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Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual, e o médico faz aquela pergunta da praxe:
- O que eu posso fazer por vocês?
- O Doutor poderia ver-nos a fazer amor?
O médico fica um pouco espantado, mas concorda.
Quando a relação termina, o médico diz:
- Não há nada de errado com o modo que vocês fazem sexo. Está tudo perfeitamente normal.
E então, cobra 6 contos pela consulta e o casal vai-se embora feliz da vida. Só que a cena repete-se por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo para o médico apreciar, paga os 6 contos e deixa o consultório.
Um belo dia, já bastante intrigado com aquela história, o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que é que vocês estão tentando descobrir?
E o homem diz:
- Nós não estamos tentando descobrir coisa nenhuma. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Holiday Inn, um quarto custa 15 contos. No Sheraton, 20. Assim, nós fazemos amor aqui no seu consultório por 6 contos e eu ainda sou reembolsado em 5 contos pela A.D.S.E. e deduzo o remanescente no IRS!
O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa
e descobrir que, durante a sua ausência, sua mulher dera à luz um puto mulato.
- É muito simples - explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebe teve de ser amamentado por uma preta . Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim.
O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma historia dessas.
- Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.
ESTE HOMEM É DO NORTE
O filho do Pinto da Costa vai casar-se e teve comunicar ao pai que ia ser com uma lisboeta. Naturalmente, prevendo a má reacção do pai, foi com panos quentes. O Pinto da Costa foi compreensivo, mas lá lhe foi dizendo como havia de salvar a honra dos homens do norte no momento certo.
"No dia bais ter que oferecer à noiba o melhor vestido do melhor costureiro francês para berem que no norte somos requintados e temos bom gosto... Bais ter que dar o copo de água no melhor hotel de Lisboa para berem que aqui no norte não olhamos a despesas. Quando fores lebá-la para o hotel tens que a lebar ao colo para berem que aqui no norte somos cabalheiros."
O filho vai dizendo "Sim Papá."
"Quando forem a entrar no quarto deixa-a entrar primeiro para berem que aqui no norte sabemos respeitar as senhoras. Depois debes despi-la
rapidamente, para eles saberem que os homens do norte são desenrascados e desembaraçados".
"Sim, Papá, e depois?"
"Depois masturbas-te para saberem que nós aqui no norte não precisamos deles para nada!"
ALGUMAS REFLEXÕES SOBRE SEXO
"Nao sei nada sobre sexo. Sempre fui casada"
(Greta Garbo, actriz)
"Sexo é uma intimidade adorável que só se deveria ter com quem nao se conhece"
(Miguel Falabella, actor)
"Sexo é o único esporte que nao é cancelado quando falta luz"
(Laurence Peter, Escritor)
"As mulheres perdidas sao as mais procuradas"
(Para-choque de caminhão)
"O celular faz mal para a masculinidade : é cada vez menor; anda sempre dobrado; a ligação cai várias vezes e não funciona quando entra no túnel"
(Roberto Campos, economista e deputado)
"Clitoris é igual a um computador, nem todos conseguem mexer direito com ele mas a maioria sabe para o que serve"
(Rosangela Petta, escritora)
"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"
(David Zing ! - fotógrafo e colunista)
"A diferença entre o sexo pago e o sexo o grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato"
(H.L. Mencken, jornalista e escritor)
"Certas homens amam tanto sua esposa que, para não gastá-la, usam a de seus amigos"
(Alexandre Dumas Filho, romancista)
"As melhores coisas do mundo não custam nada; caro é o motel"
(Lisandro Campos, DJ)
"O objeto mais leve do mundo é um pénis. Basta um pensamento para levantá-lo"
(grafite num muro de Nova Iorque)
"Os maridos são óptimos amantes, principalmente quando estão traindo as esposas"
(Marilyn Monroe, actriz)
"Mulher é como o circo. Debaixo dos panos é que está o espetáculo"
(Para-choque de caminhão)
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite"
(De um para-choque na ponte Rio-Niterói)
Estavam dois homens a conversar, vira-se um deles e diz:
- O clitóris fica á frente ou a trás?
