go back...

Updated: 25-Apr-2004

Um rapaz de 17 anos vai à farmácia e pede um preservativo. O farmacêutico olha para o rapaz sorrindo...
- É que vou jantar em casa da minha namorada, justifica-se o rapaz, e nunca se sabe... de repente, pode aquecer o ambiente.
O farmacêutico entrega o preservativo ao rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo.
- Lembrei-me agora que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito jeitosa. Talvez ela se interesse por mim...só por precaução acho melhor levar mais um!
O rapaz guarda a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo a seguir está de volta.
- Sabe, estive a pensar e acho que seria melhor levar mais uma à cautela.
É que ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, também se pode interessar por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. No final do jantar, a namorada vira-se para o rapaz e cochicha:
- Então, querido! Não disseste nem uma palavra! Não sabia que eras tão tímido!
- E eu também não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Um homem que estava desempregado, entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me de seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem R$ 10 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação~mais três vezes e volta a casa com R$ 60. Então, ele verifica que pode sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição. Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide fazer um seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!. O homem pensa e responde: "Seria faxineiro da Microsoft!"

Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida
Moral da história 2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, procure ter um e-mail.
Moral da história 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
Moral da história 4: Se você recebeu isto por e-mail, você esta mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

BILL GATES DEMONSTRA QUE SABE COISAS

Abra o Word (pelo menos o 2000), escreva:

= rand (200,99)

e pressione Enter. Fantástico! Para que serve? Who cares!!!

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.º, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487 e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

Um belo dia, um cavalo vinha trotando pelo campo quando escutou ao longe um grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito, deparou-se com um ratinho pequenininho, caído no fundo de um buraco. Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito estreito. Quando já ia desistindo, morto de tristeza por não conseguir salvar aquela criaturinha, teve uma grande idéia. Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco. O ratinho se agarrou ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e logo estava fora do buraco. Assim que se viu a salvo, o ratinho ficou muito grato ao cavalo e disse-lhe que ficaria lhe devendo aquele grande favor, por toda vida.
O tempo passou, e um belo dia o ratinho vinha passeando pelo campo, no seu BMW, quando ouviu um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o cavalo, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco. Rapidamente, o ratinho saiu do seu BMW, abriu o porta-malas, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques do BMW e jogou a outra ponta dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes. Agilmente, o ratinho voltou para o BMW, engatou a primeira e puxou o cavalo para fora!

MORAL DA HISTÓRIA
Quem tem um BMW, não precisa ter um pénis grande para ir ao fundo do buraco.

SINCERIDADE DE CRIANÇA

Uma mulher viaja por 3 dias a Porto Alegre para participar do FORUM.
Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas por quê???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
- Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho repete ingenuamente:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e ...eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

Os homens têm apenas 4 PEQUENOS sonhos:

- Ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é.
- Ter tanto dinheiro quanto o/a filho(a) dele acha que ele tem.
- Ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
- Ser tão bom na cama como ele acha que é.

LÓGICAS

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.

Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus... eu sou Steve Wonder!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem Cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter exceção. Portanto, nem toda regra tem exceção.

CÚMULOS

Cúmulo da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que nunca mais volta

Cúmulo do engano: uma minhoca entrar num prato de espaguete a pensar que era um bacanal

Cúmulo da inocência: uma adolescente espremer um seio pensando que se tratava de uma borbulha

Cúmulo da esperança: um travesti a tomar groselha à espera da menstruação

Cúmulo do respeito: comer uma viúva com um preservativo negro

Cúmulo da paciência: limpar o cu de um elefante com um cotonete

Cúmulo do vegetarismo: levar a namorada pra trás de uma moita, e comer a moita!

Cúmulo da força: dobrar uma esquina

Cúmulo da inteligência: comer sopa de letras e cagar em ordem alfabética

Cúmulo da burrice: ser reprovado no exame de fezes

Cúmulo da economia: tirar cera dos ouvidos e dar brilho ao chão

Cúmulo da ingratidão: entregar ao teu pai um frasquinho de esperma e dizer: pronto pai, já não te devo mais nada

Cúmulo do barulho: duas caveiras a fornicar em cima de um telhado de zinco

Cúmulo da censura: proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto

Cúmulo da rapidez : cagar do 26º andar, descer as escadas e ver o cu fechar

Cúmulo da magreza: usar pensos-rápidos em vez de pensos higiénicos

CURTAS

Porque é que a vagina não passa de moda???
Porque tem um corte clássico....

