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Updated: 25-Apr-2004

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm. Só falta mesmo é atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Se voce for homem, imagine-se agora uma garota. É sua primeira vez. A medida em que voce reclina, seus musculos se contraem. Voce tenta afasta-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se voce esta com medo e voce sacode a cabeca negativamente. Ele tem muita experiencia, seus dedos encontram o ponto certo e voce estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele ja fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que voce relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. Voce pede para que ele seja rapido, mas ele vai devagar, cuidando para que voce sinta o minimo de dor possivel. A medida que ele vai forcando, voce sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e voce sente um leve sangramento. Ele olha para voce preocupado e pergunta se esta doendo. Seus olhos estao rasos de lagrimas, mas voce sacode a cabeca e sinaliza para que ele continue. Ele comeca a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas voce esta entorpecida demais para senti-los. Apos algum tempo, voce sente um rompimento dentro de voce e ele tira. Voce esta ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para voce com aquele sorriso caloroso e diz que voce foi a mais dificil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiencia que ele teve. Voce sorri e agradece ao seu DENTISTA. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

COMO PERDER PESO

O sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate:

TIRANDO AS ROUPAS
- Com o consentimento dela - 12 cal
- Sem o consentimento dela - 187 cal

ABRINDO O SOUTIEN
- Com as duas mãos - 8 cal
- Com uma mão - 12 cal
- Com uma mão sendo espancado por ela - 37 cal
- Com a boca - 85 cal

COLOCANDO A CAMISINHA
- Com erecção - 6 cal
- Sem erecção - 315 cal

PRELIMINARES
- Tentando encontrar o clitóris - 8 cal
- Tentando encontrar o ponto G - 92 cal
- Não ligar a mínima - 0 cal

NA HORA DA ACÇÃO
- Pegar ao colo - 12 cal
- Deita-la - 8 cal
- Fazer mulher - 112 cal

POSIÇÕES
- Pai-mãe - 12 cal
- 69 deitado - 8 cal
- 69 em pé - 112 cal
- Carrinho de mão - 216 cal
- Candelabro italiano - 912 cal

UM ORGASMO
- Real - 112 cal
- Falso - 315 cal

PÓS ORGASMO
- Ficar na cama abraçadinho - 18 cal
- Saltar da cama logo de seguida - 36 cal
- Explicar-lhe porque saltou da cama logo de seguida - 816 cal

CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO
- Se tem de 16 a 19 anos - 12 cal
- de 20 a 29 - 36 cal
- de 30 a 39 - 108 cal
- de 40 a 49 - 324 cal
- de 50 a 60 - 972 cal
- acima de 60 - 2916 cal

VESTINDO-SE
- Calmamente - 32 cal
- Com pressa para se pirar - 98 cal
- Com o marido dela a bater à porta - 1218 cal

Penso que há, talvez, no mundo um mercado para 5 computadores
(Thomas Watson, presidente da IBM, 1943)

No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada
(Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949)

Viajei por todos os lados neste país e posso assegurar-lhes de que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano
(O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957)

Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa
(Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp, 1977)

Este telefone tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós
(Memorando interno da Western Unio, 1876)

Quem se interessaria em ouvir os atores falar?
(H.M.Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927)

Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper
(Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em "...E o vento levou")

Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco deseparecimento
(Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962)

Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis
(Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895)

Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito
(Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos Post It da 3M)

Então nós fomos para a Atari e dissemos: Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês. E eles disseram Não. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade.
(Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak`s)

Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco.
(Operários que Edwin Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859)

A bolsa alcançou um teto que parece permanente
(Irving Fisher, professor de economia, Yale University, 1929, poucos dias antes do crash)

Aviões são brinquedos interessantes, mas sem nenhum valor militar
(Marechal Ferdinand Foch, professor de estratégia, Ecole Superieure de Guerre, Paris)

Tudo que podia ser inventado já o foi
(Charles Duell, diretor do departamento de patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes)

A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula
(Pierre Pachet, professor de fisiologia em Toulouse, 1872)

640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um
(Bill Gates, 1981)

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor do que a felicidade eterna.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos quijo.
Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!
Meu Deus, eu sou cego!!!

O problema é o seguinte:

Um agricultor alentejano morreu e deixou 17 mulas aos seus 3 filhos. As instruções expressas no testamento diziam que o filho mais velho ficava com metade das mulas, o do meio ficava com um-terço (1/3), e o filho mais novo com um-nono (1/9). Os três filhos, com dificuldades em dividir as mulas nestas fracções, começaram a discutir.

Alguem sabe fazer como se divida as mulas ? Sim, é possível!

É assim... ta visto que teve de ser o tio deles a vir ca!