E o outro diz admirado:
- À frente, claro!
- Merda, há uma semana que ando a lamber uma hemorróida...
- Uma senhora vai ao ginecologista e este diz-lhe:
- A Senhora tem um clitóris parecido com uma tampa de caneta BIC.
- Está assim tão roxo, doutor?
- Não - responde-lhe o médico - está todo mordido.
Uma senhora foi ao médico e disse:
- Ai Doutor, quem devia estar aqui era o meu marido, ficou impotente a 300%.
- Impotente a 300% como é possivel?
- Primeiro perdeu a potência no pénis, há 2 semanas cortou a língua e a semana passada partiu o dedo.
- Quem ri por último, é retardado
- Os últimos são sempre .... desclassificados
- Quem o feio ama, é porque vê mal.
- Deitar cedo e cedo erguer, dá imenso sono.
- Quem não arrisca, não se lixa.
- Filho de peixe faz bolhas na água com a boca.
- O pior cego é aquele que se recusa a ter cão.
- Quem dá aos pobres, fica com menos.
- Há males que vêm para piorar.
- Gato escaldado, morre.
- Antes só do que com 2 violadores numa cela.
- Mais vale tarde do que muito mais tarde.
- Cada macaco com a sua macaca.
- Quem tem boca vai ao dentista
- Águas passadas já passaram
- Depois da tempestade, vem a gripe
Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante: - Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão. - Eu não tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. Não tenho nada. O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda: - É verdade, voce não tem dinheiro. E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita: - Se você me revistar outra vez assim eu passo um cheque...
Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio: "Irmãos, se alguém tiver algum problema, põe a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura..." O velhinho põe a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe: - Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos!...
Um rapaz chegou à loja de materiais desportivos para comprar uma mira para a sua espingarda. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que tem à venda. - Esta aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem nú correndo atrás de uma mulher que está nua também... O vendedor tira a mira da mão do rapaz, olha para a sua casa, e em seguida entrega duas balas de espingarda ao rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: dou-lhe essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pénis esse sujeito desgraçado, você leva essa mira de graça... O rapaz olhou, mirou, e antes
de atirar, voltou-se para o vendedor: - Quer saber? Acho que posso fazer isso com um tiro só!!
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma era conhecida como Irmã matemática - IM - e a segunda como Irmã Lógica - IL.
IM - Já está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
IL - Já reparou que está um homem a seguir-nos há meia hora?
IM - Sim. O que é que ele quer?
IL - É lógico. Ele quer-nos violar.
IM - Oh não! Se continuarmos a este ritmo, ele vai-nos alcançar em 15 minutos. O que vamos fazer?
IL - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido.
IM - Não está a funcionar!
IL - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou a andar mais rápido.
IM - E agora, o que vamos fazer? Ele vai alcançar-nos dentro de um minuto!
IL - A única coisa lógica a fazer é separar-nos. Você vai para um lado, eu vou para o outro. Ele não pode seguir as duas! Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento e estava muito preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã
Lógica, até que esta chegou.
IM - Irmã Lógica! Graças a Deus que chegou! O que aconteceu?
IL - Aconteceu o lógico. O homem não nos podia seguir às duas, então optou por me seguir.
IM - Sim mas o que aconteceu depois?
IL - O lógico. Eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia também.
IM - E?
IL - Aconteceu novamente o lógico: ele alcançou-me!
IM - Oh meu Deus! E o que é que você fez?
IL - Eu fiz o lógico: levantei o meu hábito.
IM - Oh Irmã! E o que o homem fez?
IL - Ele também fez o lógico e baixou as calças.
IM - Oh não! E o que aconteceu depois?
IL - Não é lógico Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
SUAS MENTES PERVERSAS!...
BANDEIRA DE CUBA
Um navio apinhado de refugiados cubanos estava em alto mar, quando um velhinho deu sinal que bateria as botas. Todo macambúzio, ele disse:
- Antes de morrer, jo quiero beijar, pela última viez, la bandera de Cuba.
