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RETROSPECTIVA 2001 - Como a internet modificou a minha vida!
Estive a fazer um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:
* Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de orgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me esticado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame uma ambulância ou morrerá".
* Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma cadeira com uma seringa infectada com o virus da SIDA.
* Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para
digitar *9 e a minha linha ser clonada, e eu ter de pagar uma conta
telefónica astronómica.
* Acabei dando o meu telemóvel porque iriam me dar-me um modelo mais novo da Ericson num concurso, mas que nunca chegou.
* Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me dessem cancro no cérebro.
* Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrogéneos. Parei de comer galinha e hamburguers porque eles não são mais que do carne de monstros horriveis sem olhos, cabeludos e cultivados num laboratório.
* Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
* Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
* Deixei de ir aos centros-comerciais com medo que raptem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto na bagageira do automovel dela.
* Eu tambem doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava quase a morrer umas 700 vezes no hospital.
* Eu participei arduamente numa campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham aos quais a bilis tinha sido extraida, e contra a destruição da floresta amazónica.
* Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os
antivirus existentes para evitar que a maldita ira da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu screensaver
* Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.
* Cansei-me de esperar junto a minha caixa de correio os US$150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participacao de rastreio de e-mails enviados. Nem tão pouco chegou o telefone Ericson muito menos a passagem para a Disneylandia.
* Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os
meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na “chain-letter” pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela, segundo me haviam me informado por e-mail.
Tambem não ganhei um milhão de dolares, um porsche, nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando
recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da India.
* E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de mau e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as “chain-letters” ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.
Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada lhe irá acontecer. No entanto as merdas, mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida em 2002 por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas.
APAGUE-AS.
Se até as baleias podem ser salvas por que não a Internet ?
Em 2002, salvemo-nos...
Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã.
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho muda os planos e segue direto para a casa de sua amante. Chegando lá, desliga o seu celular,despe-se e vai com ela para a cama sedento por sexo.
Às 11:00, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório, veste-se, liga o seu celular... Priiiii Priiiii Priiii... que toca na mesma hora. Atende e é sua mulher gritando em pânico aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... onde voce está???
- Estou aqui no escritório querida... tomando um cafézinho... aconteceu alguma coisa?
Jose ja namorava ha 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. So tinha um problema. Ate hoje Maria pura e simplesmente nao dava baldas, a nao ser uns apalpoes.
Um dia estavam os dois na boa num sofa, pegando ali e pegando aqui... Jose comeca entao a tirar a blusa a Maria, abre tambem as calcas de sua amada... mas quando comecava a achar que finalmente iria dar, Maria avisa logo:
- Jose, eu sou uma mulher de familia, so vou transar com voce depois de casarmos, ai eu ate folhinha verde faco contigo.
Jose sem entender o que era folhinha verde levantou-se e saiu, foi entao para casa de Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele, era daquelas altamente liberais. Ao chegar, Jose nao pensou duas vezes foi logo para cima dela. Depois de varias posicoes e jeitos ele nao pensou duas vezes e pediu:
- Joana, nao acha que ja estamos sem muitas ideias para nossas quecas?
- Tambem acho morzinho.
- Entao quem sabe se nao poderias fazer uma folhinha verde? Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS QUE EU SOU??? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS TAS ACHANDO QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!?!?!?!?! Pôs o Jose imediatamente porta fora, que saiu atrapalhado, correndo descamisado e com as calcas nas maos.
No dia seguinte Jose foi para o trabalho, e nao parava de pensar como deveria ser a tal folhinha verde, claro que nao perguntou para nenhum amigo, pois nao queria passar por uma vergonha, a solucao entao seria uma casa de putas. De noite ao chegar a casa de putas, bebeu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres ele foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de parar o transito. Ao chegar ao quarto nao deu hipotese, foi directo ao assunto:
- E entao, fazes realmente tudo?
- Claro!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!
- Qualquer coisa mesmo?
- Ja disse que faco de tudo para ganhar dinheiro, como quiseres.
- Entao ta, que tal comecarmos logo com uma folhinha verde??? Sem pensar, a puta alca da mao e prega-lhe um estaladao na cara e grita: SEU DESAVERGONHADO, SOU PUTA MAS NAO SOU QUALQUER UMA, QUEM PENSAS QUE EU SOU??? A puta continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo escutava os berros, sem entender o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que esta acontecendo aqui? - todo irritado.
