se eu adivinhar a sua profissao o senhor me devolve a minha ovelha?
O rapaz respondeu:
- Certo.
O pastor disse prontamente:
- O senhor e consultor, nao e?
- Como o senhor adivinhou? Disse o rapaz.
- E facil. Disse o pastor:
1) O senhor veio aqui sem eu ter lhe chamado.
2) Me cobra uma ovelha para me dizer o que eu ja sabia.
3) E nao entende nada do meu negocio, pois o que agarrou foi o meu cão.

Um sujeito casado volta de uma viagem de negocios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pénis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o orgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu uma garotas de programa!
- É verdade.
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita o que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnostico é o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologista que, ele tambem, confirma o diagnostico.

Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doenca.

O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examina-lo, o éedico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez uma travessuras com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver o seu médico?
- É verdade.
- E o seu médico disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Pois bem! Nao vai precisar cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Entao existe um tratamento para isso?
- Não. Mas não precisa cortar. Cai sozinho.