Foi uma correria danada. Todo mundo procurando uma bandeira de Cuba e...NADA!
Então, uma morenaça, bem gostosona, disse:
- Olha, eu sei onde tem uma bandeira de Cuba, mas é meio estranho...
É que eu tenho uma bandeira de Cuba... tatuada na bunda!
O líder dos refugiados, então, falou:
- Vai esta mesmo!
Chegando perto do velhinho, ele falou que só tinham encontrado uma única bandeira de Cuba no navio.
Então, ele chamou a morenaça, que se virou de costas e baixou a calça.
O velhinho não teve dúvidas começou a beijar aquele buzanfão, dizendo:
- Mi Cuba querida! Mi Cuba querida! Ah, mi Cubacita querida! Mi Cuba querida! Te quiero tanto, mi Cuba querida! Mi Cuba querida!
Espantado, o rapaz falou:
- Bom, agora, chega. O Señor já pode morrer em paz!
E o velhinho:
- No, No. Vira, vira, que agora jo quiero beijar las barbas del Fidel!
O ESTILO DE MARIA
* 1 - PERDER A VIRGINDADE
Tenho 14 anos e gosto muito de andar de bicicleta. Mas já me disseram que com isso podia perder a minha virgindade. Será possível?
* RESPOSTA
Há casos. Conhecemos uma rapariga que foi um dia de bicicleta, com o namorado, fazer um piquenique num pinhal e, quando regressou, já não trazia a virgindade. (O ciclismo é, portanto, um desporto que deve evitar)
* 2 - DÚVIDA TERRÍVEL
Tenho 21 anos e vou casar, mas descobri agora que estou grávida. O pior é que não sei se é do meu namorado ou do meu patrão. Que fazer?
* RESPOSTA
Não faça nada, não seja parva. Diga a cada um que o filho é dele e se tiver relações com um terceiro também o pode meter no molho. O que interessa é eles não saberem uns dos outros. Quanto à paternidade, quando o seu filho for crescido, ele próprio irá falar com o Sr. Henrique Mendes que logo lhe descobre o verdadeiro pai e pode não ser de nenhum dos três. O Mendes nunca falha.
* 3 - ESCRÚPULOS
Tenho 24 anos, sou casada e, por acaso, até amo o meu marido. Mas, muitas vezes, não resisto e vou para a cama com colegas
meus, amigos e até com desconhecidos. Agora estou grávida e tenho escrúpulos de dizer que o filho é dele pois o mais certo é
que não seja.
* RESPOSTA
A estimada leitora, além de ser uma cabra, é muito descuidada pois uma puta que se preza, quando põe os cornos ao marido, usa sempre preservativo. Se o não fizer, além de o empalitar, pode presenteá-lo com um filho ou mesmo com uma blenorragia, qualquer das coisas bastante incómodas. Tenha pois cuidado nas futuras quecas extra-conjugais. Desta vez não há nada a fazer a não ser pegar o touro pelos cornos e contar-lhe tudo. Há touros mansos...
* 4 - JOVEM DE ESPÍRITO
Ainda sou jovem de espírito embora já cá cantem 82 primaveras. Gostava de dar a minha fornicadela mas o mangalho, infelizmente, não se põe de pé. Ouvi falar numas pílulas...
* RESPOSTA
É o «Viagra», pode pedir na farmácia. Mas, meu desventurado amigo, para si, o tempo das trancadas acabou. Nem a pílula resulta. Por isso o aconselhamos a ganhar juízo e não se meter em coboiadas impróprias de velho jarreta (embora «jovem de espírito»). Agradeça a Deus o ter ainda pilinha para fazer chichi, coisa que, aos 82 anos é mais importante que fornicar.
* 5 - CHANTAGEM
Vivo em Cascais e tenho 19 anos. Uma noite fui com uns amigos a uma discoteca e, já com os copos, fomos para casa de um deles onde acabei por fazer sexo oral a todos sem me aperceber que estava a ser filmada. Agora os sacanas obrigam-me a fazer as piores coisas ameaçando-me de mostrarem a cassete ao meu noivo. Que devo fazer?
