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Updated: 25-Apr-2004

SANDÁLIAS SEXY

Um casal Inglês está de férias na China. Estão a passear na zona do mercado, a ver as coisas que se lá vendem, quando passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias. Lá de dentro, ouvem um homem com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! entlem, entlem na mina humilde loja - O casal entra na loja. O chinês então diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que eu penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
Bem, a esposa depois de ouvir isto fica verdadeiramente interessada em comprar as sandálias, mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus sexual que julga ser. O marido diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais? - O Chinês replica:
- ...é só explimentale...
Bem, o marido depois de argumentar um pouco com a mulher, finalmente cede, e experimenta-as. Calça-as e então ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos, o poder sexual cru! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa e começa a rasgar-lhe as calças! O Chinês começa a berrar:
- Você calçou-as ao contlálio!!! Você calçou-as ao contlálio!!!

CURSO RÁPIDO DE INICIAÇÃO À POLÍTICA

Fascismo: Você tem duas vacas. O governo retira-lhe as duas,emprega-o para tomar conta delas, e vende-lhe o leite.

Comunismo Puro: Você tem duas vacas. Os vizinhos ajudam-no a tomar conta delas, e todos dividem o leite.

Comunismo Russo: Você tem duas vacas. Deve tomar conta delas,mas o governo fica com o leite todo. Como tal decide roubar o máximo possível do leite e vendê-lo no mercado negro.

Comunismo Cambojano: Você tem duas vacas. O governo retira-lhe as vacas e fuzila-o, acusando-o de ser um capitalista criminoso centralizador dos recursos de produção da Nação e de fomentar a fome do Povo.

Socialismo: Você tem duas vacas. O governo retira-lhe as vacas e coloca-as num curral, juntamente com as vacas de todo a gente. Tem que cuidar das vacas. O governo dá-lhe um copo de leite.

Democracia Pura: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos decidem quem deve receber o leite.

Democracia Representativa: Você tem duas vacas. Os seus vizinhos escolhem alguém que decidirá quem ficará com o leite.

Democracia Americana: O governo promete dar-lhe duas vacas se votar nele. Após as eleições o presidente tem um "impeachment" por especular em acções bovinas e você não recebe nada.

Democracia Representativa Britânica: As duas vacas estão loucas, mas a família real mantém as aparências perante a imprensa.

Capitalismo: Você tem duas vacas. Vende uma delas e com esse dinheiro compra um touro para fazer dezenas de vacas.

Totalitarismo: Você tem duas vacas. O governo apreende-as e nega a sua existência. O leite é banido.

Anarquismo: Você tem duas vacas. Ou vende o leite a um preço justo aos seus vizinhos ou eles tentam matá-lo e roubar-lhe as vacas.

Ditadura Sul-Americana: Você tem duas vacas. O governo retira-lhe as vacas e mata-o por ser contra a revolução.

Ditadura Iraquiana: Você tem duas vacas e é fuzilado por suspeita de serem um instrumento do imperialismo americano com o objectivo único de contaminar todos os rebanhos do país.

Democracia na UE: Você tem duas vacas. Ao fim de algum tempo candidata-se a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. Gasta-o no novo modelo da BMW (também é mecanizado!!! qual é o problema?). Se as vacas dão muito leite pede um subsídio porque não tem onde o armazenar. Se dão pouco leite pede um subsídio porque não tem outro meio de subsistência.

Estás ao volante do teu carro e circulas a velocidade constante. À tua esquerda está um precipicio. Á tua direita um camião de bombeiros que circula exactamente á mesma velocidade que tu. Á tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um helicóptero a rasar o solo. O que fazes para parar? A resposta vem mais abaixo.