Foi um engenheiro ou um arquitecto que criou a mulher ?
Foi um engenheiro... um arquitecto nunca se lembraria de pôr a zona de lazer ao pé do esgoto!

Qual é a semelhança entre o Multibanco e um Homem a partir dos 70?
Ambos têm levantamento indisponível.

Sabem qual é a diferença entre o Algodão e a Mulher?
O Algodão não engana.

Um pedófilo entra num banco com uma nota de 5 mil e diz:
Por favor troque por miúdos.

O que faz um anão a correr dum lado para o outro numa rua?
A ganhar balanço para subir o passeio.

Sabem porque é que as galinhas do interior recusam os galos do litoral?
Para não chocarem Pintos da Costa...

Sabem qual e a diferença entre uma foca e uma mulher?
Uma é gorda, feia e tem bigode, a outra anda na água.

Qual a diferença entre um avião e um tubo de cola?
O avião descola.

Sabem porque é que um broche é uma peça de joelheria?
Porque é feito de joelhos...

Era uma menina tão inocente, tão inocente...
que pensava que desabrochar era tirá-lo da boca....

Porque razão não existe a Secção de Ciclismo no FCP?
Porque não há árbitros...

"Senta-te em cima de um fogão quente durante um minuto, parecer-te-á uma hora, senta-te uma hora ao lado de uma rapariga bonita, parecer-te-á um minuto. ISTO é relatividade" - Einstein

"Há humor quando um dos nossos instintos profundos quebra a censura da consciência e se manifesta contra a nossa vontade." - Freud

Se o Brasil mudou, não deixou endereço.

This virus requires Microsoft Windows 3.11

Um garoto precoce de 4 anos fugiu para casar com a boneca da irmã.

Os quatro profetas eram 3 : Moisés e Maomet

Gémea suicida mata a irmã por engano.

Os 4 Cavaleiros do Apocalipse: Fome, Guerra, Morte e Windows!

Sogra é que nem cerveja! Só serve em cima da mesa e gelada.

Windows 2000: agora com CRASH a 32 BITS.

Windows: Faz tudo que o DOS faz e ainda te dá tempo de ler o jornal.

Acho que penso, logo acho que existo...

No Brasil os restaurantes fecham para almoço...

Vocês sabiam que os computadores do Porto tem mais dois Bytes que os Lisboetas...
Um é o byte foder e o outro e o byte pró caralho

31 de Dezembro de 1999, 23h 59m - The world is coming to an end. Please logoff.

TAP: Take Another Plane

Quando uma cona morre, o que e que se faz?
Um minete de silêncio.

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

"A vida é uma Soda." - Fócrates

Porque é que o Samora Machel gostava de andar de submarino?
Porque lhe disseram que no fundo, no fundo ele era esperto.

O Universo por nós conhecido é apenas uma versão beta...

Eu não ligo pró Dinheiro. Ele não tem telefone...

Mantenha a CPU virgem, não remova o HIMEM.SYS

Como é que se diz penso-higiénico em chinês?
Ehpopipi!

Como é que se diz mini-saia em chinês?
Vitocu!

Como é que se diz aspirador em chinês?
Limpopo!

Como é que se diz SIDA em japonês?
Irokumata!

Como é que se diz SIDA em chinês?
Irokusaikaro!

Como é que se diz SIDA em russo?
Kuprakova!

Como é que se diz mini saia em japonês?
Ahaavitoku!

Como é que se diz auto-estrada em árabe?
Alpista!

Como é que se diz supositório em árabe?
Alcoentre!

Beleza multiplicada por inteligência é igual a uma constante.

Que Deus nos livre da religião.

Para o seu carro andar melhor pergunte ao um vendedor o preço de um novo.

Qual é a diferença entre sexo e legos?
Não sabes? Continua a brincar com legos...

Como é que o leproso ajudou o seu amigo?
Deu-lhe uma mãozinha.

Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!

Se uma palavra no dicionário estiver mal escrita, como é que se sabe?

Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.

A virgindade é curável, se detectada cedo!

A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!