* RESPOSTA
Não se deixe chantagear. O seu noivo, que presumimos seja um tipo prafrentex, se vir a cassete com o seu desempenho, vai
orgulhar-se de casar com uma mulher desinibida e capaz de lhe proporcionar óptimos momentos na cama. Pode crer.
ESPECIAL FREIRAS
Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes
que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubar, resolveram violá-las.
Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:
- Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é um artista!
Uma freira foi às compras. De regresso é violada.
Chegando ao Convento conta à Madre Superiora o sucedido:
- Madre, o que e que eu hei-de fazer para me redimir?
Responde-lhe a Madre Superiora:
- Só tem uma solução: Vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde para te tirar esse ar de satisfação !
Durante as invasões francesas, um convento é invadido por tropas francesas, que roubam e violam as freiras. No meio da confusão, ouve-se uma freira pedir que não façam mal à madre superiora, que já tem oitenta anos. A Madre ouviu e discordando gritou:
- Nem pensar!!! Guerra é guerra!
No convento de freiras a Madre Superiora reúne todas as freiras. Todas reúnidas a Madre disse:
- Meninas foi encontrada a porta do carpinteiro aberta!
E todas:
- OOOOh!!!
E uma lá trás:
- Ih ih ih!!!
- E foi encontrado isto (preservativo) no chão!
E todas:
- OOOh!!!
E uma lá trás:
- Ih ih ih!!!
- E isto está furado!
E a de trás:
- OOOh!!!
E todas:
- Ih ih ih!!!
Sermão de um padre Alemão numa aldeia:
"Meus carríssimos irmons: Quem criou o mundo fo Deus, ontem fo dia Santo, fo dia de alegria, fo dia de satisfaçon. A semana que vem terremos uma proceçon, mas non serrá como a de ano passado, que os molherres se menstruravam aos homens. Ela serrá dividida em trreis filas: uma combosta de homens, uma combosta de molherres e outra combosta de crianças. Os molherres deverron vir com vestidos brrancos e se non tiverrem, poderron vir cu da mãe, cu da tia ou cu da vó. Os molherres também deverron trrazer velas. As casadas já têm experriências de levarrem velas na frrente. Os solteiras, que nunca levarram velas, levarron atrrás e os velhinhas, coitadinhas, que já levarram muitas velas na vida, atrrás e na frrente, non prrecisam mais levarr. Os homens que vierrem de cavalos, non deverron amarrar seus animais na pau em frrente de igrreja, porrque aquela pau non é de igrreja, aquela pau é meu. Um aviso
aos vaqueirros: non deverron entrrar no igrreja com esporras, porrque esporra aqui, esporra ali, acabam esporrando toda gente. Terremos também uma campanha parra o porton de cemitérrio; parra os cavalos non entrrarrem porrque senon piça aqui, piça ali e quando vocês morrerrem piçam vocês também. No fim de prroceçon terremos uma chupada na frrente do igrreja acompanhada de uma brrincadeirra que serrá da seguinte maneirra: em cada punta vamos colocarr um parril de chupp, ficando do lado dirreito os homens e do lado esquerrdo os molherres. Quando eu contarr até trreis, corram todos e vão parra punta do parril. Quem chegarr prrimeirro serrá o vencedorr. Parra qualquer informaçon estarrei a disposiçon na putarria do convento das frreirras."
Um bêbado encontra uma freira na rua, agarra-a e leva-a para um beco, onde a espanca até à morte.
- Pensei que desses mais luta, Batman.
Três freiras morrem num acidente de automóvel e vão parar ao céu. O São Pedro ao recebê-las disse-lhes que não podiam entrar porque em vida tinham tocado num pénis. Para entrarem teriam de lavar a parte do corpo que tinham usado para tocar no pénis com água benta.