Assunto: PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho, por meio desta, apresentar oficialmente o meu pedido de demissão da categoria dos adultos. Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as ideias duma criança de 8 anos, no máximo. Quero acreditar que o mundo é justo, e que todas as pessoas são honestas e boas. Quero acreditar que tudo é possivel. Quero que as complexidades da vida passem despercebidas por mim, e quero ficar encantado com as pequenas maravilhas deste mundo. Quero de volta uma vida simples e sem complicações. Estou cansado de dias cheios de computadores que falham, montanhas de papelada, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, multas, doenças, e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe. Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento. Não quero mais ser obrigado a dizer adeus a pessoas queridas, e com elas, a uma parte da minha vida. Quero ter certeza de que Deus está no céu, e de que, por isso, tudo está direitinho neste mundo. Quero ir ao McDonalds ou à pizzaria da esquina, e achar que é melhor que um restaurante 5 estrelas. Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel que vou navegar numa poça deixada pela chuva. Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam. Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada. Quero ficar feliz quando amadurece a primeira cereja ou a primeira laranja, quando a ameixeira fica pretinha de fruta. Quero poder passar as tardes de Verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com os meus amigos. Quero voltar a achar que chicletes e gelados são as melhores coisas da vida. Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de escondidas ou de berlindes...Eu quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, o "Atirei o pau ao gato", e isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor ideia de quantas coisas eu ainda não sabia... Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar e aborrecer. Eu quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos carinhos, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia. E o que é mais: quero estar convencido de que tudo isso vale muito mais do que o dinheiro! Por isso, tomem aqui as chaves do carro, a lista do supermercado, as receitas do médico, o talão de cheques, os cartões de credito, os crachás de identificação, o pacotão de contas a pagar, a declaração de renda, a declaração de bens, as senhas do meu computador e das contas no banco, e resolvam as coisas do jeito que quiserem. A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

Resposta: Sais do Carrocel.

Quando tinha 14 anos, esperava ter, algum dia, uma namorada. Quando tinha 16 tive uma, mas não havia paixão. Então decidi que necessitava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era demasiado emocional. Era tudo urgente, era a rainha dos dramas, chorava todo o tempo e ameaçava suicidar-se. Então decidi que necessitava de uma mulher estável. Quando tinha 25 anos encontrei uma mulher muito estável, mas aborrecida. Era totalmente previsivel e nunca se excitava com nada. A vida tornou-se tão chata que decidi que necessitava de uma mulher mais emocionante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhar o seu ritmo. Andava de um lado para o outro sem que nada a detivesse. Fazia coisas impetuosas e flirtava com qualquer um com que se cruzasse. Fez-me tão miserável como feliz. De inicio foi divertido e enérgico, mas sem futuro. Então decidi procurar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei aos 31, encontrei uma garota inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi também casar-me. Era tão ambiciosa que me pediu o divórcio e ficou-me com tudo o que tinha. Agora, com 40, prefiro as mulheres com grandes mamas.

FRASE FEMININA DA SEMANA:
"A historia do Príncipe encantado é uma treta... Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, te vê melhor e ainda te come!!!"

A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.

A mulher é como uma aguardente; é optima no começo mas depois é só dor de cabeça.

90% da beleza da mulher sai com água e sabão.

A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços.

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

As 70 coisas para fazer uma mulher feliz: 69 e compras.

Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que está a enrolar um charro. O coelho vira-se para a girafa e diz: "Girafa, amiga, não fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma." A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e começa: "Amigo elefante, pára de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma." O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo continua a correr sem parar, até que passam por um leão encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho vira-se para o leão e diz: "Leão, companheiro, não te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Até vais ver que ficas em forma." O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca a cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão. "Porque fizeste isso? O coelho só estava a tentar ajudar." E o leão responde: "Esse gajo obrigava-me sempre a correr pela selva que nem um parvo de cada vez que tomava ecstasy."

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como nao achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chao. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanha.
Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.

P. S. Está fazendo um calor infernal aqui embaixo !!!"

Diz o filho preto para o pai preto:
- Pai, poque e que europeu tem cabelo loiro e liso? E nós ter assim preto e carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha agua, chuva, adoece, constipa e morre... Preto não, agua cai na carapinha mas não enta...
- Pai, poque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha...
- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre... Preto não... escuro absorve raio solar e nao faz nada...
- Pai, poque e que preto tem assim cheiro a catinga europeu nao?
- Europeu vem na selva e aparece leao e tigre e ataca europeu... assim europeu morre ... Preto nao... cheira a catinga e tigre e leao nao ataca...
- Mas pai, poque e que a gente quer isso tudo, pa morar aqui na Amadora?

