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Onde é que se apanha uma bebedeira de caixão à cova em Fortaleza no Brasil?
No Bar da Vela Latina.
Como é que um português se protege do sol no Brasil?
Com uma lage de cimento por cima.
Qual o maior fabricante de protector solar para os portugueses de férias no Brasil?
CIMPOR
Sabes o que fazem seis portugueses no Brasil?
Uma festa Underground.
Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Entao aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
Amor II
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que você enjôa.
Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, voce me ama?
E o Adão, resmungando:
- E eu tenho outra escolha?
Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha bem para ele e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor VI
Aquele grupo de empresários todo ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro. Essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos, até que, um belo dia, as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve o que as fizesse mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na pousada, o gerente veio recepcioná-los:
- Caramba!!! Desta vez voces arranjaram umas putas muito feias, hein...?
Amor VII
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso minha neta ?
- Isso o que, vovó?
- Voce aí, sem roupa...
- Não, vovó, estou usando o pijama do amor - responde a jovem.
- Puxa! - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- O que é isso mulher ? pergunta o velho.
- Isso o que meu velho?
- Voce aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho responde:
- Pelo menos podia ter dado uma passadinha.
"O homem é o único animal que ri, e rindo mostra o grande animal que é!"
(Millor)
"Quanto mais vigorosa a mente, mais violenta a paixão em que se deixa envolver".
(Edmund Burke)
Uma professora da primeira classe de uma primária do Porto explica para a classe que ela é uma sportinguista fanática. Ela pede às crianças que levantem as maos, caso também torçam pelo Sporting. Todos na classe, constrangidos pela localizaçao geográfica, levantam a mao, excepto a menor menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz:
- Aninha, por que é que num lebantaste a maum, carago?
- Porque eu nao torço pelo Sporting, respondeu ela.
A professora, chocada, perguntou:
- Bongue, se nao torces pelo Sporting, torces por quoem?
- Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina.
A professora nao acreditava no que ouvia:
- Aninha, que mal fizeiste tue para torceres pelo Buenfica, minha feilha?
- A minha mae é do Benfica, o meu pai também, o meu irmao também, os meus avós também, por isso sou Benfiquista, disse cheia de si a menininha...
- Bongue, disse sem a menor paciência a professora - isto num é motibo para ser do Buenfica, canudo. Nao tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago! Se a tua mae fosse uma próstituta, o teu pai um agiota, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias entaum???
- Lógico que seria Sportinguista, respondeu a menininha!
Em tempos de contenção à escala global, vale a pena recordarmos alguns factos do passado:
"When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in 0 gravity. To combat this problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion developing a pen that writes in Zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to over 300C. The Russians used a pencil."
"Quem ri por último tem o modem mais lento."
Anónimo
PERFIL DO CONDUTOR PORTUGUÊS
CARRO - deve ser vermelho ou preto para dar um ar de corrida;
VIDRO LATERAL ESQUERDO - Serve para olhar com desprezo os inimigos no momento da ultrapassagem (pela direita);
VIDRO TRASEIRO - Serve para os inimigos observarem os gestos obscenos após terem sido ultrapassados;
MUDANCAS - devem ser de relações curtas para demorar menos tempo a por e assim dar mais performance ao andamento;
FAROIS DIANTEIROS - devem ser de iodo ou xénon para encadear os cegos que andam na estrada;
PNEUS - Largos q.b. de preferencia com baixo perfil e jantes de liga leve para as pistas que são as nossas auto-estradas;
RADIO - convém que tenha leitor de CDs, colunas acima dos 250 W RMS (claro...) para abafar ruídos parasitas como sirenes, buzinadelas e outros sons incómodos.
STOP CENTRAL TRASEIRO - o mais espectacular possível, de preferencia tipo kit (a deslizar da direita para a esquerda e vice-versa)
CONDUTOR - óculos escuros e essencial para nunca se saber para onde estamos a olhar, gel, blusão de cabedal que da sempre um ar selvagem e indomável...
ESCAPE - Remus, ou outra marca com ponteira de preferencia maior que a própria mala do carro, não só para fazer valentes raters, como gasear o inimigo que ficou para trás.
SPOILER TRASEIRO - Da sempre jeito acima dos 200 Km/hora.
VIA VERDE - sinal de status principalmente quando se passa na via verde e se olha com desprezo para os anormais que estão parados nas filas das portagens...
NORMAS DE CONDUÇÃO DO CONDUTOR PORTUGUES
SINAL VERMELHO - Parar se for estritamente necessário;
SINAL AMARELO - Acelerar ao máximo;
SINAL VERDE - Não são todos dessa cor?
PASSADEIRAS - Lugar onde alguns peões tem a mania de passar, por isso nada melhor que mostrar quem manda e não parar.
STOP - Quem foram os estúpidos que inventaram tal aberração??