A primeira lava as mãos, de seguida as outras duas freiras começam a brigar e o São Pedro disse:
- Ó meninas não há necessidade, o que se passa?
Uma delas respondeu:
- Se esta vai lá lavar o cú, eu quero lavar a minha boca primeiro.
Uma freira portuguesa é enviada dum convento para ir a Roma, falar com o Papa. Em Lisboa foi avisada que devia arranjar-se sozinha para o fazer. Passa um camião e pede boleia:
- Dê-me boleia em nome de Deus...
- Só se me fizer um broche - disse o camionista.
E assim foi.
Em Salamanca, volta a pedir boleia a um camionista:
- Só depois de um broche - foi a resposta.
Assim foi.
Em Barcelona, aconteceu o mesmo, assim como pelo sul de França e Génova.
Quando finalmente chegou a Roma, foi ao Vaticano, onde o papa lhe perguntou:
- Minha filha, como vieste de Portugal até aqui?
- Sr. Papa, nunca ouviu dizer que quem tem boca vai a Roma?
Era uma vez 3 bêbados que esbanjavam o dinheiro a beber. Numa terça-feira à noite, já não tinham dinheiro para beber, e lembraram-se de ir a um convento. Pediram umas bebidas e a freira madrasta acaba por dizer:
- Se quiserem beber têm de ser castrados, para sentirem a dor dos vossos pecados.
Os bêbados muita, muita bêbados, aceitaram e entraram. Logo começaram a beber e depois de terem bebido consideravelmente a freira chama-os para a castração. E lá foram. O primeiro foi para uma sala escura com a freira e ouviu-se um grito. O segundo, cheio de medo, lá entrou e ouviu-se outro grito. O terceiro perguntou então como o castravam. Diz a freira:
- A castração é feita de acordo com a profissão.
Ele desata-se a rir.
- Porque é que se está a rir? - pergunta a freira - Olhe, o primeiro era serralheiro. Usei uma serra e cortei-lhe os orgãos. O segundo, que era bombeiro, e suas partes foram inceneradas. E você está-se a rir?
- É que eu sou vendedor de gelados e chupa-chupas!
Num convento de freiras em dia de visita do bispo superior. Estavam as freiras reunidas, quando chegou o bispo, que teimava em ver todas as divisões do convento.À medida que ia decorrendo a sua visita, achava tudo numa perfeição, até que chegou à sala de música.
Então mandou chamar a madre superior e perguntou-lhe o que fazia um preservativo em cima do piano. Então ela respondeu:
- Sr. Bispo, nós somos muito aproveitadoras. Ao passarmos pela rua, encontramos uma caixa de preservativos. Como não sabíamos o que era resolvemos ler as instruções. Estas diziam: "Retirar com cuidado e colocar no órgão." Como não temos órgão, colocamos em cima do piano.
Certa vez, estavam um padre e uma freira a viajar a pé de volta para o convento. Até que, ao cair da noite, os dois avistaram uma cabana abandonada e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrar na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns segundos de silêncio, disse o padre:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado? (O padre bêbado de sono)
- Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- É que eu estou com frio. O senhor pode-me passar um cobertor?
- Sim, irmã! O padre levantou-se, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo, dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado? (O padre desorientado)
- Ah? Ah, irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode-me passar outro cobertor?
- Claro irmã! Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã.
Passou outra hora e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado? (o padre engasgando com o próprio ronco)
- Ah? Sim irmã, o que foi desta vez?
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, diz então o padre:
- Irmã, só aqui estamos nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!
Ai o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-ME ESSE CÚ DA CAMA E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
Uma freira diz à madre:
- Irmã, quando os meninos são pequenos tem uma coisa que se chama pilinha. Quando são homens como chamamos áquilo?
Diz a madre:
- Eu chamava-lhe um figo
Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um macho que observava a cena disse:
- Rata, não comas ja a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha,veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:
- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começara a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história:
Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata.
Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue. O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali.
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Eeeeh!!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali.
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Eeeeh!!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali.
- Sim estamos.
- Eu não vi.