Esta história é de um judeu que era muito rico e muito sovina também. Certo dia a mulher morre. Uns dias depois da mulher morrer os familiares dizem ao Judeu que ele deveria anunciar a morte da sua esposa num jornal. Mas ele disse que não porque era muito caro e não podia gastar dinheiro com essas coisas. No entanto os familiares convencem-no e ele vai a um jornal. No Jornal ele pergunta a um dos funcionários:
- Olhe eu queria colocar um anuncio a dizer que a minha esposa morreu,como é que isto funciona?
- Nós aqui cobramos à palavra, quanto mais escrever mais paga.
- Então escreva aí "MARIA MORREU"
- Desculpe, mas também não precisa de poupar tanto, se escrever cinco palavras paga o mesmo que duas...
- De certeza? então escreva aí "MARIA MORREU, VENDO OPEL CORSA"

Por que razao o Porto tem mais portistas e Estarreja mais lixo tóxico?
Estarreja escolheu primeiro.

Quem é o melhor marcador do Porto?
O Vidoso! Em todos os jogos há um golo do...Vidoso!!!

O filho do Pinto da Costa pede-lhe mais dinheiro e o pai responde:
- Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca!

O que representa o Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros?
Ali Bábá e os 40 ladrões.

O que significa Antas?
Associaçao Nacional de Todos os Árbitros Subornados.

Sabem porque é que o Porto não tem ciclismo?
Porque é o único desporto que nao tem árbitro!

Qual é o concelho com mais portistas?
O Conselho de Arbitragem!

Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
Porque, de cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: "co co corrupto , co co corrupto..."

Pinto da Costa e seu motorista passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. Pinto da Costa disse ao seu motorista que fosse até à Fazenda explicar o sucedido ao dono do animal. Horas mais tarde, Pinto da Costa vê o seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou Pinto da Costa.
E o motorista respondeu:
- Bem, o fazendeiro deu-me vinho, deu-me a sua mulher, cigarros e a boazona da sua filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
- Meu Deus! O que você lhes disse? - perguntou Pinto da Costa.
E o motorista respondeu:
- Disse que era o motorista do Sr. Pinto da Costa e que tinha acabado de matar o porco...

CUIDADO COM OS GÉNIOS

Entra um gajo num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar nãoée a santa casa da misericórdia.
Então o cliente diz assim:
- Ah, e que eu tenho aqui uma coisa muita gira e se eu lhe mostrar voce vai-me pagar uma bebida.
O barman muito admirado e ja a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa.
Entao o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm.
O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tao extraordinario resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem ja um bocado tocado, diz para o barman:
- Ah, é que eu tenho aqui um geniozinho que concede desejos.
O barman todo excitado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para lhe pedir um desejo.
O homem como já estava bastante tocado, concede o desejo ao barman, tirando um geniozinho do sobretudo e diz:
- Voce so pode pedir um desejo e tem de ser rapido.
O barman todo atrapalhado, vira-se para o geniozinho e diz:
- Quero um milhao de notas.
O geniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman exclama:
- Botas!!! mas eu disse notas, esse seu geniosinho e um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Então e eu não sei, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de PortoAlegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirao de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMOES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LA A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(Ferreira, ex-ponta exquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTA A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e daSeleçao)

"CLASSICO É CLASSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RADIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVO"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCE DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPATICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUATICO E GRAMATICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFICIL COMO VOCES SABEM, NAO É FACIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR O CORINTHIANS VAI SER CAMPEAO"
(Vicente Matheus)

What's the difference between women at different ages:

08 - You take her to bed and tell her a story.
18 - You tell her a story and take her to bed.
28 - You don't need to tell her any story and take her to bed.
38 - She tells you a story and takes you to bed.
48 - You tell her a story to avoid going to bed.
58 - You stay in bed all day to avoid her story.

Duas pilas vão a um concurso de medidas. Uma passa com 16 centímetros e fica muito contente. A outra reprova com 9 e fica ainda mais contente. Diz a de 16 para a outra:
- Porque é que ficaste tão contente?
- Com 9, quer dizer que vou à oral...

O Instituto de Metereologia e Geofisica de Lisboa enviou um telex em 1978 para o Instituto de Metereologia e Geofisica de Luanda alertando para a aproximacao de um tremor de terra. O conteudo do telex foi:

MANIFESTACAO SISMICA APROXIMA-SE DE LUANDA STOP
7 DE RICHTER STOP
EPICENTRO A 3KM DE LUANDA STOP
TOMAR PRECAUCOES STOP

Dois meses mais tarde responderam de Luanda:

A MANIFESTACAO FOI TRAVADA
LIQUIDAMOS OS 7 MAIS O RICHTER
O EPICENTRO E OS SEUS CAPANGAS ESTAO DETIDOS
DESCULPEM SO AGORA RESPONDER MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO

ANÚNCIOS CLASSIFICADOS

Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços.

Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Sousa.

Velho verde procura rapariga ecologista.

Vendo automóvel de 4 portas com excelente vista para a rua.

Psicopata assassino procura rapariga para relação curta.

Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas.

Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco preservativo roto por roupa de bebé.

Precisa-se namorada com automóvel. Enviar fotografia do automóvel.

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

Troco pastor alemão por um que fale português.

Dãoce aulas de hortografya.

Troco lindo cão Dobermann por mão ortopédica.

Homem de bons costumes procura alguém que lhos tire.

Velho com doença de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser milionário. Pago o que quer que seja.

Homem invisível busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.

Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

Troco pastilha em bom estado por caramelo com pouco uso.

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO IRS

Secretaria -Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº949/00 DR.Nº252, I Série-B, de 05 de Maio de 2000 nos termos e para efeitos do artigo 204.º do Dec-Lei nº149/00, e 8 de Abril:
Diz o Governo, pelo Ministro das Finanças, o seguinte:

1- A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e,nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso ele tem dois dependentes. Entretanto, a partir do primeiro de Janeiro de 2001 cada pénis pagará imposto, dependendo a taxa do seu comprimento.

2- Manda o ministro que cada cidadão macho ,maior e vacinado, faça verificar o comprimento por alguma das nossas funcionárias afim de determinar a sua categoria. Se as funcionárias detectarem declarações inválidas, uma multa será lavrada.

Categoria A: 25 a 30 cm - imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm - imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm - imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm - isento

Todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de impostos, sendo também englobada na cláusula de salvaguarda.

3- Futuramente o rendimento do pénis será uma mais-valia a englobar na declaração de impostos.

O Ministro das Finanças
Pila Loura

Um fulano decide sair mais cedo do emprego e tomar um copo. Que é como quem diz ficou lá a beber até o bar fechar ás 2:00, altura em que estava profundamente bêbado. Quando vai a entrar em casa, não quer acordar ninguém. Por isso tira os sapatos e sobe as escadas em bicos de pés. A meio das escadas, cai e rola pelas escadas abaixo, aterrando de rabo no hall de entrada. Não teria sido tão mau se não tivesse algumas garrafas pequenas vazias nos bolsos de trás das calças, que partiram-se, e o vidro enterrou-se nas nádegas. Mas estava tão bêbado que não notou que estava ferido. Uns minutos mais tarde, ao despir-se, notou sangue e observou-se ao espelho. Viu que estava cortado atrás, curou-se o melhor que pode, apesar da bebedeira e foi para a cama. Na manhã seguinte, doía-lhe a cabeça, doía-lhe o rabo e tentava debaixo dos lençóis inventar uma desculpa quando a mulher entrou no quarto.
- Bem, tu ontem abusastes na bebida. Onde é que fostes?
- Trabalhei até tarde, e parei para beber umas cervejas.
- Umas cervejas! Essa é boa! Tu ontem apanhaste mas foi uma borga das grandes. Onde raio fostes?
- O que te faz pensar que me embebedei ontem?
- Bem, a avaliar pelo grande monte de pensos rápidos colados no espelho, só podia ter sido isso...

Um homem estava em coma há já algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste sempre ao meu lado. Quando me licenciei, estavas lá comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz meu amor?
- Acho que me dás azar!... - e morreu.

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem os contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir as suas risadas, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com uma expressão de grande satisfação.
O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo ?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir ?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e só eu que lhe cago na cabeça.

- Mamã, mamã! Já tenho dezasseis anos! Já posso usar soutien?
- Não meu filho, não podes!

- Papá, papá, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Nem pensar, ele é giríssimo!

O Zezinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente das amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram-se a afastar rapidamente. Grita o Zezinho:
- Não é preciso ir a correr, que o navio vai cá ficar duas semanas!!!

Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à Rodeo? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeo? Não... É como?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido "esse teu perfume é igual ao da minha secretária!", e depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos...