BOMBAS - Carros mais potentes que os nossos. Se nos fazem sinal de luzes para ultrapassar, baixar a cabeça como se estivéssemos a mexer no radio para disfarçar a menor potência da viatura e dar a impressão que só não andamos mais porque estamos ocupados...
DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998
"O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o."
"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
"O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
"Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
"Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."
Se você é casado, meu amigo, ou tem um caso que pretende manter, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua companheira. Sua mulher, estando feliz, sua vida será optima. Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraidos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.
Funciona assim:
Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da sanita levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou, à chuva (+8)
Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou, mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimacão (-40)
Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (1)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)
O aniversario dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um barzito (-3)
É um barzito e a TV está a dar futebol (-10)
Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um descapotável (-80)
Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra eletrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Grandes questões:
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (logo, hesita) (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Quando fizeres amor leva contigo 3 chocolates: 1 Twix, 1 Kitkat e 1 Mars.
O twix pq satisfaz 2 vezes, o Kitkat para fazeres uma pausa e o Mars para estares pronto para outra.
Se a sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro... emprestaram a chave às suas mulheres.
Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!
Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com tecto solar.
Por que a mulher nao tem necessidade de aprender a conduzir? Porque da cama a cozinha não é preciso ir de carro.
Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
Porque precisavam da cabeca oca para o miradouro.
Qual é a parte mais comprida da mulher
O cabo da vassoura.
Viu a última camera fotografica japonesa?
E tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
Em Cuba, estavam para serem fuzilados no paredão, um benfiquista, um portista e um sportinguista. Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el sportinguista! E o sportinguista é levado da cela ao paredão.
- Atencion! Preparar, apontar... Nisto o lagarto grita:
- TERRAMOTO!!!
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O sportinguista aproveita a confusão e foge. Passada a confusão, chega a vez do benfiquista, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como bom benfiquista, ele vai imitar o sportinguista.
- Atencion! Preparar, apontar...
- INUNDACAO!!! Grita o lampião.
A confusão se repete. Todos saem correndo desesparadamente, com medo da inundação. O benfiquista tambem foge. Ai chega a vez do portista. Tranquilo, vendo que o esquema fucionara com o sportinguista e o benfiquista, ele foi todo sorridente ao paredão.
- Atencion! Preparar, apontar... E o tripeiro grita:
- FOGO !!!
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar na primeira série. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver esse assunto e manda-o para a direcção. Enquanto Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao director. Este diz à professora que fará alguns testes com o miúdo, e que se ele não conseguir responder a todas as
perguntas, ficará mesmo na primeira série.
A professora concorda. Chama Pedro e explicam-lhe que terá de passar por um teste e ele aceita.
Director: "Pedro, quanto é 3 vezes 3?"
Pedro: "9"
Director: "E quanto é 6 vezes 6?"
Pedro: "36"
E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro deve saber responder e Pedro não comete nenhum erro. Ele chama a professora:
- Acho que temos mesmo de o colocar no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o aluno concordam. Então ela começa:
- O que é que a vaca tem 4 e eu só tenho duas?
Pedro pensa um pouco e responde:
- Pernas!
Ela faz outra:
- O que é que há nas tuas calças, mas que não há na minha?
O director arregala os olhos, mas não há tempo de interromper...
- Bolsos! - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M"! - responde o garoto.
O director respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro na quarto ano, pois eu já tinha errado as três últimas perguntas!
A soon to be published hand-book for immigrants and long stay tourists that will be handed out at passport control.
Braai
What is a braai? It is the first thing you will be invited to when you visit South Africa. A braai is a backyard barbecue and it will take place whatever the weather. So you will have to go even if it's raining like mad and hang of a cold. At a braai you will be introduced to a substance known as mieliepap.
Ag
This one of the most useful South African words. Pronounced like the "ach" in the German "achtung", it can be used to start a reply when you are asked a tricky question, as in: "Ag, I don't know." Or a sense of resignation: "Ag, I'll have some more mieliepap then." It can stand alone too as a signal of irritation or of pleasure.
Donner
A rude word, it comes from the Afrikaans "donder" (thunder). Pronounced "dorner", it means "beat up." Your rugby team can get donnered in a game, or your boss can donner you if you do a lousy job.
Eina
Widely used by all language groups, this word, derived from the Afrikaans, means "ouch." Pronounced "aynah", you can shout it out in sympathy when someone burns his finger on a hot mielie at a braai.
Klap
Pronounced "klup" - an Afrikaans word meaning smack, whack or spank. If you spend too much time at the movies at exam time, you could end up catching a snot klap (smack so hard your nose will run) from your pa. In America, this is called child abuse. In South Africa, it is called promoting education.
Hey
Often used at the end of a sentence to emphasise the Importance of what has just been said, as in "Jislaaik boet, you're only going to get a snot klap if you can't find your takkies now now, hey?" It can also stand alone as a question. Instead of saying "excuse me?" or "pardon?" when you have not heard something directed at you, you can say: "Hey?"