- Amigo, eu perguntei se ela fazia tudo. - respondeu Jose.
- Aqui todas fazem de tudo.
- Mas quando pedi para ela fazer uma folhinha verde, ela enlouq.... Sem deixar Jose acabar de falar, o chulo saca dum revolver e berra
- AQUI E UMA CASA DE PUTAS, MAS MINHAS MENINAS NAO SAO DESTES TIPO, SAIA JA DAQUI SEU FDP SENAO EU FURO-TE O CORPO TODO!!! Entao Jose foi logo para a casa da Maria, e ao chegar disse:
- Maria casa comigo. Agora. Ja, por favor. Jose nao aguentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde. Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel, mas no caminho eles se acidentam e Maria morre. Jose entao chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde. Se ele nao soube, nos tambem nao saberemos. Recebi este e-mail hoje e passei-o para que voces ficassem tao chateados como eu, que perdi um tempo a ler esta merda e nao descobri o que e essa porcaria da Folhinha Verde.
PEGUE NUMA FOLHA E UM LÁPIS.
1. Conte as letras do seu nome, se são 7 ou mais diminua 3 e se são 6 ou menos soma-lhe 4... Se for nome composto, use só o primeiro nome.
2. Faça o mesmo com o teu sobrenome (o último).
3. Anote ambos resultados e multiplique um pelo outro.
4. Depois some ao resultado, o dia e mês do teu nascimento.
Agora com a mão direita, amasse a folha e aperte-a com força.
Feche os olhos e diga em voz alta:
"SENHOR.....
DÁ-ME A FORÇA.....
PARA DEIXAR DE PERDER TEMPO NESTAS MERDAS E COMEÇAR A FAZER ALGO DE ÚTIL NA VIDA!"
COMO IRRITAR CADA SIGNO
COMO IRRITAR OS "CARNEIRO"
Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixes que eles falem e, se corta a conversa a meio.
Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar.
Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a).
Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido.
Dá-lhe umas palmadas na cabeça de vez em quando.
Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo, dirige-te a ele(a), advertindo - "Estás sempre a dizer eu, eu, eu! "
Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a) numa segunda feira de manhã.
COMO IRRITAR OS "TOURO"
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich ou na maçã deles, desperdiça o seu material e não devolvas as suas coisas.
Fala com eles muito depressa saltando directamente para as conclusões.
Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles estiverem a olhar.
Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as).
Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de coração da casa deles e depois pergunta -
“Isto não era lá muito bonito, pois não?".
Encharca-te de perfume tipo "patchouli" antes de andar de carro com eles.
COMO IRRITAR OS "GÉMEOS"
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto.
Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repete sempre - "De onde tiraste essa ideia?".
Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público,
e quando iniciarem um assunto, diz:"Ah! Isso eu já sei!" ou então: "Lá estás tu outra vez!".
Abre a porta do quarto deles e berra: "Vais sair desse telefone ou não?"
COMO IRRITAR OS "CARANGUEJO"
Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas.
Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada. Está para ser construída passando exatamente onde está situada a sua casa.
Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca e confunde o retrato da "avozinha querida" com o Mike Tyson.
Critica todos os "ex." dele(a):ex-namorados (as), ex-maridos (esposas), etc.
Deita fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) coleccionava e mais outras raridades.
Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz-lhe uma limpeza "geral", mudando tudo de posição. Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a por no lugar.
COMO IRRITAR OS "LEÃO"
Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam, e ri-te no final, como se fossem
completos ignorantes.
Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunta "Repete lá:
qual é o teu nome?".Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.
Quando dramatizarem um situação, ri-te quando o caso for triste, e faz caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após ....:
"Foi bom para ti?" responde mais ou menos", ou, "já tive melhores".
Não prestes atenção às suas histórias e depois diz:
“Desculpa, nem ouvi o que estavas a dizer".
Tira-os de cena, dizendo - "Depois falas tu, tá?"
COMO IRRITAR OS "VIRGEM" Choraminga bastante.
Faz cobranças pessoais
Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos, esquece-te de fechar a pasta de dentes.
Cheira como um gambá.
Diante do armário do quarto de banho, pergunta"para que queres tantos remédios?".
Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão.
Critica a maneira como se vestem.
Diz-lhe que aquele dentinho torto é "um charme".
Usa os vasos das planta deles como cinzeiro, e enterra os fósforo na terra.
Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento contra piolhos.
COMO IRRITAR OS "BALANÇA"
Diz muitas vezes: "Isso é contigo, por isso decide-te!"
Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento (não lhes dês tempo para pensar).
Leva-os a sítios feios.
Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas contas e o valor.
Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz palavrões, entorna cerveja na chama o empregado pelo nome, pede pizza de alho e depois tenta beijá-lo(a).
Critica os seus parceiros. Recusa-te a debater algum assunto com eles.
Dá-lhes um CD de música Pimba.
Lembra-os dos seus compromissos.
Faz piadinhas do tipo: "Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da EDP".
Pede-lhe sempre para ele(a) "descer do muro" e assumir-se.
COMO IRRITAR OS "ESCORPIÃO"
Faz-lhes perguntas pessoais.
Sabe muito sobre eles e dá isso a entender.
Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram.
Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te - istomata-os.
Repete vezes sem fim: "Não tens nada a ver com isso!"Pede mais tempo para ti.
Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa.
Abre e remexe nas suas gavetas.
Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele(a) a encontre "por acaso".
Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.
COMO IRRITAR OS "SAGITÁRIO"
Dá-lhes bastante responsabilidades.
Põe realismo na sua filosofia.
Nunca te rias das piadas deles.
Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de mau-humor.
Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado:
"Não estou com vontade..."
Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repete sempre - "Isto são horas?"
Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.
COMO IRRITAR OS "CAPRICÓRNIO"
Organiza tudo para que se sintam inúteis.
Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles, berra com o caixa por causa deles.
Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada.
Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar: documentos,chaves, carteira...
Repete a toda a hora: "Não tens responsabilidade nenhuma!"
Nada chateia tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável. Insinua que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repete de tempos a tempos - "És um chato!"
COMO IRRITAR OS "AQUÁRIO"
Torna-te pessoal e íntimo.
Deixa evidente que, para ti, assuntos místicos não passam de uma grande tolice.
Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra.
Sabe, sempre, todos os seus movimentos.
Muda-te para a casa dele(a).
Faz com que ele(a) perceba que te pertence.
Faz-te passar por burro, tapado, mas sempre a quereres ter razão.
Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos.
Diz-lhes o que "têm que fazer "e"quando e como fazer".
Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunta sempre: "Em que é que estás a pensar?"
Comenta a vida financeira dele, de preferência reclamando..
COMO IRRITAR OS "PEIXES"
Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos.
Marca encontro com eles em locais
Brilhantes, barulhentos e superpovoados.
Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada.
Grita e fala aos berros.
Conta-lhes os teus "segredos" e deixa-os ficar emocionados com a tua sinceridade,
depois ri e pergunta: "Mas quê?
Acreditaste mesmo nisso?".
Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranha o CD preferido deles, apaga o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que ele(a) te emprestou.
Escolhe filmes violentos.
Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de maricas.
E pergunta: "Não tomas um banho antes de dormir?"
Gostariamos de informá-lo(a) que, devido à introdução do EURO, a partir de 2 de Janeiro de 2002 a posição do Kama-Sutra normalmente conhecida por 69, passará a ser designada por 0,35.
Com os melhores cumprimentos,
A Comissão de Transição para o Euro.
MARIDO: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MULHER: Claro que nao!
MARIDO: Nao?! Nao porque?! Nao gostas de estar casada?
MULHER: Claro que gosto!!!
MARIDO: Entao porque e que nao casavas de novo?
MULHER: Esta bem, casava...
MARIDO (com um olhar magoado): Casavas?
MULHER: Entao?...
MARIDO: E dormias com ele na nossa cama?
MULHER: Onde e que tu querias que nos dormissemos?
MARIDO: E substituias as minhas fotografias por fotografias dele?
MULHER: E natural que sim...
MARIDO: E ele ia usar os meus tacos de golfe?
MULHER: Nao. Ele é canhoto.
MARIDO: (silencio)
MULHER: Merda.
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
- Olha Quem Está Falando.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
- Poca Hondas.
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
- Forre este Grampo.
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
- Mil São Impossível
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
- Anão que balança o beiço
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas deervilha.
Qual o nome do filme?
-Aliche no país das más ervilhas
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
- Bate, mãe, em Robin.
Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas eram.
Qual e o nome do filme ?
- Quehorassao valente
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
- Mudança de hálito.
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
- Largou a Azul.
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
- Tó, estore
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