Mulher feia precisa de 2 homens: um segura, o outro bate!

Porque é que o Batman usa cuecas por cima das calcas?

Em que hardware o Windows corre melhor?
Num projector de slides numa feira...

"To beer or not to beer" - ShakesBeer

Velho é multado por passar dos 80.

Sexo é como um fósforo, só dura enquanto há pau!

Nunca bata num homem com óculos, use os punhos!

A escola é de todos: estraga a tua parte.

O que é que vai fazer o homem quando acabarem as mulheres?
Vamos domesticar outro animal qualquer...

BIOS = Bicho Ignorante Operador do Sistema

Ri por último quem está conectado acima dos 300bps.

Não preciso de comer nem beber: TENHO UM MODEM!

O Windows não é mau... Você é que bebeu pouco...

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata...

O Spock só usa camisinhas vulcanizadas...

Windows Error: 103 - Windows detected running on system

Sogra, FIAT e Windows 95 só servem para dar dor de cabeça...

Papai, o que quer dizer FORMATTING DRIVE C: ?

Smile, it's the second best thing you can do with your lips.

Não roube! O governo detesta concorrência!

O que diz um pedófilo ao chegar ao céu?
Onde está o Menino?

You will never be the man your mother was.

Estava um casal de namorados cubanos na marmelada, quando de repente diz ele para ela:
- Oye chica, dejame tocarte el wiwichu!
- Estas loco, mi negro, como crees?
- Andale chica, dejame tocarte el wiwichu!
- No, nunca lo permitiria!
- Andale, dejame tocarte el wiwichu...
- Bueno, mi negro, solo porque te quiero mucho...
Então ele começa a cantar:
- Wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas, wi wi chu a merry crismas, and a japy niu yir.

Estavam Jesus e Moisés no Céu, a apanhar uma ganda seca, quando Jesus convida Moisés:
- Ouve lá, ò Moisés, estamos aqui sem nada para fazer... não queres ir lá baixo fazer uns milagres como faziamos há 2000 anos atrás???
- Pá, por mim tudo bem - responde o Moisés.
Mal chegam os dois à Terra, diz o Moisés:
- Oh Jota, curte-me este truque!
Moisés bate com o cajado na areia e as águas do mar separam-se.
- G'anda cena, Moisés! Agora é a minha vez!
Jesus começa a andar sobre a água, mas afoga-se pouco depois.
- Caramba ò Jota, desde que te furaram os pés, não podes voltar a fazer essa cena!

Certo dia, a Virgem Maria decide tirar umas férias, e para isso reune-se no céu com vários santos, que dão sugestões acerca do destino.
- E que tal Israel? - sugeria um - É um sitio simpático!
- Oh, não, tudo menos isso! Foi aí que mataram o meu filho!
- Bom, e Roma agrada-te mais? - perguntou outro.
- Também não, credo! Era lá que eles costumavam lançar os cristãos aos leões... eu não aguentaria a dor da lembrança.
- Bom, então e que tal ires até Fátima, em Portugal?
- Ora bem, um sítio onde eu nunca estive!

O Manuel já tinha dez filhos e prometeu que, se a sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria.
O certo é que, um ano depois, ela estava esperando outro filho.
Um dos seus amigos provocou-o:
- Não disseste que te enforcarias se isso acontecesse?
- Pois é. E eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado...

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detective particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detective deu-lhe as más noticias:
- Infelizmente, a sua mulher está a traí-lo com o seu melhor amigo...
Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta o revólver, correu até casa e - Pum! - matou o cachorro.

Transbordando de felicidade, o rapaz entra em casa e anuncia ao pai que se vai casar.
- Parabéns! - diz o pai. - E quem é a felizarda?
- A Mariazinha, a filha do teu amigo Olavo.
O pai, meio embaraçado, diz:
- Sinto muito, meu filho, mas tu não podes casar com ela. Na verdade, ela é tua irmã...
É que, certa vez, o Olavo viajou, eu fui até à casa dele... sabes como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, vai para o quarto, atira-se para a cama e fica a chorar.
Surge a mãe para consolá-lo, ouve por que ele chora e conforta-o:
- Casa tranquilo, meu filho. Na verdade, ela não é tua irmã. Certa vez o teu pai viajou e... sabes com são essas coisas...

