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RITUAL DE BAPTISMO
O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro d'água:
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
- Tem certeza que ele caiu aí dentro???
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções
* Trabalho em grandes profundidades
* Mergulho de cabeça em tudo que faço
* Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais
* Trabalho em ambiente extremamente húmido
* Não recebo horas extras
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização
* Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas
Resposta:
Sr. Pênis,
Após revisão de seu pedido e considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seus pedidos, baseando-se nos seguintes factos:
* Você não trabalha 08 horas ininterruptamente
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
* Você não segue sempre as ordens da gerência
* Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições
* Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno
* Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como vestir a correta roupa protetora
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos
* Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados
* As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa
* E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.
Uma mulher entra num autocarro com um bebé.
O condutor do autocarro diz: "Esse é o bebé mais feio que eu já vi".
Com raiva, a mulher tira o bilhete com violência e senta-se num banco na parte de trás do autocarro.
O homem sentado ao seu lado percebeu que ela estava agitada e perguntou-lhe o que é que se passava.
"O condutor insultou-me," desabafou.
O homem solidarizou-se e disse, "Porquê, ele é um funcionário público e não devia insultar os passageiros."
"Tem razão", disse a mulher, "Acho que vou lá dizer tudo o que me vai na alma!"
"Boa ideia," disse o homem, "Vá descansada que eu seguro no seu macaco."
Quantos homens são precisos para abrir uma lata de cerveja?
Nenhum. Já deverá estar aberta quanto ela a trouxer.
Porque uma lavandaria é um mau sítio para conhecer mulheres?
Porque uma mulher que nem tem dinheiro para comprar uma máquina de lavar roupa nunca o poderá sustentar
Porque as mulheres têm os pés menores que os homens?
Evolução da espécie. Ficam mais perto do lava-louça, do fogão...
Quando é que se sabe que uma mulher vai dizer alguma coisa inteligente?
Quando começa a frase por "Um homem disse-me..."
Como se conserta um relógio de mulher?
Não se conserta. Há outro relógio no forno.
Porque é que as mulheres não se peidam?
Porque nunca estão caladas tempo suficiente para acumularem pressão.
Se o cão e a mulher estão do lado de fora da porta a fazer barulho, qual deles se deixa entrar?
O cão, porque se cala depois de entrar.
O que pode ser pior que um macho porco chauvinista?
Uma mulher que não faz o que lhe é pedido.
Casei-me com a Sra Certa...
...mas não sabia que o seu primeiro nome era Estou Sempre.
Não falo com a minha mulher desde que nos casámos...
...não gosto de a interromper.
O que é uma mulher que perdeu 95% da sua inteligência?
Divorciada
Os cientistas estão a estudar um alimento que reduz a potência sexual da mulher em 90%.
Chama-se Bolo de Noiva.
A nossa última discussão fui eu que começei. Ela perguntou o que estava na TV.
Eu respondi "pó".
Deus criou a Terra e descansou.
Deus criou o homem e descansou.
Deus criou a mulher, e nem Deus nem o homem descansaram depois disso.
Porque é que os homens morrem antes das mulheres?
Porque eles querem.
Um pedinte chegou ao pé de uma mulher bem vestida e pediu-lhe
"Minha senhora, eu não como nada em quatro dias"
Ela respondeu
"Meu Deus! Como eu queria ter a sua força de vontade"
Duas cabras pastavam nas traseiras de um estudio de cinema.
Encontraram uma lata de filmes, que uma delas devorou:
- Que tal? - perguntou a companheira.
- Bom, mas gostei mais do livro.
Qual é a melhor altura para colher fruta ?
Quando o cão do dono da quinta está preso.
Um individuo vai com o seu cão ao cinema. O sujeito da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se tivesse realmente a compreender o filme. Diz o sujeito para o dono do cão:
- Estou admirado, o seu cão percebe o filme todo!
- Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
- Então... mas porquê?
- É que o meu cão leu o livro e não gostou!
Entre vizinhos:
- Seu cachorro uivou a noite inteira; deve estar presentindo a morte!
- A morte? De quem?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.
Um homem entra num bar e pergunta:
"De quem é o Sao Bernardo que esta lá fora?"
Responde um homem: "É meu, porque?"
O outro aproxima-se dele e diz:
"Lamento, mas o meu cão acaba de matar o seu."
O dono do Sao Bernardo fica perplexo:
"Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!"
Diz o outro: "Bem, é que ele se engasgou com o meu chihuahua."
Um Serra de Estrela, um Pastor Alemão e um Golden Retriver estão com os donos na sala de espera do veterinário.
Como estava a demorar, começaram a conversar. Pergunta o Pastor Alemão ao Estrela:
- Então, porque é que estás aqui?
- Stress! Ando cheio de stress. Arranho tudo pelo caminho. Tapetes, armários, sofás, roupa, sapatos, tudo... Ontem foram os cortinados da dona. Ficaram em pedaços.
- Isso está mau. O que é que te vão fazer? pergunta o Retriever
- Prozac, quase de certeza, responde o Estrela
- E tu, o que tens? pergunta ao Pastor
- Incontinência! Urino por tudo quanto é sítio. Hidrantes, postes, peredes, pessoas, tudo... O pior foi esta noite. Mijei na cama dos donos.