O tio deles ouviu a discussão, levou uma mula sua, e foi ter com eles para acalmar a situação. Ele juntou a sua mula às 17, fazendo 18. O filho mais velho ficou com metade, ou nove. O filho do meio ficou com um-terço, ou seis. E o filho mais novo ficou com um-nono, ou duas. Somando 9 com 6 e com 2 dá 17. O tio deles montou a sua mula e foi para casa.

QUESTOES PERTINENTES

Porque é que os numeros marcados por engano nunca estao ocupados?

Se a Barbie e tao popular, porque é que se tem de comprar todos os amigos?

Se uma das nadadoras de natacao sincronizada se afogar, as outras tambem se afogam?

Como se escreve zero em numeracao romana?

Porque é que os sumos de limao sao feitos com aromas artificiais e os detergentes de loica com limoes verdadeiros?

Por que é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?

Uma tartaruga sem carapaca, é sem abrigo ou esta nua?

Porque é que o Batman usa as cuecas por cima das calcas?

Porque é que as lojas 24 horas tem fechaduras nas portas?

E para que é que têm portas, afinal?

Porque é que nos anuncios a pensos higienicos, utilizam liquido azul?

Se o vinho branco combina com o peixe, as uvas brancas combinam com sushi?

Se alguem sofrer de uma crise existencial, no meio de um jogo de escondidas, perde automaticamente por nao se conseguir encontrar a si proprio?

Se alguem com personalidades multiplas ameacar que se mata, é considerado uma situacao de refens?

Porque é que nao existe comida para gato com sabor a rato?

A gravidez de uma prostituta e acidente de trabalho?

Porque é que abreviatura e uma palavra tao grande?

Qual a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injeccao letal?

Se os vegetarianos comem vegetais, o que comem os humanitários?

Qual a cor de um camaleao quando se ve ao espelho?

Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se nao tem irmaos?

Porque é que um policia tem de dizer a um surdo-mudo quando o prende que ele tem o direito de ficar calado?

Por que será que SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO se escreve separado?

Por que será que não fabricam os aviões com o material das famosas caixas negras?

De que cor fica um camaleão quando se olha ao espelho?

Em vez de obrigarem as bailarinas a andarem sempre em bicos de pés, não seria mais fácil contratar raparigas mais altas?

Se eu quiser comprar um boomerang novo, como é que faço para me livrar do velho?

O QUE É UM ESQUELETO NO ARMÁRIO?
Alguém que esteve a brincar às escondidas e que ganhou.

JÁ CONHECES A DO PADRE?
Não? Vai lá que ele mostra-te...

PORQUE É QUE OS HIPOPÓTAMOS FAZEM AMOR DENTRO DE ÁGUA?
Experimenta lá tu levantar um clitóris com 20 kilos!

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM TAMPAX E UMA LINHA TELEFÓNICA ERÓTICA?
Pelo menos com o TAMPAX sabemos que existe alguém do outro lado da linha.

O QUE É PIOR, PARA UMA MULHER DO QUE NÃO IR VIRGEM PARA O CASAMENTO?
Continuar virgem um ano após o casamento.

PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim, mas existem locais mais confortáveis.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...

QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado mas o militar não pode ser civilizado.

O QUE É FRIO, BRANCO, CAI DO CEÚ E ACABA EM "ARVO".
A neve, parvo!

O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo.

PORQUE É QUE OS ALENTEJANOS LEVAM PÃO QUANDO VÃO À CASA-DE-BANHO?
Para dar de comer ao WC-PATO...

QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento.

UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAÍU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava um shampoo que retardava a queda do cabelo.

COMO SAÍR DO CASINO COM UMA PEQUENA FORTUNA?
Entrar com uma grande fortuna...

PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.

PORQUE É QUE OS CÃES NÃO GOSTAM DOS CARTEIROS?
Porque nunca trazem correio para eles...

NO PORTO COMO SE CHAMA UM HOMEM INTELIGENTE?
Um turista.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM PADRE E UMA ÁRVORE DE NATAL?
Em ambos os casos as bolas só servem para decorar...

PORQUE É QUE AS MULHERES NÃO MIJAM DE PÉ?
Porque normalmente são elas que lavam a casa-de-banho...