A mulher apanha o marido em flagrante na cama com a doméstica:
- Com a empregada?! Que coisa mais feia!
- Sim, querida. Feia e gostosa!

O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.
- De onde veio este charuto? - perguntou ele asperamente à mulher.
- De Cuba - respondeu uma voz de dentro do guarda-roupa.

Frases para T-Shirts:

Não bebo agua...os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...

Quando é hora de beber, nós bebemos... Quando é hora de comer, nós comemos... Quando é hora de transar, nós transamos... Quando é hora de trabalhar... aí nós dormimos, porque ninguém é de ferro!

Uma vez confundi sexo com amor... foi óptimo!

Você já cheirou Coca?... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Sexo?!? Tou fora!... tou dentro... tou fora... tou dentro...

Ecologia é coisa de veado... e de macaco, de leão, de passarinho...

Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso!

Quando a galinha é boa... o pinto cresce!

Se for para morrer de batida... que seja de côco!

Nunca tive problema com drogas... só com a polícia!

Cheiro branca... preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz Felicidade... então dê-me o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas... cansei-me de votar nos filhos delas!

Se eu estiver bêbado e você for bonita... aproveite-se de mim...

Sexo, quando é bom, é óptimo... quando é mau, mesmo assim é bom!

Sogra é como cerveja... só é boa gelada em cima da mesa!

Seu namorado não faz Direito? Eu faço!

Prefiro ser um bêbado conhecido... do que um alcoólico anónimo!

Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas!

Não abro mão da minha mulher... nem da sua!

Jesus te ama... mas aqui todo mundo te acha um babaca!

E vamos que vamos, pois quem não tem nada com isso pensa somente naquilo...

Não sou o que você pensa... mas tenho o que você gosta.

Mulher de amigo meu é igual a cebola... eu choro mas como.

CERVEJA como são as coisas... Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO... Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM... Saiba que eu fugi da SKOLa e cai na BOHEMIA... Ve se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA... Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?

Duas éguas estão num pasto, quando passa um Boeing 747. Diz logo uma delas:
- Tomara que aquele avião caia!
- Porquê? - pergunta a outra.
- Já viste só no motor esquerdo quantos cavalos ali vão?

Deus decidiu descer á terra para ver como funcionavam as caixas de previdência.
Assumiu a personalidade de um médico qualquer, vestiu a batinha branca e dirigiu-se ao posto médico.
Quando lá chegou, reparou na fila quilométrica de pacientes aguardando a sua vez de serem consultados pelo senhor doutor.
Mandou entrar o primeiro da fila, que era um senhor numa cadeira de rodas, que entra a barafustar: "Sou eu, sou eu, posso ser aleijado, mas ninguém me passa á frente!"
Deus então pergunta-lhe:
"Então, do que se queixa?"
"Bem, senhor doutor, eu sou aleijado, e vim cá saber se com estes novos avanços da medicina, se já existe cura para mim."
"Bem, sim, pode-se levantar e andar."
O doente assim faz e milagre! Sai pela porta fora a andar.
Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
"Então, como é o medico novo?"
"Oh, é sempre a mesma merda, nem auscultam um gajo, nem nada..."

A mulher do Alentejano, já farta de fazer amor sempre da mesma maneira e nada de gozar, diz um dia ao compadre Joaquim:
- Não me interessa... Arranja uma manera de a gente fazer isto diferente... Já não se aguenta mais assim!!!
o pobre do compadre Jaquim sem saber o que fazer resolveu vir a Lisboa.
Passava pela Almirante Reis (zona do Intendente) quando repara num letreiro numa montra:

"FAÇA A SUA MULHER FICAR LOUCA DE TANTO GOZAR!!!"

Entrou para ver o que era e foi atendido por um preto enorme, que lhe explicou:
- Não se preocupe. A nossa técnica é infalível: eu fico a abaná-los com uma enorme folha de palmeira enquanto vocês fazem amor. Isso cria uma sensação de relaxe muito grande que vai fazer com que vocês gozem como nunca!!!
O nosso compadre ficou entusiasmado. Combinou o negócio para daí a 2 noites e regressou a casa.
Na noite combinada, o compadre Jaquim e a comadre Aurora estavam na sua cama e o preto a abanar.... abanar.... Nada... Não havia maneira da comadre gozar. O preto já meio aborrecido diz então:
- Espere aí compadre... Fique aqui a abanar que eu vou mostrar-lhe como é que se faz!!!
E o compadre Jaquim foi abanar e o preto começa a comer a comadre em todas as posições possíveis que se lembrava... ela adorou... gozava, gritava, esperneava... parecia louca.
O alentejano, revoltado com tudo aquilo só dizia:
- Tá vendo, seu preto de merda... é assim que se abana!!!