Isit?
This is a great word in conversations. Derived from the two words "is" and "it", it can be used when you have nothing to contribute if someone tells you at the braai: "The Russians will succeed in their bid for capitalism once they adopt a work ethic and respect for private ownership." It is quite appropriate to respond by saying: "Isit?"
Jislaaik
Pronounced "Yis-like", it is an statement of astonishment. For instance, If someone tells you there are a billion people in China, a suitable comment is: "Jislaaik, that's a hang of a lot of people, hey."
Lekker
An Afrikaans word meaning nice, this word is used by all language groups to express approval. If you see someone of the opposite sex who is good-looking, you can exclaim: "Lekk-errrrrrr!" while drawing out the last syllable.
Tackies
These are sneakers or running shoes. The word is also used to describe automobile or truck tyres. "Fat tackies" are big tires, as in: "Where did you get those lekker fat tackies on your Volksie, hey?"
Dop
This word has two basic meanings, one good and one bad. First the good. A dop is a drink, a cocktail, a sundowner, a noggin. If you are invited over for a dop, be careful. It could be one or two sedate drinks or a blast, depending on the company you have fallen in with. Now the bad: To dop is to fail. If you dopped Standard Two (Grade 4) more than once, you probably won't be reading this.
Bakkie
This word is pronounced "bucky" and it is a small truck or pick-up. Young men can take their "cherrie" (girlfriend) to the drive-in flick in a bakkie but it is not always an appropriate form of transport because the seats usually don't recline and you may be forced to watch the film.
Howzit
This is a universal South African greeting, and you will hear this word throughout the land. It is often used with the word "No" as in this exchange: "No, howzit?" "No, fine." "Isit?"
Now Now
In much of the outside world, this is a comforting phrase: "Now now, don't cry-I'll take you to the bioscope tomorrow." But in South Africa, this phrase means a little sooner than soon: "I'll clean my room now now, Ma." It is a little more urgent than "just now" which means an indefinite time in the future.
Tune grief
To be tuned grief is to be aggravated, harassed. Be selective about using the term. For example, if your bank manager calls you in for an urgent chat about your overdraft, you should avoid saying: "Hey, listen. You're tuning me grief, man." That would be unwise and could result in major tuning of grief. There are variations. You can say about your boss: "This oke is tuning me uphill."
Boet
This is an Afrikaans word meaning "brother" which is shared by all language groups. Pronounced "boot" as in "foot", it can be applied to non-brother. For instance a father can call his son "boet" and friends can apply the term to each other too. Sometimes the diminutive "boetie" is used. But don't use either with someone you hardly know - it will be thought patronising.
Pasop
From the Afrikaans phrase meaning "Watch Out!", this warning is used and heeded by all language groups. As in: "Your ma hasn't had her morning coffee yet Boet-so pasop and stay out of her way." Sometimes just the word "pasop!" is enough without further explanation. Everyone knows it sets out a line in the sand not to be crossed.
Skop, Skiet en donder (or donner)
Literally "kick, shoot and thunder" in Afrikaans, this phrase is used by many English speakers to describe action movies or any activity which is lively and somewhat primitive. Clint Eastwood is always good for a skop, skiet en donner flick.
Vrot
Pronounced - "frot". A wonderful word which means "rotten" or "putrid" in Afrikaans, it is used by all language groups to describe anything they really don't like. Most commonly it describes fruit or vegetables whose shelf lives have long expired, but a pair of takkies (sneakers) worn a few times too often can be termed vrot by unfortunate folk in the same room as the wearer. Also a rugby player who misses important tackles can be said to have played a vrot game - but not to his face because he won't appreciate
it. We once saw a movie review with this headline: "Slick Flick, Vrot Plot."
Catch a tan
This is what you do when you lie on the beach pretending to study for your matric exams. The Brits, who have their own odd phrases, say they are getting "bronzed". Nature has always been unkind to South African schoolchildren, providing beach and swimming pool weather just when they should be swotting for the mid-summer finals. If you spend too much time catching a tan at exam time, you could end up catching a sharp klap from your pa. In America, this is called child abuse. In South Africa, it is called promoting education.
Rock up
To rock up some place is to just sort of arrive. You don't make an appointment or tell anyone you are coming - you just rock up. Friends can do that but you have to be selective about it. You can't just rock up for a job interview or at a five-star restaurant. You give them a bell first - then you can rock up.
Scale
To scale something is to steal it. A person who is "scaly" is not nice, a scumbag, and should be left off the Christmas party invitation list.
Ja Nee
"Yes No" in English. This statement's origin is believed to be when a family member starts talking politics (what else do we talk about in South Africa ??) and you don't want to cause a political argument and get klapped or donnerred, then every now and again you mutter "Ja Nee".
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