Os mais pequenos livros do Mundo:

01) Guia das Democracias Árabes
02) Uma Viagem através da Mente de Carla Caldeira
03) Contracepção, pelo Papa João Paulo II
04) UNIX fácil
05) Controlo de Centrais Nucleares com Windows 95
06) Perspectiva Somali sobre o Domínio Mundial
07) Tudo o que os Homens sabem sobre as Mulheres
08) Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino
09) Hospitalidade Francesa
10) Guia Gastronómico da Grã-Bretanha
11) Grandes Beldades Britânicas
12) História Norte-Americana
13) Amor ao Próximo, Jean Marie Le Pen (prefácio de Mobutu Seseseko)
14) Direitos dos Trabalhadores, por Jardim Goncalves
15) Madrilenos Simpáticos
16) Gramática da Língua Francesa, por Mário Soares
17) Castidade e Bom Gosto, por Teresa Guilherme
18) A Honra acima de Tudo, por Mário Conde
19) Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
20) Guia de Pinto da Costa para Comportamento com a Comunicação Social (introdução de Alberto João Jardim)
21) Manifesto Anti-Alcoólico, de Boris Yeltsin
22) Como Melhorar as Pescas em Portugal, por Emma Bonino
23) Os Mais Honestos Árbitros de Futebol, por Carlos Calheiros
24) Ética e Deontologia para Jornalistas, de Francisco Balsemão (com anotações de Emídio Rangel)
25) Políticos Honestos, de António Guterres
26) Antologia do humor alemão
27) Biografias de heróis italianos não Romanos
28) Manual de acolhimento a estrangeiros, por G . Haider
29) Como desenvolver um País, por António Guterres & Pina Moura, co-produzido pelo Instituto dos livros, Instituto das Tintatas, Instituto dos Papeis, Instituto das Capas, Instituto das Contracapas e Instituto de apoio social aos políticos e cargos públicos...
30) Ser honesto, por Vale e Azevedo
69) A vida sexual de um recém-casado, por António Guterres (prefácio de Bárbara Guimarães)

Os 8 estágios da Bebedeira

====1º ESTÁGIO=== Normal

Começas a beber, aquilo desce com gosto, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Ficas sociável e alegre. Contas algumas piadinhas para "relaxar o ambiente".

====2º ESTÁGIO=== Sábio

Com mais alguns goles, e tornas-te no gajo mais inteligente do local, dominas praticamente todos os assuntos, e discutes como se fosses o "intelectual do sítio"... Conheces tudo.

====3º ESTÁGIO=== O comedor

Esse é o estágio Tom Cruise. Começas a achar-te o tipo mais lindo e bonzão do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão a fazer charme para chamar a tua atenção. Estão "a dar uma de difícil" !

====4º ESTÁGIO=== Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais desaparecem. Grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

====5º ESTÁGIO=== Pitbull - Estágio Myke Tyson

Após perceberes de que te tornáste o bonitão do local, é necessário demarcar o território de actuação. É quando tu te tornas o gajo mais forte do mundo, bates em todos e ninguém pode contigo! Nas discos dás ombradas de propósito e mandas cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros...

====6º ESTÁGIO=== O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos se transformam em seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só.

====7º ESTÁGIO=== Homem-invísível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força para ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

====8º ESTÁGIO=== Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem te lembras o que fizeste no dia anterior (ou finges não lembrar),e dependendo do comentário geral do pessoal, juras que nem saíste de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. a teu lado, activando o Ayrton Senna dentro de ti acelerando dali pra fora.

Um padre e uma freira estavam a jogar golfe. O padre aproxima-se da bola e bate um poderoso swing. Tendo falhado a bola completamente, exclama:
- Merda, falhei!
A freira pede para que ele tenha cuidado com a linguagem. Na tacada seguinte, o padre falha de novo:
- Merda, falhei!
- Padre, eu não vou continuar a jogar consigo se continuar a praguejar, avisa a freira.
O padre promete tentar conter-se. Falha a tacada seguinte e vem a habitual exclamação:
- Merda, falhei!
A freira está prestes a perder as estribeiras e diz:
- Padre, Deus vai atingi-lo mortalmente se continuar a praguejar dessa forma!
Certo é que na tacada seguinte o padre falha mais uma vez e pragueja:
- Merda, falhei!
Do céu vem uma gigantesca bola de luz e um raio atinge mortalmente a freira.
Em seguida, o céu abre-se e uma voz trovejante diz:
- MERDA, FALHEI!

Um motard entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja... e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota. O motard sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota! Eu vou ficar aqui a beber a mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saem a correr, outras que se escondem e o motard continua calmamente a beber a sua cerveja. Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota. Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr, o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa! Há dúvidas?

Um jornalista estava no Tibete para fazer reportagens para o seu jornal. Num lugarejo distante, encontrou um velhote e perguntou-lhe:
- Você poderia contar-me um facto da sua vida do qual jamais se tenha esquecido?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha. Como é tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontrámos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível!
O jornalista disse então que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e pediu ao homem para contar uma outra, mais alegre. O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como é tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodka e partiram à procura da mulher em questão. Como é costume, quando finalmente a encontrámos, todos nós transámos com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Voce não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem baixou os olhos e começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...