Perguntas que toda a mulher quer fazer, mas respostas que não querem ouvir!

- Porque que nunca baixam o tampo da sanita depois de mijar?
- Porque ja tivemos a nossa quota de trabalho ao levanta-lo. Cada um com os seus problemas.

- Porque que mijam fora da sanita, mesmo com o tampo levantado?
- Se olharmos bem para o orificio peniano, este não é redondo, logo o jacto nem sempre vai para onde o penis esta virado. Alem disso, as vezes esse mesmo buraquinho fica fechado, quando um ou outro pintelho fica agarrado, e ai funciona como mangueira espalha tudo. Isso acontece muito de manhã...

- Porque que deixam sempre pelos no bordo da sanita?
- Para marcar o territorio...

- Porque é que, quando mexem no clitoris das mulheres, nunca é no lugar certo?...
- Só para atazanar o juizo... é engracado gozar com o sofrimento das mulheres...

- Porque que a maioria nao sabe onde fica o ponto G?...
- Desculpe, o ponto quê?...

- Porque gostam sempre mais de penetrar a mulher por trás?
- Para poder continuar a ver os Donos da Bola, sem as mulheres perceberem...

- Porque que alugam sempre filmes pornograficos sem historia?
- Pelas fodas, claro! E como ver os Donos da Bola, nao e preciso ver o jogo todo basta ver os golos...

- Porque que fantasiam sempre com a melhor amiga da namorada?
- Errado... Não é com a melhor amiga, é com todas as amigas.

- Porque que nunca querem praticar sexo em grupo com mais do que um homem?
- É uma regra basica... O meu cu é sentido unico e na minha mulher so eu lhe deito a mão...

- Porque que gostam de rodar o penis como se fosse uma helice de helicoptero?...
- É instintivo... Se as mulheres tivessem um, tambem iriam faze-lo rodar...

- Porque que os homens estao sempre com os musculos do traseiro contraidos?...
- Para não se peidar enquanto a barriga bate nas nadegas da parceira... Mesmo assim as vezes escapa...

- Porque que ficam sempre excitados com meninas vestidas de colegial?...
- AHHHhhhhh!... Colegiais!...

- Porque que no sexo oral empurram a cabeca das mulheres para baixo?
- Porque se pedirmos, ela não vai...

- Porque que so tem um preservativo na carteira?...
- No geral uma chega para qualquer homem...

- Porque que os homens adoram ver duas mulheres a praticar sexo?...
- Como é muito, ás tantas pode sobrar um bocadinho...

- Porque que os homens acham que as mulheres oferecidas são prostitutas?...
- Na verdade sao todas putas... As oferecidas assumiram o estatuto...

- Porque que tem dois testiculos e nao um?...
- É para o caso de haver tesão para mais uma...

- Porque que querem sempre ir para a cama no primeiro encontro?...
- Objectividade...

- Porque que ficam fulos quando nao praticam sexo no primeiro encontro?...
- Detestamos a falta de objectividade...

- Porque que vão logo embora depois de praticar sexo no primeiro encontro?...
- Porque vai dar os Donos da Bola...

- Porque que não acreditam que a mulher finge o orgasmo?
- Na verdade, estamos nas tintas! Mas se virmos bem, ate somos porreiros, senão vejamos, ja que nao gozaram, podem sentir algum prazer em enganar-nos...

- Porque que gostam de bater com a toalha nos traseiros dos outros?...
- Ora... Porque doi!

- Porque que ficam ofendidos quando as mulheres nao engolem o semen?...
- É uma questão de boa educacão... Tem de concordar que não e nada bonito ver uma menina educada cuspir...

- Porque que gostam que se lhe gabe o seu penis?...
- Na realidade e um problema de mulheres... Ja Freud falava no problema da inveja do penis...