- Bonito... E agora o que é que te vão fazer?
- Prozac, provavelmente, responde o Pastor
- E tu, porque é que vieste? pergunta ao Retriever
- Cópula indiscriminada! Monto tudo o que vejo. Cadelas, gatas, galinhas, qualquer coisa que mexa... Até que ontem fui encontrar a dona no quarto, agachada, a apanhar a toalha de banho do chão, e...
- Eh pá, e agora? Prozac para ti também?
- Não, eu vim só cortar as unhas.
Uma vez no reino dos céus, Deus desapareceu durante 6 dias. Ao sétimo dia, São Miguel Arcanjo encontrou-o a descansar e perguntou-lhe:
" Senhor, onde estiveste nestes dias? "
Deus apontou para baixo orgulhosamente e disse com grande satisfação:
" Miguel, olha através das nuvens e vê o que criei. "
São Miguel Arcanjo olhou intrigado e disse:
" O que é ? "
" É um planeta " - respondeu Deus - " e criei vida nele. Vou chamá-lo de Terra e vai ser um local de grande harmonia e equilíbrio. "
" Equilíbrio? " - inquiriu o arcanjo ainda confuso e Deus começou a explicar, apontando para diferentes pontos do planeta:
" Por exemplo, a América do Norte vai ser um sitio de grandes oportunidades e riqueza, enquanto que a América do Sul será pobre e ao meio será um ponto problemático; além, coloquei um continente de pessoas brancas, e acolá, um de pessoas negras; " - e assim continuou enquanto apontava para diferentes países:
" Este será muito quente e árido e aquele será gelado. Harmonia e equilíbrio compreendes? "
São Miguel Arcanjo, impressionado com a obra de Deus, apontou para um pequeno ponto num dos cantos dum continente e perguntou:
" Então e aquele? "
" Ah! " - continuou Deus - " Aí é Portugal, o sitio mais glorioso da Terra. Com rios e lagos espectaculares e uma linha costeira sem igual. O seu povo será modesto, inteligente e bem humorado e acabarão por percorrer o mundo. Serão extramente sociáveis, não serão excessivamente trabalhadores e serão conhecidos pelas descobertas e como embaixadores da Paz. Também lhes vou dar cantores de fado sobre humanos e inderrotáveis que serao admirados por todos. "
O arcanjo estava embasbacado de supresa e admiração e exclamou:
" Então e o equilíbrio que pusestes subjacente à tua criação? "
Deus respondeu sabiamente:
" Espera até veres os sacanas faladores e barulhentos que vou colocar ao lado deles! "
THE TOP 10 TIMES IN HISTORY WHEN USING THE "F" WORD WAS APPROPRIATE.
10. "What the *&%# was that? Mayor of Hiroshima - August 1945.
9. "Where did all these *&%#ing Indians come from?" - Custer 1877
8. "Any *&%#ing idiot could understand that." - Einstein 1938
7. "It does SO *&%#ing look like her!!" - Picasso 1926
6. "How the *&%# did you work that out?" - Pythagorus 126 BC
5. "You want WHAT on the *&%#ing ceiling?" - Michelangelo 1566
4. "I don't suppose it's gonna *&%#ing rain." - Joan of Arc 1434.
3. "Scattered *&%#ing showers ...my ass!" - Noah 314 BC.
2. "I need this parade like I need a *&%#ing hole in my head!" - JFK
1963
1. "Aw c'mon, who the *&%# is going to find out?" - Bill Clinton -
1992, 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001.
- Estou, é do FBI?
- É sim, em que podemos ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Billy Bob. Ele esconde droga dentro da madeira da lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes do FBI estavam em casa do Billy Bob. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Fartaram-se de praguejar e foram-se embora. Toca o telefone em casa do Billy Bob.
- Hei, Billy Bob, já aí foram os tipos do FBI?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Foi.
- Então feliz aniversário, amigão. Essa é a minha prenda.
Há alguns anos, os Estados Unidos resolveram fazer um estudo destinado a descobrir por que a extremidade do pénis é de um diâmetro maior do que o resto do órgão. O estudo levou dois anos e custou um milhão de dólares, e os americanos chegaram à conclusão que se a cabeça é maior do que o resto do pénis, é para dar maior prazer ao homem durante o acto sexual.
Este resultado não convenceu os alemães.
Resolveram fazer sua própria pesquisa, e, depois de três anos de estudo e 3 milhões de marcos de custo, chegaram à conclusão que a cabeça do pénis é maior do que o resto, é para que a mulher sinta mais prazer na relação sexual.
Quando os resultados das duas pesquisas foram publicados, a Universidade de Évora não se convenceu, e mandou fazer uma por sua conta. Depois de três semanas de estudos intensivos e um custo de 500 escudos, os pesquisadores alentejanos chegaram à conclusão que se a cabeça do pénis é mais larga do que o resto do órgão, é para impedir a mão de escorregar e bater na testa.
Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste. Compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pingolinho.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino "Tlin!"
"Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!"
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz. Mostra então o poster central e ouve "Tlin!"