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia entra pela casa adentro. O pai, homem conservador e católico, reage:
- Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu?
- Tive vergonha. Virei prostituta, meu pai.
- O quê? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver!
- Está bem meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa de Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 50.000 contos para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540I para si. De resto estou de saída...
- Espere querida... A menina há bocado disse-me que tinha virado o quê?
- Prostituta, meu pai...
- Ah bem, tinha percebido "protestante"... que disparate... sente-se querida. Quer tomar alguma coisa?

CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:

Durante este ano que passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes, fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias. Segue-se uma lista de razões pelas quais não fui bem sucedido:

54 vezes - a cama estava feita de lavado,
17 vezes - era muito tarde,
49 vezes - sentias-te muito cansada,
20 vezes - estava muito calor,
15 vezes - quiseste dormir,
22 vezes - tinhas dores de cabeça,
17 vezes - receavas acordar o bebé,
16 vezes - estavas demasiado dorida,
12 vezes - era momento errado do mês,
19 vezes - precisavas de levantar cedo,
9 vezes - não estavas com disposição,
7 vezes - estavas demasiado queimada pelo sol,
6 vezes - ficaste a ver a ultima sessão na TV,
5 vezes - não quiseste estragar o novo penteado,
3 vezes - disseste que os vizinhos iriam ouvir- nos,
9 vezes - disseste que a tua mãe iria ouvir- nos.

Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:

6 vezes - tu simplesmente estavas ali...
8 vezes - lembraste-me que havia uma racha no candeeiro.
4 vezes - disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.
7 vezes - acordei-te para te dizer que tinha terminado. E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.

CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:

Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:

5 vezes - Chegaste a casa bêbado e tentaste foder o gato,
36 vezes - Não chegaste simplesmente a casa,
21 vezes - Não te "vieste",
33 vezes - "Vieste-te" cedo de mais,
19 vezes - Ficou murcha antes de me penetrares,
38 vezes - trabalhaste até tarde,
10 vezes - ficaste com cãibras nos dedos dos pés,
29 vezes - tinhas que te levantar cedo e ir jogar golf,
2 vezes - vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,
4 vezes - ficou entalado no fecho das calças,
3 vezes - tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,
2 vezes - tinhas uma lasca no dedo,
20 vezes - esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia inteiro,
6 vezes - vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,
96 vezes - estavas muito ocupado a ver o futebol.

Das vezes que fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi porque não acertaste e estavas a coisar os lençóis. E... eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi se preferias a "pachacha ou o traseiro"!

Na internet, os prémios Darwin são atribuídos a quem morre ou quase da maneira mais estúpida e/ou espectacular. E os nomeados de 1999 são:

Em Setembro, Detroit, um homem de 41 anos ficou preso e afogou-se em 2 metros de água após ter enfiado a cabeça numa grade de esgoto para recuperar as chaves do carro.

Em Buxton, um homem morreu na praia quando o buraco de 8 metros que ele tinha cavado na areia se desmoronou, com ele lá dentro. as testemunhas contaram que Daniel Jones, 21 anos, cavou o buraco por diversão, ou para se proteger do vento, e se sentou lá dentro. Quando ruiu, o nomeado ficou soterrado por 5 metros de areia. As pessoas tentaram, com as mãos ou pás, resgatá-lo mas não conseguiram. Foi necessária a intervenção de maquinaria pesada, durante 1 hora, para recuperar o seu cadáver.

Em fevereiro, Santiago Alvarado, 24, morreu ao cair pelo tecto da loja de bicicletas que estava a tentar assaltar. A morte deveu-se ao facto de a lanterna que ele tinha na boca (para poder utilizar as 2 mãos) lhe ter entrado crânio dentro quando ele caiu no chão.

Nick Berrena, 20 anos, foi mortalmente apunhalado, em Janeiro, por Jeffrey Hoffman, 23, que estava a tentar demonstrar que uma faca nunca poderia atravessar o colete que Berrena usava.

Sylvester Briddell, Jr., 26, foi morto em Fevereiro ao ganhar uma aposta com os seus amigos que afirmavam que ele não tinha coragem de por uma pistola carregada na boca e puxar o gatilho...

Em Fevereiro, segundo informação policial, em Windsor, Ontario, Daniel Kolta, 27 anos, e Randy Taylor, 33, morreram numa colisão frontal enquanto jogavam ao "o 1º que se desviar é um medricas" com os seus carros.