- Porque que gostam sempre de contar aos amigos, com quem praticaram sexo?...
- Metade do prazer esta em contar ao outros... Qual a piada de comer a Catarina Furtado e levar o segredo para o tumulo...

- Porque que nunca reparam quando a namorada veste uma lingerie nova?...
- Depois elas queixam-se que somos superfluos porque so ligamos á beleza externa... Na verdade, ai esta uma prova que nos preocupamos mais com o interior...

- Porque que ficam exaustos depois de um orgasmo?...
- Bem depois de tanto tempo a manter uma erecção, qualquer um fica cansado...

- Porque que ficam excitados quando vem a irma mais nova da namorada?...
- Porque normalmente é uma versão da namorada, mais novinha com farda de colegial, AAAAHHHHHhhhh!... Colegiais!...

- Porque que se atrapalham quando a namorada pede um tabefe durante o sexo?...
- Porque o que queremos e bater contra a vontade dela...

- Porque que preferem olhar para as mulheres na rua do que para a namorada?...
- Para ela nao ficar muito convencida...

- Porque que avisam antes de ter um orgasmo?...
- E para confirmar se tomaram ou não o anticoncepcional...

- Porque que gostam de ver o rosto das mulheres quando elas praticam sexo oral?...
- Ficam tão bonitinhas...

- Porque que gostam de chamar a mulher de 'minha puta'?...
- Porque é minha... Se nao fosse, chamava 'puta do outro'...

- Porque que tem ciumes dos amigos da namorada?...
- Porque são homens e todos temos a certeza que so pensam em foder a nossa namorada... A historia da amizade entre homem e mulher, é só um pretexto...

- Porque que tem o habito de segurar a base do penis no sexo oral?...
- E para ver se lambem a parte de cima... E ai que sentimos alguma coisa...

- Porque que gostam ver os mamilos das mulheres erectos?
- Sei lá!... Talvez nos recorde os seios da mae... Ah não!... Lembrei-me... É sinal que estão excitadas ou que o ar condicionado esta muito forte...

- Porque que competem em masturbação?...
- Porque punheta e uma coisa onde se pode competir, senão vejamos, pode-se ver: Quem chega lá primeiro. Quem produz mais e quem manda mais longe... Já com as mulheres nao dá.

- Porque que nao gostam que se-lhes passe o dedo no traseiro?
- Porque é uma porta de saida de sentido unico, ta entendido?

- Porque que adoram coçar os testiculos?...
- É instintivo... E como arrotar, peidar e cuspir para o chão... Coisa de macho...

- Porque que é que que acordam de penis erecto?...
- Porque em geral, sonhamos com a irma mais nova e as amigas da namorada com fardas colegiais. AAHHHhhh!... Colegiais!...

- Porque que quando tiram o preservativo dao sempre um nó?...
- Para ter certeza que, se a mulher engravidar, vai parir um McGyver...

- Porque que se masturbam mesmo quando sao casados?...
- Atenção!... E sempre pensando no nosso amor....

- Porque que estão sempre a ajeitar o penis nas calcas?...
- É apenas uma questao pessoal... Cada um tem normalmente uma posicao preferida, com o decorrer do dia ele vai mexendo, sendo depois necessario reajustar...

- Porque que se preocupam tanto com o tamanho do vosso penis?
- Pensei que fosse obvio... Pelo impacto...

- Porque que nunca admitem que as vossas maes tambem praticam sexo?...
- Se nem Cristo admitia, porque devemos admitir!...

- Porque que exigem que a mulher depile as pernas e andam de barba mal feita?...
- Para mim é indiferente... Deixem as mulheres andarem peludas, e é certo que deixa de haver vagas no circo...

- Porque que tantos adolescentes tentam praticar sexo oral com o proprio penis?...
- É pá!... Que ideia excelente!... Se calhar já não preciso de parceira!

- Porque que depois de mijar e limpar com papel higienico ficam pedacos de papel?...
- Se não se limpa é porque não limpa... se se limpa é porque se limpa... Ora francamente...

- Porque que desarrumam sempre os malditos tapetes da casa de banho?
- Essa historia de tapetes arrumados e coisa de paneleiros... E quem for arrumar tem que usar farda de empregada... AAAHHHHhhhhh!... Empregadas!...