"Que absurdo! Vai já tomar uma ducha fria!"
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
"Ah, que felicidade! alegra-se o padre - enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro"
"Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!"
Cientistas americanos publicaram um texto descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direcção do vidro do avião sob teste. O disparo era exacto e reproduzia a velocidade com a qual uma ave chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efectuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essas informações e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem, já em fase final de projecto. Entraram em contacto os americanos, conseguiram um canhão emprestado e começaram a efectuar os testes. Logo no primeiro tiro, o frango estilhaçou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, rebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal. Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhe. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos e enviaram todas essas informações via e-mail, perguntando o que haviam feito
de errado.
Os cientistas americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, num e-mail seco e directo:
DESCONGELEM O FRANGO.
Exactamente na mesma hora, estao dois homens em pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edificios, o segundo ta a receber sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa. Que pensam eles?
"Não olhes para baixo"
Um taxista alentejano vem a Lisboa e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa. A moça mete a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela e a pobre fica com a cabeça entalada. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem. Volta para o carro, solta a moça e comenta sobranceiro:
- Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais. São 10 contos por favor!
Duas loiras na conversa:
- Ontem, quando eu estava a subir a escada rolante do shopping faltou a luz. Tive que ficar à espera 1 hora em pé até que a escada voltasse a funcionar.
- Mas a escada não tinha degraus? perguntou a outra loira
- Claro que tinha, respondeu a primeira
- Então porque não te sentaste?
Um casalinho de namorados estava a namorar na sala dos pais dela. Ao fim de algum tempo, entra a mãe da rapariga com um prato de bolinhos. O namorado da filha come um e diz:
- Estes bolinhos de bacalhau são deliciosos.
Responde-lhe a mãe da namorada:
- É melhor ires lavar as maos filho, porque estes bolinhos são de arroz!!!!
TESTE DE MASCULINIDADE
PERGUNTA 1) Está numa praia com uma gaja muita boa começa a chover...
a) espera que a chuva passe debaixo do chapéu
b) vai pra casa
RESPOSTA a) cretino
RESPOSTA b) cretino
Você é um cretino com falta de tesão... macho que é macho continua a foder e tá-se a cagar pra chuva
PERGUNTA 2) Acabou a sua relação com uma pessoa muito especial você...
a) fica em casa a curtir a depressão
b) vai prós copos afogar as mágoas
RESPOSTA a) panasca
RESPOSTA b) panasca
Você é um panasca e bem merece o par de cornos... macho que é macho aproveita pra comer todas aquelas que se tem andado a cortar com a desculpa de que você é comprometido
PERGUNTA 3) Finalmente vai foder a vizinha de cima que há tanto tempo andava a ver se a comia mas infelizmente está tão bêbado que não consegue foder, que vai fazer?
a) come-a de minete
b) marca um encontro para noite seguinte
RESPOSTA a) picha mole
RESPOSTA b) panasca
Macho que é macho fode a vizinha e se for caso disso vomita-lhe a cama toda
PERGUNTA 4) A sua namorada está com o período. Você...
a) dá-lhe uns beijinhos na cara e vira-se para o outro lado e dorme
b) fode a gaja no cu pra não sujar a sarda de sangue
RESPOSTA a) panasca
RESPOSTA b) tem instinto mas falta sabedoria
Macho que é macho quando a namorada tá com o período aproveita para dar assistência às amigas... não porque tenha nojo do sangue mas pela simples razão que as gajas ainda são mais fodidas de aturar quando o Benfica joga em casa
PERGUNTA 5) Num edifício em chamas estão a sua sogra e o seu patrão, só é possível salvar uma pessoa, você...
a) vai ao cimema
b) fica a ver a tragédia e discretamente desliga os telefones para que ninguém chame os bombeiros
RESPOSTA a) cretino
RESPOSTA b) forreta
Macho que é macho vai comemorar com os amigos e paga uma bebedeira fenomenal com putas à mistura ao amigo especial que lhe enviou este email
PERGUNTA 6) Quando vai cagar limpa o cu com...
a) a mão direita.
b) a mão esquerda
RESPOSTA a) javardo
RESPOSTA b) javardo
Macho por ser macho não tem de ser javardo... pessoalmente limpo o cu com o papel higiénico... se não houver papel higiénico pode ser uma folha de jornal, roçar nas pedras ou até ao cabelo de uma gaja... agora com a mão não!
PERGUNTA 7) Quando fode, fode com o olho do cu...
a) aberto
b) fechado
RESPOSTA a) paneleiro confirmado
RESPOSTA b) paneleiro confirmado
Macho que é macho fode é com o CARALHO... não é com o CU.
A menina pobre à conversa com a menina rica:
- Tens um vestido novo?
- Eu tenho. A minha mãe pode!
- Ah... tens uma boneca nova?
- Eu tenho. A minha mãe pode!
- E tens uma bicicleta nova...
- Eu tenho. A minha mãe pode!
- Como é que te chamas?
- Pátima!
O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes? Que diabo de doença é essa?
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar a mais na urina!
- Ah... então quer dizer que a Maria... chupava por gulodice e não por prazer!
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