O que pode fazer no hipermercado enquanto a sua mulher
está a gastar tempo fazendo compras:
1. Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma
em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo
dono está distraído.
2. Marque os alarmes de todos os rádios para tocarem com
10 minutos de intervalo.
3. Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial:
"Temos um código 3 no armazém". Depois veja o que
acontece.
4. Ponha todos os rádios na Rádio Cidade, desligue-os e
gire o volume para o máximo.
5. Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com
rolos de papel de embrulho.
6. Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos
outros que os convida se eles trouxerem almofadas.
7. Quando alguém lhe perguntar se pode ajudar, grite bem
alto: "Porque é que as pessoas não me deixam em paz?!"
8. Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e
utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
9. Pegue em todos os bonecos do sector de brinquedos e
disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha
gigante.
10. Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema
da "Missão Impossível".
11. Esconda-se entre os fatos e quando alguém espreitar,
diga: "Leve-me! Leve-me!"
12. Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos
altifalantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!
Outra vez aquela voz!"
13. Vá até aos sanitários e grite bem alto "Hei! Não há
aqui papel higiénico!"
14. Vá ao sector das armas, pegue numa espingarda e, com
um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe
onde estão os anti-depressivos.
Uma mulher acorda durante a noite e vê que o marido não está deitado. Resolve ir ver o que se passa e, vestindo um roupão, vai até à cozinha. Ali dá com o marido sentado à mesa a beber café e chorando, ao mesmo tempo que parece estar a pensar profundamente. Alarmada, a mulher chama-o e pergunta-lhe o que se está a passar ao que ele responde:
- Lembras-te quando, há vinte anos atrás, namorávamos e tínhamos apenas 16 anos?
- Sim, lembro-me.
- Lembras-te quando o teu pai nos apanhou no banco traseiro do carro a fazer amor?
- Sim, lembro-me bem.
- E recordas-te quando ele apontou uma caçadeira à minha cabeça e me obrigou a casar contigo ou enfrentava uma pena de prisão de vinte anos?
- Também me lembro disso.
O marido limpou outra lágrima e disse:
- Sabes, tinha saído hoje.
Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham de pedir autorização ao Rei para ter relações sexuais. Quando as pessoas queriam ter filhos pediam ao Rei consentimento para tal. Aí o Rei mandava entregar nas suas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta, com a sigla:
F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King)! Daí a origem da palavra. Pois.
Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relações!!! Tinham uma:
F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo).
Quem não tivesse relações sexuais tinha na porta uma tabuleta com a sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais).
Quem fosse solteiro tinha uma tabuleta na porta com a sigla:
P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida)
A sério!
Uma dona de casa dizia para uma amiga:
- No outro dia encontrei o meu marido a ver um filme pornográfico e a masturbar-se no sofá lá de casa.
- Então e tu? perguntou a outra.
- Fiz-lhe um broche.
- Porquê? - disse a amiga.
- Porque sempre é mais fácil lavar os dentes do que limpar a alcatifa!
CENAS REAIS QUE SE PASSARAM EM HOSPITAIS PORTUGUESES
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Sô Doutor! Já consegui resolver o problema "dos" diabetes...
- Ai sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí "os" diabetes veem á babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam... pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério)
- Sô doutora, eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...
Um homem entra nas urgências de um hospital com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus.Os médicos após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não o conseguiram retirar e lá tiveram que ir á "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirurgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e saí apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
- Claro! Claro! Isso acontece - disseram os médicos.
A um senhor que tinha sido operado ao pénis , estava a enfermeira a retirar os pontos e tinha de segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Ó senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora já não cai para baixo!
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos em que um pediu ao outro que era ginecologista que visse a respectiva mulher uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saido e que estava a provocar a infecção. Passado um pouco os dois médicos encontram-se e o Ginecologista diz:
- Não te preocupes mais que a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro e já está tudo O.K.!
- O quê? Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos!
Ops! Ainda por cima isto meteu processo disciplinar por quebra de sigilo médico...
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