3 jovens de Oklahoma estavam a testar foguetes para o feriado de 4 de Julho. Único problema: estavam instalando encima de um camião cisterna para armazenamento de gasolina. Estranhamente os vapores incendiaram-se, provocando uma explosão vista a kms. Os 3 rapazes foram projectados vários metros no ar e aterraram a cerca de 2.5 km do seu ponto de partida.

Um advogado e 2 amigos pescavam no lago Caddo no Texas quando 1 relâmpago acertou na água. A maioria dos barcos regressou à margem mas não o nosso advogado e os amigos. Na proa do seu barco de alumínio, o advogado armado em corajoso e rindo-se daqueles que fugiam, levantou-se, ergueu os braços (tipo crucificado) e berrou: "HERE I AM LORD, LET ME HAVE IT!". Escusado será dizer que Deus, na sua infinita bondade, lhe fez a vontade... Os outros 2 passageiros sobreviveram com queimaduras ligeiras.

Não existem muitas informações sobre o próximo nomeado mas no entanto é merecedor de pertencer as esta listagem. Um homem houve que, na Coreia, foi morto pelo seu telemóvel... mais ou menos. Estava numa de "andar e falar" quando esbarrou contra uma arvore e, não se sabe bem como, partiu o pescoço. Lembrem-se deste desgraçado da próxima vez que ligarem o tmv em andamento...

Numa cidade Texana, os empregados de uma pequena fábrica detectaram um cheiro a gás. Imediatamente o prédio foi evacuado e desligadas todas as potenciais fontes de incêndio. Os 2 homens da companhia enviados ao local acharam que não conseguiam trabalhar sem luzes... Testemunhas afirmam que a ultima visão que tiveram foi a de um dos empregados tirar do bolso um objecto parecido com 1 isqueiro. A fábrica ficou totalmente desfeita, os pedaços dos corpos não foram descobertos. Ironicamente, o isqueiro ficou intacto. Mesmo antes deste acidente, os 2 técnicos eram considerados como "pouco inteligentes"

Menções honrosas: Em Guthrie, Okla, em Outubro, Jason Heck tentou matar uma centopeia com a sua espingarda calibre 22. Infelizmente, a bala fez ricochete numa pedra e acertou na cabeça do seu amigo, Antonio Martinez, perfurando-lhe o cranio.

Em Elyria, Ohio, em Outubro, Martyn Eskins quis limpar as teias de aranha da sua cave. Em vez de utilizar a tradicional vassoura, optou por uma tocha de propano, e começou um incêndio que destruiu os 2 andares da sua casa.

Paul Stiller, 47 anos, foi hospitalizado em Setembro. A sua mulher Bonnie foi, tal como ele, ferida por um pau de dinamite que rebentou no carro deles. Enquanto que davam uma volta de carro, por volta das 2 am, o casal, aborrecido, decidiu acender a dinamite e atirar a dita cuja pela janela só para ver o que acontecia. Não repararam que a janela estava fechada.

Em Betulia, Colombia, um festival anual em Novembro inclui 5 dias de combates "amadores vs touros", tipo tourada. Este ano, nenhum touro morreu mas dúzias de amadores ficaram feridos, incluindo um na cabeça e outro "Bobbit-izado" (lembram-se do caso Bobbit?)

E o vencedor é: PADERBORN, GERMANY. O extra zeloso guarda do zoo local fridrich Riesfeldt deu de comer ao elefante Stefan 22 doses de laxante e mais algumas coizitas (figos, amoras,...) para que o desgraçado do animal conseguisse fazer alguma coisa. Funcionou tão bem que o guarda ficou imediatamente enterrado de baixo de quilos de merda, tendo morrido asfixiado. Comentam os investigadores que, depois de alimentar o elefante, o guarda tentou aplicar-lhe óleo de amêndoas doces para que este não se magoasse!" A força da inesperada (pelo menos tão cedo) defecção do animal assomou o Sr. Riesfeldt, atirando o para o chão. A cabeça bateu numa pedra. Ficou incosciente enquanto que o elefante continuava a esvaziar as tripas encima dele." afirmou o detective Erik Dern. "Sem ninguém para o ajudar, o guarda ficou cerca de uma hora por baixo da porcaria até que um zelador apareceu. Tarde de mais. Foi mais um daqueles acidentes caricatos de mais para acontecer mas que, de facto aconteceu."